Последний отзыв
Мне книга очень понравилось, невероятные приключения, очень позитивная и добрая но при этом есть и отрицательные герои . Спасибо очень жду продолжения...
Далее
По всем вопросам обращайтесь на: info@litportal.ru
(©) 2003-2024.
✖
Самые убойные анекдоты
Настройки чтения
Размер шрифта
Высота строк
Поля
* * *
Начальник – подчиненному:
– Петров, ты что, на работу опаздываешь?
– Иван Иваныч, понимаете, будильник не прозвонил!
– Небось, вчера напился и разбил?
– Нет, обкурился и разобрал…
* * *
От уверенности до самоуверенности всего один стакан.
* * *
Приходит мужик в клинику по сдаче донорской спермы. Посадили его на диван, дали стеклянную емкость и сказали:
– Вот вам сосуд, а теперь пофантазируйте. Представьте себе самый сладострастный и вожделенный момент в своей жизни и результат фантазии слейте сюда! Через 15 минут входит медсестра и видит мужика с полным сосудом мочи.
– Это что такое?!
– Да вот я тут себе представил, – говорит мужик. – Жара. Лежу я дома на диване весь раздетый, распаренный после душа. Вдруг звонок в дверь. Открываю, а там… обалденная блондинка… С ящиком пива!!!
* * *
Вечеринка на хате. Ди-джей на винилах. Экстази. Кокаин с кредитной картой. Кто-то марки глотает. Кто-то ширнулся. Полный беспредел, короче. Звонок в дверь. Открывают – на пороге старик с мешком травы за спиной:
– Я слышал, вас здесь всякой химией травят?
* * *
В стакане с водкой оптимист видит 40 % спирта, а пессимист – 60 % воды…
* * *
В помещение Общества Анонимных Алкоголиков заползает на карачках какой-то мужик. Сотрудница общества спрашивает у него:
– Вы хотели записаться в общество?
– Нет… ик!.. выписаться из него!
* * *
Да, пьяных женщины не любят… Зато как пьяные женщины любят!
* * *
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
– Алло.
– Я с вами по телефону разговариваю? – заплетающимся языком спрашивает мужской голос.
– Нет, по телевизору.
– Господи, прямой эфир, а я в трусах!
* * *
Встречаются два мужика.
– Слышал, ты даже пива не пьешь?
– Навсегда завязал!
– А что случилось?
– Представляешь, сидим мы как-то у тещи на могиле, открыли бутылочку «Очаковского»…
* * *
Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами. Сначала хотели соревноваться без дураков, но потом передумали. Два конкурса. Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу. Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым. Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.
Начальник – подчиненному:
– Петров, ты что, на работу опаздываешь?
– Иван Иваныч, понимаете, будильник не прозвонил!
– Небось, вчера напился и разбил?
– Нет, обкурился и разобрал…
* * *
От уверенности до самоуверенности всего один стакан.
* * *
Приходит мужик в клинику по сдаче донорской спермы. Посадили его на диван, дали стеклянную емкость и сказали:
– Вот вам сосуд, а теперь пофантазируйте. Представьте себе самый сладострастный и вожделенный момент в своей жизни и результат фантазии слейте сюда! Через 15 минут входит медсестра и видит мужика с полным сосудом мочи.
– Это что такое?!
– Да вот я тут себе представил, – говорит мужик. – Жара. Лежу я дома на диване весь раздетый, распаренный после душа. Вдруг звонок в дверь. Открываю, а там… обалденная блондинка… С ящиком пива!!!
* * *
Вечеринка на хате. Ди-джей на винилах. Экстази. Кокаин с кредитной картой. Кто-то марки глотает. Кто-то ширнулся. Полный беспредел, короче. Звонок в дверь. Открывают – на пороге старик с мешком травы за спиной:
– Я слышал, вас здесь всякой химией травят?
* * *
В стакане с водкой оптимист видит 40 % спирта, а пессимист – 60 % воды…
* * *
В помещение Общества Анонимных Алкоголиков заползает на карачках какой-то мужик. Сотрудница общества спрашивает у него:
– Вы хотели записаться в общество?
– Нет… ик!.. выписаться из него!
* * *
Да, пьяных женщины не любят… Зато как пьяные женщины любят!
* * *
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
– Алло.
– Я с вами по телефону разговариваю? – заплетающимся языком спрашивает мужской голос.
– Нет, по телевизору.
– Господи, прямой эфир, а я в трусах!
* * *
Встречаются два мужика.
– Слышал, ты даже пива не пьешь?
– Навсегда завязал!
– А что случилось?
– Представляешь, сидим мы как-то у тещи на могиле, открыли бутылочку «Очаковского»…
* * *
Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами. Сначала хотели соревноваться без дураков, но потом передумали. Два конкурса. Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу. Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым. Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.
Другие электронные книги автора Сборник
Другие аудиокниги автора Сборник
Последний отзыв
Мне книга очень понравилось, невероятные приключения, очень позитивная и добрая но при этом есть и отрицательные герои . Спасибо очень жду продолжения...
Далее