Шестое чувство. Незаменимое руководство по навыкам общения

Да-да, знаю. Я даже здесь вас слышу – в своей книге. К вам это все не относится. Даже если вы пользуетесь телефоном чуть больше, чем необходимо, вы все равно прекрасно встречаетесь с людьми. Вы понимаете, что социальные сети – это не реальность и общение, как правило, не доставляет вам трудностей. Конечно, это вполне возможно.

Что ж, давайте проведем небольшой тест, чтобы понять, действительно ли вам нужна эта книга. (Кто-то наверняка решит, что с этого и нужно было начинать. Что ж, лучше поздно, чем никогда). Ниже вы найдете 21 вопрос, касающийся тех областей, где навыки общения становятся все хуже по мере развития технологий. Подумайте над каждым вопросом и дайте честный ответ: да или нет. Сделайте это для себя. Другим знать ваши ответы необязательно.

• Вам трудно смотреть в глаза собеседнику?

• Вам трудно понять настроение или язык тела другого человека?

• Трудно ли другим понимать ваше поведение и эмоции?

• Вам говорят, что вы кажетесь рассеянным?

• Вас часто спрашивают, все ли у вас в порядке?

• Вы чувствуете себя некомфортно, когда друзья или родственники вас обнимают?

• Вы чувствуете себя некомфортно, когда знакомитесь и пожимаете кому-то руку?

• Вам трудно попросить совета?

• Вам трудно признавать свои ошибки?

• Вам трудно выражать свое мнение в группе?

• Случается ли вам делать то, чего не хочется, лишь бы не расстроить кого-то?

• Вам сложно открыто говорить о своих чувствах?

• Вам становится скучно, когда кто-то подробно рассказывает о своих эмоциях?

• Трудно ли вам поставить нужды и чувства другого выше собственных?

• Бывало ли так, что кто-то вызывал у вас отрицательные эмоции, и вы переставали общаться с ним, вместо того чтобы открыто поговорить?

• Чувствуете ли вы отдаленность или отчуждение, когда друг или родственник рассказывает о своих проблемах?

• Вам трудно говорить о чувствах с важными для вас людьми?

• Трудно ли вам мотивировать других?

• Радуются ли другие вашему присутствию?

• Понимают ли другие люди ваши пожелания и следуют ли им?

• Бывает ли так, что изменение вашего поведения оказывает влияние на других людей?

Эти вопросы затрагивают такие сферы, как невербальная коммуникация, самооценка, эмпатия, умение слушать, разрешать конфликты и быть лидером. Если вы ответили «да» на один из первых 18 вопросов или «нет» на один из трех последних, предлагаю вам почитать еще немного, ведь мы только что выявили области коммуникации, которые вам нужно научиться контролировать, чтобы развить шестое чувство.

Единственное условие счастья

Медсестра Бронни Вэр много лет работала в хосписе с людьми, которым оставалось жить от трех до двенадцати недель. Она спрашивала, о чем они больше всего жалеют в своей заканчивающейся жизни. (Надо сказать, не самый удачный вопрос для того, кому остается жить совсем немного). Никто из опрошенных не ответил, что сделал слишком мало публикаций в Instagram, посмотрел слишком мало подкастов или что стоило бы посмотреть все сезоны «Далласа», а не только первые четырнадцать. А сожалели они о том, что слишком много работали и не уделяли достаточно внимания самым важным для себя отношениям, и не позволили себе прожить счастливую жизнь. Вот как это объясняет Бронни: «Многие из них только в конце жизни поняли, что счастье – это выбор».

Позвольте еще раз напомнить. Оставаясь глухими к чужим чувствам, мыслям и эмоциям, мы теряем одну из главных составляющих человеческого счастья – живые отношения с другими людьми.

Более того, хорошие отношения с друзьями и семьей – единственная необходимая составляющая счастья. Единственная необходимая. Там были и другие «ингредиенты», но если нет хороших отношений, то они не помогут.

Удручает, насколько трудно нам это понять. Психолог Николас Эпли[8 - Николас Эпли (Nicholas Epley) – американский психолог, обладатель премии Общества личностной и социальной психологии (2008) и премии Американской психологической ассоциации (2011), автор книги «Интуиция. Как понять, что чувствуют, думают и хотят другие люди».] тестировал людей, ежедневно отправлявшихся в Чикаго на поезде. Сначала он спрашивал, насколько хорошей, по их мнению, была бы поездка, если бы они а) сидели в одиночестве и наслаждались этим, б) разговаривали с соседом или в) делали бы то, что обычно. Опрошенные ответили, что самой неприятной считают поездку, во время которой нужно разговаривать с соседом. Потом участников попросили в следующей поездке либо а) сидеть в одиночестве, б) разговаривать с соседом, в) делать то, что обычно. Догадайтесь, кто потом сказал, что поездка получилась самой лучшей? Конечно, те, кому пришлось разговаривать с незнакомцем.

Именно такой «приставучий» метод с большим успехом использовал в метро мой приятель: утром по дороге на работу он заговаривал с незнакомыми женщинами, которые выглядели скучающими. Для флирта он выбрал худшее место и время. Но женщины, с которыми он говорил, неожиданно получали интересное общение вместо очередной скучной поездки, а сам он получил немало записок с номерами телефона.

Ваш мозг хочет общаться

Ладно, хватит нагнетать. Главное вы поняли. Но к счастью, все можно изменить. Просканировав мозг, исследователи обнаружили, что мы можем вернуть контроль над ним и заставить быть эффективнее в ситуациях, связанных с общением. Вы можете снова научиться общаться. Вы способны даже улучшить свои навыки. А это принесет немало положительных результатов. Вот один из них: когда вы начинаете больше общаться, вы становитесь умнее. Психолог Оскар Ибарра исследовал 3500 человек и обнаружил, что ежедневное общение увеличивает активность мозга и улучшает когнитивные функции. Ибарра выявил прямую зависимость между тем, сколько вы общаетесь с друзьями, и насколько хорошо справляетесь с тестом на проверку памяти. Участники, которые перед тестированием провели десять минут с друзьями, показали результаты лучше, чем те, кто десять минут читал или смотрел телевизор. Ничего удивительного. Когда вы разговариваете с другими, мозг участвует в интенсивном обмене разнонаправленнной информацией, которая представляет собой как слова, так и невербальные сигналы. Вам также необходимо соотносить содержание разговора с тем, о чем говорилось раньше, и стараться все запомнить. Не удивительно, что в это время память и внимание стимулируются лучше, чем при пассивных занятиях, таких как чтение (как бы сильно оно ни стимулировало мыслительный процесс).

Вы только выиграете, тренируя социальное шестое чувство. И у вас получится, ведь ваш мозг стремится к этому. Он наказывает вас, когда вы ощущаете отстраненность от мира и одиночество, но поощряет, когда вы чувствуете связь с обществом и миром. Ощущение насыщенности жизни, как, например, при влюбленности, свидетельствует об избытке дофамина в мозге. Вы получаете химическое поощрение, когда занимаетесь определенным видом деятельности. И это ощущение резко отличается от того, что вы чувствуете, когда подобного поощрения нет – когда вы изолированы от общества.

Исследователи сканировали мозг людей, играющих в компьютерную игру. Испытуемые бросали мяч игроку, который, как им сказали, находился в другом помещении. Однако никакого другого игрока не существовало, участники эксперимента играли с компьютером, который был запрограммирован так, что через некоторое время переставал кидать мяч обратно. Игрок больше не получал мяч, и лишался взаимодействия с партнером. И тогда в его мозге активировались те же участки, что и при физической боли.

Вывод очевиден: мозг хочет, чтобы вы были счастливы. Он хочет, чтобы вы встречались с людьми. Вам от этого хорошо. А когда этого не происходит, вы испытываете боль – в буквальном смысле. Возможно, вы не виноваты в том, что в нашем новом глянцевом мире ваша способность поддерживать общение, наполненное смыслом, снижена. Однако вы можете все изменить.

Как сказал основатель современной психологии Уильям Джеймс: «Величайшее открытие моего поколения заключается в том, что человек способен изменить свою жизнь, всего лишь изменив точку зрения».

Пора перевести взгляд с социальных заменителей на реальный мир. Потому что вы достойны отношений, в которых можете быть собой, без грима и совсем не идеальными, но все равно удивительными и неповторимыми. Во всех сферах жизни. Даже Google – компания, косвенно виновная в ухудшении нашей способности общаться, – пришла к выводу, что человек не становится супер-продуктивным, пока не почувствует себя достаточно уверенно в социуме и не перестанет бояться провала перед коллегами. C Google солидарна Эми Эдмондсон из Гарвардской школы бизнеса, которая долгое время изучала связь между продуктивностью и уровнем уверенности человека в обществе, и пришла к аналогичным выводам. Но Google потребовалось пять лет, тьма ученых и куча денег, чтобы понять очевидное.

Обладая шестым чувством, вы не просто сделаете свои встречи с другими людьми наполненными смыслом, вдохновляющими и продуктивными. У вас появится свобода помогать другим. Ведь люди вокруг вас тоже живут в неведении. Так почему бы легонько и дружелюбно не подтолкнуть их на путь улучшения навыков общения? Они будут вам благодарны. Как говорит Эпли, никто не машет первым, но все машут в ответ. С шестым чувством вы можете сделать так, чтобы все хотели вам помахать.

* * *

Итак, с чего начнем? Например, с того, от чего в первую очередь зависит, получится ли встреча замечательной или станет полным провалом, и вообще – состоится ли. Я имею в виду способность понимать язык тела. Знания об этом невербальном способе общения важны для вашего зарождающегося шестого чувства.

Улавливая и расшифровывая сигналы в выражениях лиц и движениях других людей, вы получаете доступ к бесценной информации об их мыслях, и нередко еще до того, как начнете разговор. Прежде чем узнать, как вести осмысленный диалог с помощью слов, мы исследуем то, что сообщаем окружающим с помощью языка тела. Об этом мы и поговорим в следующей главе.

Поехали!

2. Потяните меня за палец

Невербальная риторика

Мы общаемся все время

…само молчанье их было красноречиво, выражение лиц заменяло слова.[9 - «Зимняя сказка», Акт V, сцена II. Перевод П. Гнедича.]

    Уильям Шекспир

Речь без слов, о которой говорит Шекспир, мы ведем постоянно. Даже когда вы смотрите в пол, пытаясь что-то скрыть, или почесываете спину, вы общаетесь с окружающими. И независимо от того, намеренно вы это делаете или нет, они увидят в этом смысл.

Когда у вас действительно интересная беседа, а не скучная болтовня, в ней всегда будут проявляться эмоции. Это хорошо. Ведь какой бы интересной не казалась тема, по-настоящему вовлеченными в разговор нас делают именно эмоции. Когда они проявляются, вы понимаете, что происходит общение. Во время важных разговоров эмоции выражаются сильнее, но они сопровождают и повседневные беседы.

Решающую роль играет способность понимать настроения собеседника. Отчасти чтобы понимать, что он пытается до вас донести. Отчасти, чтобы сделать разговор как можно более глубоким и живым. Если вам повезло с собеседником, то эти эмоции получат и словесное выражение. Но в большинстве разговоров эмоции выражаются главным образом через язык тела. Способность понимать это дает вам большое преимущество. Вы также можете использовать язык тела, чтобы сделать диалог весомее и усилить у собеседника желание вас слушать.