По всем вопросам обращайтесь на: info@litportal.ru
(©) 2003-2024.
✖
Самые убойные анекдоты
Настройки чтения
Размер шрифта
Высота строк
Поля
– Да? А я, между прочим, мэр этого города!
– Ну и что, а я епископ.
* * *
Водка – это машина времени! Выпил – и уже завтра!
* * *
Встречаются два наркомана:
– Слышь, я тут телевизор смотрел и там говорили, что наркотики мешают увидеть естественную красоту природы, весны…
– Да, врут все. Вот я вчера подхожу к окну и все вижу – весна, солнышко поет, птички светят…
* * *
Посадил дед печень… Выросла печень большая-пребольшая!..
* * *
Один мужик рассказывает другу:
– Возвращаюсь я вчера домой с пятью литрами пива, но на лестнице споткнулся и упал!
– И что, разлил?
– Нет, я стиснул зубы покрепче и рта так и не раскрыл.
* * *
– Ты чего такой помятый?
– Представляешь, меня вчера лошадь сбила, потом самолет летел, крылом задел, а следом – ракета…
– Хорош заливать!
– Не веришь? Спроси у механика карусели.
* * *
Сидят две подруги, пьяные, одна другой:
– Что Катя, повалили?
– Я не Катя, я Валя.
– Ну тогда Валя, покатили!
* * *
Алкаш зашел в Интернет и скачал себе много водки.
* * *
Два алкаша, мужчина и женщина, ищут третьего. Женщина подходит к прохожему:
– Третьим будешь? Тот посмотрел на нее:
– Я и первым не буду.
* * *
– Официант, принесите дверь. Я хочу выйти!
* * *
Наркоман ждет друзей, пока сидел, разволновался, решил уколоться, а перед этим, чтобы не забыть текст, записал его на бумажке. Через некоторое время – стук в деверь. Наркоман:
– Кто там «вопросительный знак».
– Это мы «запятая» твои друзья.
* * *
Мужик просыпается утром, спрашивает жену:
– Новый год прошел?
– Прошел.
– А какое сегодня число?
– Второе января.
– А первое было?
* * *
Мужик жалуется своему другу:
– Жена постоянно замечает запах алкоголя и не пускает домой, приходиться ночевать на улице.
– А ты в следующий раз все со стола ешь, чтобы сбить запах.
Мужик так и сделал. Приходит домой, а жена ему говорит:
– Дыхни в замочную скважину.
– Ну и что, а я епископ.
* * *
Водка – это машина времени! Выпил – и уже завтра!
* * *
Встречаются два наркомана:
– Слышь, я тут телевизор смотрел и там говорили, что наркотики мешают увидеть естественную красоту природы, весны…
– Да, врут все. Вот я вчера подхожу к окну и все вижу – весна, солнышко поет, птички светят…
* * *
Посадил дед печень… Выросла печень большая-пребольшая!..
* * *
Один мужик рассказывает другу:
– Возвращаюсь я вчера домой с пятью литрами пива, но на лестнице споткнулся и упал!
– И что, разлил?
– Нет, я стиснул зубы покрепче и рта так и не раскрыл.
* * *
– Ты чего такой помятый?
– Представляешь, меня вчера лошадь сбила, потом самолет летел, крылом задел, а следом – ракета…
– Хорош заливать!
– Не веришь? Спроси у механика карусели.
* * *
Сидят две подруги, пьяные, одна другой:
– Что Катя, повалили?
– Я не Катя, я Валя.
– Ну тогда Валя, покатили!
* * *
Алкаш зашел в Интернет и скачал себе много водки.
* * *
Два алкаша, мужчина и женщина, ищут третьего. Женщина подходит к прохожему:
– Третьим будешь? Тот посмотрел на нее:
– Я и первым не буду.
* * *
– Официант, принесите дверь. Я хочу выйти!
* * *
Наркоман ждет друзей, пока сидел, разволновался, решил уколоться, а перед этим, чтобы не забыть текст, записал его на бумажке. Через некоторое время – стук в деверь. Наркоман:
– Кто там «вопросительный знак».
– Это мы «запятая» твои друзья.
* * *
Мужик просыпается утром, спрашивает жену:
– Новый год прошел?
– Прошел.
– А какое сегодня число?
– Второе января.
– А первое было?
* * *
Мужик жалуется своему другу:
– Жена постоянно замечает запах алкоголя и не пускает домой, приходиться ночевать на улице.
– А ты в следующий раз все со стола ешь, чтобы сбить запах.
Мужик так и сделал. Приходит домой, а жена ему говорит:
– Дыхни в замочную скважину.
Другие электронные книги автора Сборник
Другие аудиокниги автора Сборник
Последний отзыв
Очень интересно