Самые убойные анекдоты

Учительница говорит:

– Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить – нужно поднять руку.

Вовочка тянет руку…

– Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?

– Нет, просто проверяю, как работает система.

* * *

Сидит маленькая девочка в песочнице. Нарядная такая, в лаковых туфельках, в белых колготочках, с бантиком, и нервно что-то запихивает в рот. Мимо идет мужчина и спрашивает:

– Девочка, девочка, а что ты ешь?

– Не знаю, оно само приползло.

* * *

Идет урок истории.

Преподаватель:

– Американцы, сбросив бомбу на Хиросиму, убили сразу двух зайцев.

Голос с задней парты:

– И два миллиона японцев.

* * *

Бал. Наташа Ростова подходит к поручику Ржевскому.

– Поручик!

– Да-с!

– А почему вы не танцуете?

– А мы себя в постели покажем-с!

* * *

– Поручик Ржевский, вы когда-нибудь любили?

– О, да-с!

– Да нет же, я о чистых, высоких чувствах говорю.

– Да, и в баньке-с и на колокольне-с бывало…

* * *

Поручик Ржевский узнал, что для знакомства с девушкой надо подойти, непринужденно поговорить о погоде и после этого представиться. На одной из прогулок он встречает девушку, гуляющую с болонкой. Подходит, ударяет собаку так: что та отлетает далеко-далеко, и говорит девушке:

– Низко летит – к дождю, наверное. Кстати, разрешите представиться: поручик Ржевский.

* * *

Жил на свете очень хороший актер. Но он, как только увидит поручика Ржевского, сразу начинает все путать. Однажды подходит он к поручику и говорит:

– Поручик, у меня завтра премьера, я вас умоляю, не приходите на спектакль, не позорьте меня.

– Ну ладно, не приду.

На следующий день – полнейший аншлаг, успех, свист, гам. В середине второго акта заваливается поручик Ржевский и внаглую садится перед этим артистом в первом ряду. А у того фраза «Кашу маслом не испортишь». Он растерялся и как закричит:

– Машу каслом не испортишь!

Поручик, усмехаясь:

– Смотря каким каслом…

* * *

В парижском ресторане оркестр играет «Эмигрантское танго». За столиком – поручик Ржевский и поручик Голицын.

– Эх, тоска-то какая! – говорит Ржевский. – Так и хочется влезть на сцену и на…рать в этот белый рояль!

– Нельзя, это тебе, братец, не Россия! Французы не поймут, скоты-с!

* * *

Идет белый по пустыне. Жара язык, на плечо. Видит гостиница, только для черных. Он себя гуталином намазал, входит. Просит менеджера разбудить его пораньше, чтобы ванну принять.

Разбудили его утром, пошел он в ванну, моется, трется не оттирается гуталин.

Не того разбудили.

* * *

– В нашем магазине вы можете купить не только коврик для мышки и тапочки для таракана, но и зубочистку для хорька, носовой платок для улитки, расческу для ежа и тени для плесени.

* * *

К пьяному мужику под забором наклоняется милиционер:

– Идти сможешь?