Досье моих ошибок, или Как я завела себе мужичка

Досье моих ошибок, или Как я завела себе мужичка
Юлия Витальевна Шилова

Наташа вышла замуж по большой любви. У нее было все – любящий и обожаемый муж, куча денег, роскошная машина, шикарный дом. Но вскоре она стала замечать, что муж охладел к ней, и начались неприятности – сначала мелкие, а затем и крупные. Но даже в самом жутком сне не могла она себе вообразить, что придумает муженек, чтобы развязать себе руки…

Юлия Шилова

Досье моих ошибок, или Как я завела себе мужичка

Предисловие

ВСЕ МЫ ИЩЕМ ЛЮБОВЬ, ДУМАЯ, ЧТО СОВЕРШЕННОЙ ЛИЧНОСТЬЮ МОЖНО БЫТЬ ТОЛЬКО В ПАРЕ… ЭТО ИЛЛЮЗИЯ. ОДИНОЧЕСТВО – ВОТ ЕСТЕСТВЕННОЕ СОСТОЯНИЕ ЧЕЛОВЕКА. МЫ МОЖЕМ БЫТЬ ЛЮБИМЫ, МОЖЕМ ЛЮБИТЬ, НО, ПО СУТИ, ВСЕГДА ОДИНОКИ.

В МОЕЙ ЖИЗНИ БЫВАЮТ ВЕЧЕРА, КОГДА ХОЧЕТСЯ ГРОМЧЕ ВКЛЮЧИТЬ ЛЮБИМУЮ МУЗЫКУ И СКАЗАТЬ СЕБЕ: «Я НАСЛАЖДАЮСЬ БЕСЦЕННЫМ ОДИНОЧЕСТВОМ». Я ГОВОРЮ И ЗАСТАВЛЯЮ СЕБЯ В ЭТО ПОВЕРИТЬ… ВКЛЮЧАЮ ДЖАЗ, ПРОСМАТРИВАЮ КОЛЛЕКЦИЮ СТАРЫХ ДОБРЫХ ФИЛЬМОВ, ПОТОМ УСТРАИВАЮ СЕБЕ ТЁПЛУЮ ВАННУ, БЕРУ В РУКИ ОДНУ ИЗ ЛЮБИМЫХ КНИГ И ПО-ПРЕЖНЕМУ НАСЛАЖДАЮСЬ ОДИНОЧЕСТВОМ…

ТАКОЕ БЫВАЕТ НЕЧАСТО. Я ВЗЯЛА ТАКОЙ БЕШЕНЫЙ ТЕМП ЖИЗНИ, ЧТО СВОБОДНОЕ ВРЕМЯ ДЛЯ МЕНЯ УНИКАЛЬНАЯ РОСКОШЬ…

ВРЕМЕНАМИ ТАК ДОРОГИ МОМЕНТЫ, КОГДА МЕНЯ НИКТО НЕ ЖДЁТ И НЕКУДА СПЕШИТЬ. ЭТО ТАК ЗДОРОВО – ПРИНАДЛЕЖАТЬ ТОЛЬКО САМОЙ СЕБЕ. ЗДОРОВО ЗАЙТИ В МАЛЕНЬКОЕ КАФЕ, ЗАКАЗАТЬ АРОМАТНЫЙ КОФЕ И ПОДУМАТЬ, КАК ЖЕ ПРЕКРАСЕН ЭТОТ ДЕНЬ, ВЕДЬ ОН ПОЛНОСТЬЮ В МОЁМ РАСПОРЯЖЕНИИ. ПОДСОЗНАТЕЛЬНО Я ПОНИМАЮ, ЧТО СТАНОВЛЮСЬ ЭГОИСТИЧНОЙ. СТРАШНО ПРЕДСТАВИТЬ, СКОЛЬКО ЖЕНЩИН СТРАДАЮТ ОТ ОДИНОЧЕСТВА И ИЩУТ ТОГО, КТО БЫ СМОГ ИХ СОГРЕТЬ В ХОЛОДНУЮ НОЧЬ. И НЕ ПРОСТО НОЧЬ, А ПРОВЕСТИ БОК О БОК ЦЕЛУЮ ЖИЗНЬ… ГОВОРЯТ, ВДВОЁМ ВСЕГДА ЛЕГЧЕ…

НАВЕРНОЕ, Я – ОШИБКА ПРИРОДЫ… ВСЕ БЕГУТ ОТ ОДИНОЧЕСТВА, А Я К НЕМУ СТРЕМЛЮСЬ. МНЕ ЧЕРТОВСКИ ХОРОШО ОДНОЙ. Я ЛЮБЛЮ СВОЁ ОДИНОЧЕСТВО. Я БЕЗУМНО ДОРОЖУ ВРЕМЕНЕМ, ПРИНАДЛЕЖАЩИМ МНЕ ОДНОЙ…

ЖДАТЬ ЧЕГО-ТО ВЕЧНОГО – НЕ ПРО МЕНЯ. НО Я ЦЕНЮ КАЖДЫЙ МИГ. ВСЕГДА ПРИХОДИТСЯ ЧТО-ТО ТЕРЯТЬ, ЧТОБЫ ПОНЯТЬ ИСТИННУЮ СУЩНОСТЬ ЦЕННОСТИ ЖИЗНИ. Я ЛЮБЛЮ ПРОСЫПАТЬСЯ ПО УТРАМ С МЫСЛЯМИ О ТОМ, ЧТО С ЭТОГО ДНЯ НАЧИНАЮ ЖИТЬ ПО-НОВОМУ. ТАК ПРИЯТНО НАСЛАЖДАТЬСЯ УТРЕННИМИ ЧАСАМИ В ГОРДОМ ОДИНОЧЕСТВЕ… Я НЕ ИЗ ТЕХ, КТО ЛЮБИТ ПОСПАТЬ ЛИШНЮЮ МИНУТКУ. Я ВСЕГДА СПЕШУ ЖИТЬ, ВЕДЬ ЖИЗНЬ ТАК КОРОТКА…

ТОЛЬКО В ОДИНОЧЕСТВЕ МОЖНО ПОСТИГНУТЬ СМЫСЛ НЕ ПОНЯТОГО РАНЬШЕ, ОСОЗНАТЬ И ПРИНЯТЬ СВОИ ОШИБКИ, НАБРАТЬСЯ СИЛ И ЭНЕРГИИ. ТОЛЬКО В ОДИНОЧЕСТВЕ ПРОЯВЛЯЕТСЯ РЕАЛЬНАЯ СУЩНОСТЬ ЧЕЛОВЕКА: ИМЕННО ЕГО САМОГО, А НЕ ЕГО СОЦИАЛЬНЫХ МАСОК. ЕСЛИ ВАМ ПЛОХО С САМИМ СОБОЙ – ВАМ НЕ БУДЕТ ХОРОШО НИ С КЕМ. ВАЖНО УМЕТЬ ПОЗВОЛИТЬ СЕБЕ ВЕЛИКУЮ ВЕЩЬ – БЫТЬ СОБОЙ, А НЕ ТЕМ, КЕМ ВАС ХОТЯТ ВИДЕТЬ ДРУГИЕ. ОДИНОЧЕСТВО НЕ ОБМАНЫВАЕТ, НЕ ПРЕДАЁТ. ОНО НИКОГДА НЕ УДАРИТ В СПИНУ И ПОЗВОЛЯЕТ РАССЧИТЫВАТЬ ТОЛЬКО НА СЕБЯ. ЕСЛИ СИЛЬНО ДОВЕРЯТЬ ТОМУ, КТО РЯДОМ, МОЖНО ПОСТОЯННО НАСТУПАТЬ НА ОДНИ И ТЕ ЖЕ ГРАБЛИ.

Я ВСЕГДА ОСТРО ЧУВСТВУЮ ОДИНОЧЕСТВО НЕЗАВИСИМО ОТТОГО, ОДНА Я ИЛИ НЕТ. ДАЖЕ В ТОЛПЕ ОНО ДАЁТ О СЕБЕ ЗНАТЬ. ОДИНОЧЕСТВО ВНУТРИ МЕНЯ, И НЕИЗВЕСТНО – НУЖНО К НЕМУ СТРЕМИТЬСЯ ИЛИ ЛУЧШЕ ОТ НЕГО ИЗБАВИТЬСЯ.

У НЕГО ОСОБЫЕ АРОМАТ И ВКУС. ВСЕГДА ПРИЯТНО УХОДИТЬ В СЕБЯ, КОГДА ЕСТЬ К КОМУ ВЕРНУТЬСЯ. ОДИНОЧЕСТВО ЛЮБЯТ ТЕ, КТО ОДИНОК ПО СОБСТВЕННОЙ ВОЛЕ. ЭТИ ЛЮДИ НЕ ПОБОЯЛИСЬ ОСВОБОДИТЬ ДУШУ ИЗ ТЕСНОЙ КЛЕТКИ, КОТОРУЮ ИМ СТРОЯТ С РАННИХ ЛЕТ ДО КОНЦА ЖИЗНИ… ОНИ НАУЧИЛИСЬ ДУМАТЬ, ПРИНИМАТЬ РЕШЕНИЯ.

Я РАССУЖДАЮ О ВНУТРЕННЕЙ СВОБОДЕ. Я ЦЕНЮ ЛЮДЕЙ ЗА НЕЗАВИСИМОСТЬ ВЗГЛЯДОВ И СУЖДЕНИЙ. ЧУВСТВО СВОБОДЫ ДЕЛАЕТ ЖИЗНЬ ИНТЕРЕСНЕЕ И ЛУЧШЕ. КАЖДЫЙ ПРОЖИТЫЙ ДЕНЬ – ЭТО НОВЫЙ ШАГ. КАЖДАЯ ОШИБКА – ОЧЕРЕДНОЙ УРОК. Я НАУЧИЛАСЬ ОТЛИЧАТЬ ИСТИННОЕ ОТ ЛОЖНОГО И ЦЕНИТЬ ТО, ЧТО ПО-НАСТОЯЩЕМУ ВАЖНО…

ТАК ПОЛУЧИЛОСЬ, ЧТО Я ПО ЖИЗНИ ОДИНОЧКА. ТОЛЬКО НЕ НУЖНО ПУТАТЬ ПОНЯТИЯ «ОДИНОЧКА» И «ОДИНОКАЯ». ЭТО ПОТРЯСАЮЩЕЕ СОСТОЯНИЕ ПОЛЁТА, СВОБОДЫ, ЛЮБВИ К ЛЮДЯМ. В ОДИНОЧЕСТВЕ ЧЕЛОВЕК САМОСОВЕРШЕНСТВУЕТСЯ, РАСТЁТ ДУХОВНО, НРАВСТВЕННО, МОРАЛЬНО… ЭТО МОЁ ОБЫЧНОЕ СОСТОЯНИЕ, ДАЖЕ КОГДА Я В ЦЕНТРЕ ВНИМАНИЯ. ЧЕЛОВЕК ДОЛЖЕН БЫТЬ САМ ПО СЕБЕ, ПОТОМУ ЧТО, УВЫ, В МИРЕ НЕТ ПРАВДЫ.

МНЕ НРАВИТСЯ, КОГДА НИКТО НЕ ЛЕЗЕТ В МОЁ ЖИЗНЕННОЕ ПРОСТРАНСТВО. ОДИНОЧЕСТВО – ПРЕКРАСНЫЙ ШАНС ДЛЯ УКРАШЕНИЯ СВОЕГО ВНУТРЕННЕГО МИРА. ВСЕ ХОТЯТ БЫТЬ ЛЮБИМЫМИ, НО ЗАБЫВАЮТ ПРОСТУЮ ВЕЩЬ: КАК МОЖНО ЛЮБИТЬ ЧЕЛОВЕКА БЕЗ ВНУТРЕННЕГО МИРА? А КАК ЭТОТ ВНУТРЕННИЙ МИР МОЖЕТ СУЩЕСТВОВАТЬ, ЕСЛИ ЧЕЛОВЕК БОИТСЯ БЫТЬ С СОБОЙ ОДИН НА ОДИН? ЕСЛИ БОИТСЯ ОДИНОЧЕСТВА, ЗНАЧИТ, НЕ ЛЮБИТ СЕБЯ, НЕ ИНТЕРЕСЕН СЕБЕ И НЕ МОЖЕТ ЛЮБИТЬ ДРУГИХ. САМОЕ ГЛАВНОЕ – ОЩУЩАТЬ СЕБЯ СЧАСТЛИВОЙ.

НЕ НУЖНО БОЯТЬСЯ ГОВОРИТЬ: «ДА, Я ОДНА, НО ЭТО НЕ ДЕЛАЕТ МЕНЯ ОДИНОКОЙ». ОДИНОЧЕСТВО – УДЕЛ СИЛЬНЫХ. СЛАБЫЙ ВСЕГДА ЖМЁТСЯ К ТОЛПЕ. ЧАЩЕ ВСЕГО ТОЧКУ ОПОРЫ МОЖНО НАЙТИ ТОЛЬКО ВНУТРИ СЕБЯ. НАД ЛЮБЫМИ ОТНОШЕНИЯМИ НАДО МНОГО РАБОТАТЬ, ПОТОМУ ЧТО МНОГИЕ ОТНОШЕНИЯ НЕ ОБЛЕГЧАЮТ ЖИЗНЬ, А ТОЛЬКО ПРИБАВЛЯЮТ ПРОБЛЕМ. ЭТО СТРАШНО, КОГДА ТЕБЯ ПЫТАЮТСЯ ЛИШИТЬ САМОСТОЯТЕЛЬНОСТИ И ПРИСВОИТЬ ТОЛЬКО НА ТОМ ОСНОВАНИИ, ЧТО ЛЮБЯТ.

МНЕ НРАВИТСЯ НЕ ОГЛЯДЫВАТЬСЯ НА КОГО-ТО, НЕ ПРИСЛУШИВАТЬСЯ К КОМУ-ТО ТОЛЬКО ПОТОМУ, ЧТО ТАК НАДО. МНЕ НРАВИТСЯ ПРОСТО ЖИТЬ.

ДЛЯ КОГО-ТО СВОБОДА – НЕ ЦЕННОСТЬ. ДЛЯ МЕНЯ ОНА – ВСЁ. МНЕ НРАВИТСЯ БЫТЬ СВОБОДНОЙ ОТ ИЛЛЮЗИЙ, ОТ РАЗЛИЧНЫХ СТЕРЕОТИПОВ И ПРЕДРАССУДКОВ, ГЛУПЫХ ПРАВИЛ И НАВЯЗАННЫХ СТАНДАРТОВ. Я ХОЖУ КУДА ХОЧУ, СМОТРЮ ЧТО ХОЧУ, ВИЖУ ТО, ЧТО ХОЧУ УВИДЕТЬ…

БЫТЬ СВОБОДНОЙ ПРЕКРАСНО, ВЕДЬ ТЕБЯ НИКТО НИЧЕМ НЕ ОГРАНИЧИВАЕТ. ТЫ ВИДИШЬ СОЛНЦЕ, НЕБО, ДЕРЕВЬЯ, БЛИЗКИХ И РОДНЫХ ЛЮДЕЙ. МНЕ НРАВИТСЯ ЖИТЬ И НЕ ДУМАТЬ О ТОМ, ЧТО СКАЖУТ ОБО МНЕ ОКРУЖАЮЩИЕ. ИМЕННО МОЯ СВОБОДА ДАЁТ МНЕ ОЩУЩЕНИЕ ЖИЗНИ. ЭТО УДИВИТЕЛЬНОЕ, ЗАХВАТЫВАЮЩЕЕ ЧУВСТВО.

КОГДА-ТО Я ВЕРИЛА В СКАЗКИ ПРО ВЕЧНУЮ ЛЮБОВЬ. ОСОБЕННО НРАВИЛАСЬ ПРИТЧА: «НА ОЗЕРЕ ЖИЛИ ДВА ЛЕБЕДЯ. ОН И ОНА. ОДНАЖДЫ ЛЕБЁДУШКА УМЕРЛА. ЛЕБЕДЬ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ СИДЕЛ ВОЗЛЕ МЁРТВОЙ ПОДРУГИ. ДАЖЕ ЛЮДИ ПЛАКАЛИ, СЛЫША ЕГО ЖАЛОБНЫЕ СТОНЫ. НА РАССВЕТЕ ОН ПОДНЯЛСЯ В ВОЗДУХ, СДЕЛАЛ ПРОЩАЛЬНЫЙ КРУГ, ЗАКРИЧАЛ И, СЛОЖИВ КРЫЛЬЯ, КАМНЕМ УПАЛ НА ЗЕМЛЮ».

ПОРОЙ МНЕ ХОЧЕТСЯ ВЕРНУТЬ СЕБЕ ИЛЛЮЗИИ, ТОЧНЕЕ, ДЕТСТВО. ПОСМОТРЕТЬ НА МИР ДРУГИМИ – ШИРОКО РАСКРЫТЫМИ – ГЛАЗАМИ. ХОЧЕТСЯ НАПИСАТЬ НА АСФАЛЬТЕ СЛОВО «ЛЮБЛЮ», СТАЩИТЬ ИЗ ЯЩИКА ПАРУ МАНДАРИНОВ, ОТЛОЖЕННЫХ НА НОВЫЙ ГОД, СОБИРАТЬ ФАНТИКИ, ДЕЛАТЬ РАЗЛИЧНЫЕ «СЕКРЕТИКИ» СО СТЁКЛЫШКАМИ. ПОНИМАТЬ, ЧТО МИР ТАКОЙ БОЛЬШОЙ, А Я ТАКАЯ НАИВНАЯ…

МНЕ НРАВИТСЯ СМОТРЕТЬ НА ОГОНЬ, СЛУШАТЬ МОРЕ, ГУЛЯТЬ ПО НАБЕРЕЖНОЙ, ЧИТАТЬ МЫСЛИ ПРОХОДЯЩИХ МИМО ЛЮДЕЙ И ДУМАТЬ, ЧТО ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА. Я ЛОВЛЮ МГНОВЕНИЯ ЖИЗНИ, КАК ЛУЧИК СВЕТА НА КОЖЕ.

ТАК ПОЛУЧИЛОСЬ, ЧТО БОЛЬШЕЙ ЧАСТЬЮ Я ИДУ ПО ЖИЗНИ ОДНА… НЕТ, У МЕНЯ МАССА ЗНАКОМЫХ, ПОДРУГ, ДРУЗЕЙ, МУЖЧИН, КОТОРЫХ КОГДА-ТО Я ЛЮБИЛА И КОТОРЫЕ ЛЮБИЛИ КОГДА-ТО МЕНЯ, ПОКЛОННИКОВ, НО НИКТО ТАК И НЕ СМОГ ЗАПОЛНИТЬ ПУСТОТУ В МОЕЙ ДУШЕ, КОТОРАЯ ОДНАЖДЫ ОБРАЗОВАЛАСЬ… КОГДА БРОСАЮСЬ В ОБЪЯТИЯ, ВСЁ БОЛЬШЕ И БОЛЬШЕ УБЕЖДАЮСЬ, ЧТО ЭТО НЕ ЛЮБОВЬ… ЭТО БЛАГОДАРНОСТЬ ЗА ИЗБАВЛЕНИЕ ОТ ПУСТОТЫ. НА ВОПРОС «ПОЧЕМУ МЫ НЕ МОЖЕМ БЫТЬ ВМЕСТЕ?» Я НЕ БОЮСЬ ПРИСТАЛЬНО СМОТРЕТЬ В ГЛАЗА И ОТВЕЧАТЬ: «МНЕ ЭТО НЕ НУЖНО…»

Я ПРИВЫКЛА БЫТЬ ЧЕСТНОЙ ХОТЯ БЫ С СОБОЙ. ЛЮБОВНЫЙ ФИНАЛ ВСЕГДА ПРОПИСЫВАЮ САМА. ПОНИМАЮ, ЧТО ТАК БУДЕТ ЛУЧШЕ ДЛЯ ВСЕХ. Я УМЕЮ ПОГАСИТЬ В СЕБЕ ИСКРУ ВЛЮБЛЁННОСТИ И СОДРАТЬ ВМЕСТЕ С КОЖЕЙ ОЖОГИ ОТ МУЖСКИХ ПРИКОСНОВЕНИЙ. Я МОГУ СЛОМАТЬ ПОЗВОНОЧНИК ЛЮБЫМ СВОИМ ЗАРОДИВШИМСЯ ЧУВСТВАМ. МНЕ НРАВИТСЯ УПИВАТЬСЯ СВОБОДОЙ… СВОБОДОЙ ОТ ТОГО, КТО ЕЩЁ НЕДАВНО БЫЛ РЯДОМ…

ИНОГДА Я ЗАДЫХАЮСЬ ОТ СОБСТВЕННОЙ НЕЗАВИСИМОСТИ, А ИНОГДА СТИРАЮ ЛАСТИКОМ ИЗМУЧЕННУЮ ПАМЯТЬ. КОНЕЧНО, ПРИЯТНО ОЩУЩАТЬ, ЧТО ТЫ КОМУ-ТО ДОРОГА… ВЛЮБЛЁННЫЕ СОЗДАЮТ ВОКРУГ СЕБЯ ЧТО-ТО ТИПА МАЛЕНЬКОГО ГОСУДАРСТВА, В КОТОРОМ МЕРИЛОМ ВСЕМУ ВЫСТУПАЕТ ЛЮБОВЬ. ПРАВО НА ДОЛГОЕ СУЩЕСТВОВАНИЕ ПОЛУЧАЕТ ТОЛЬКО ТА «СТРАНА», ГДЕ ЕСТЬ НАСТОЯЩИЕ ЧУВСТВА…

Я ПРИВЫКЛА ИДТИ ТОЛЬКО СВОЕЙ ДОРОГОЙ. МНЕ НЕ НУЖНО ПОДТВЕРЖДЕНИЯ СВОЕЙ ПРАВОТЫ. Я ВСЕГДА ПОЛУЧАЮ УДОВОЛЬСТВИЕ ОТ ТОГО, ЧТО ДЕЛАЮ. И ЕСЛИ ЕСТЬ ОТ КОГО ЗАВИСЕТЬ, ТО ТОЛЬКО ОТ СЕБЯ. УЖ ЛУЧШЕ БЫТЬ ОДНОЙ, ЧЕМ ЗРЯ НАДЕЯТЬСЯ И В РЕЗУЛЬТАТЕ ПАДАТЬ В ПРОПАСТЬ. Я СЧАСТЛИВА И НИКОГДА НЕ ОТКАЖУСЬ ОТ ПОДДЕРЖКИ И ДРУЖЕСКОЙ РУКИ.

ЖИЗНЬ ТЕЧЁТ, ФОНТАНИРУЕТ, ВЗРЫВАЕТСЯ И УСПОКАИВАЕТСЯ… УСКОРЯЕТСЯ И ЗАМЕДЛЯЕТСЯ… Я ТОРОПЛЮСЬ ЖИТЬ И СЧИТАЮ, ЧТО ЭТО ПРАВИЛЬНО, ВЕДЬ ЗАВТРА МОЖЕТ И НЕ НАСТУПИТЬ. НЕ ПОНИМАЮ ТЕХ, КТО СУЩЕСТВУЕТ КАК ОВОЩИ, ИМПОНИРУЮ ТЕМ, КТО УМЕЕТ НЕ СУЩЕСТВОВАТЬ, А ИМЕННО ЖИТЬ! ЖИТЬ ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС. ЖИТЬ, ЛЮБИТЬ, ДРУЖИТЬ. ЧТОБЫ НЕ ПЛЫТЬ ПО ТЕЧЕНИЮ, ЧТОБЫ КАЖДЫЙ ДЕНЬ КАК ПОСЛЕДНИЙ…

ЖИЗНЬ ТАКАЯ КОРОТКАЯ… КОГДА ВЫ ДОЧИТАЕТЕ ЭТИ СТРОКИ, ПОЖАЛУЙСТА, ПОЗВОНИТЕ ТЕМ, КОМУ ДАВНО НЕ ЗВОНИЛИ…

ВСЕГДА ВАША, ЮЛИЯ ШИЛОВА

Пролог

Я сижу в инвалидном кресле, смотрю в зеркало и думаю, что по-прежнему хороша собой. Всё ещё хороша. Даже несмотря на то, что ноги не ходят. Может ли нормальный мужчина полюбить женщину-инвалида, которая не может ходить?

Здоровые люди обожают говорить, что любовь ни от чего не зависит. Им многого не понять. Наверное, это оттого, что они здоро?вы… Пожалеть могут, а вот полюбить… Но жалость унижает. И всё же хочется верить в хорошее, ведь любовь – это странное, совершенно необъяснимое чувство, не подвластное логике. Происходит какая-то вспышка, и ты понимаешь, что уже не можешь без этого человека жить.

Любят не за что-то, а вопреки всему. Мне нравится смотреть фильмы, где один из супругов инвалид и люди счастливы. Они любят, и их не интересует, кто из них передвигается нормально, да и передвигается ли вообще. Посыл этих фильмов тот, что в инвалидной ли ты коляске или на своих ногах, для настоящего чувства это не имеет значения. Когда человек любит, он уже не смотрит на тело, ему не важна телесная оболочка, ведь в этой жизни никто ни от чего не застрахован. В человеке ищешь личность, характер, и тут уже не очень важны физические изъяны. Недаром есть семьи, где один из супругов – с ограниченными возможностями. Живут, слава богу, и деток рожают.

Было время, когда я твёрдо верила, что встану на ноги. Тренировалась, испробовала много методик… Горела желанием вернуться к прежней жизни. Но всё бесполезно. Мне не осталось ничего другого, как научиться воспринимать себя такой, какая я есть.

В очередном центре реабилитации я познакомилась с Денисом. Очень красивый, невероятно интересный и безумно богатый мужчина, который сел в коляску после серьёзной аварии. Он успел построить огромный дом на самом модном шоссе. У него есть личный повар, охрана, несколько водителей, дом в Испании и несколько отлаженных бизнесов, которые приносят отличный доход. Но даже со своими деньгами, которые дают огромные возможности, он так и не сумел встать на ноги, потому что после аварии у него больше не было ног…

До аварии его окружало множество девушек, и он не задумывался о том, что все они с ним ради денег. А теперь… Теперь он вбил себе в голову, что девушек интересует только его финансовое состояние, а на самом деле он им противен из-за физического недостатка.

Одному богу известно, сколько мужчин у меня было до той страшной трагедии, когда я лишилась возможности ходить. Эх, когда-то я умела кружить головы и наделала кучу ошибок, прежде чем научилась управлять мужчинами. Раньше я была искренней, наивной и даже доверчивой. Любила, прощала, порой переступала через себя… А потом даже попыталась простить одному человеку вырванные из моей жизни годы… Его подлость, предательство, ложь… Поначалу я отнесла это к категории непрощаемого, но время помогло расставить всё по своим местам и отпустить мою душевную боль.

Когда-то я как сумасшедшая бросалась в омут с головой и жаждала вечной любви. Дурочка, тогда я ещё не понимала, ничего вечного нет. Помню мужчину, который крепко держал меня за руку. Он просто боялся меня потерять…

Прошло столько лет, но когда я о нём вспоминаю, чувствую резкую боль в сердце. Больше всего я любила его руки и слова о том, что он всегда будет со мной. С моей стороны это было слепое обожание, любовная горячка, сумасшедшая страсть. Словно наркоманка я ежедневно пыталась увеличить дозу присутствия в моей жизни любимого человека. А без него просто бесилась от ревности и злости.

Мне казалось, его личное время – это счастье, отобранное у меня. Тогда я потеряла свою индивидуальность. Просто перестала быть собой. А потом всё закончилось, потому что такой, какой я стала, я оказалась ему не нужна… Он покинул меня, хотя мы столько пережили вместе… Я не подозревала, сколько крутых поворотов уготовит мне дурацкая жизнь. Я отпустила его, но как бы ни старалась, не думать о нём не получается. Себя не обманешь. Время притупляет боль, но не лечит. Мне больше ничего не надо. Главное, чтобы ОН ЖИЛ. Я проанализировала наши отношения и знаю все ошибки, которые допустила. Я была слишком предсказуемой, слишком зависимой от его желаний, настроения и требований. Я стала чем-то вроде домашнего коврика, о который можно вытереть ноги и пойти дальше. Он знал все мои слабые места, постоянно издевался, дразнил, а я им болела. Он съедал меня по крупинке, смакуя победу… Дура, тогда я не понимала, что болеть должен мужчина, но ни в коем случае не женщина.

Даже сегодня некоторые, пусть короткие, мгновения постоянно связывают меня с прошлой жизнью. С жизнью, где я носила «розовые» очки, верила в красивую сказку о любви и могла пожертвовать многим, если не всем, ради моего мужчины. Иногда хочется закрыть глаза и броситься в объятия, которые когда-то меня так манили.

Мне уже никогда не испытать подобного наслаждения. Даже если чувствую боль от прошлого, то теперь она гораздо слабее. Раньше я так бросалась в любовь, что после расставания теряла смысл жизни и могла часами сидеть без света в пустом доме. Мне казалось, что умерла не только любовь, всё вокруг умерло…

Помню, как однажды набрала полную горсть таблеток, чтобы их выпить. Мне хотелось, чтобы пульс остановился, сердце перестало биться и я смогла уснуть уже навсегда. Пусть тот, кто невольно подтолкнул меня к этому шагу, поймёт, что был не прав. Пусть целует мои безжизненные губы и испытывает ту же боль, что испытала я. Пусть поймёт, что любовь – это возможность двоих смотреть в одном направлении, чтобы пути стали единым целым, а не разошлись под ударами судьбы.

А потом я бросила таблетки на пол и решила: нет, он ничего не поймёт. Просто подумает, что я дура… Не буду доставлять ему подобного удовольствия. Вряд ли он почувствует ответственность за произошедшее. Скорее, наоборот: обрадуется освобождению. Ведь когда-то ему очень наскучила та, что постоянно говорила: «Я не могу без тебя», ходила с вечно покрасневшими глазами и не представляла себе мир без любимого, ведь миром для неё был именно он.

Сейчас об этом странно вспоминать. Это была не единственная любовь в моей жизни. В новые отношения я бросалась с огромной самоотдачей в надежде, что на этот раз всё серьёзно и на всю жизнь. Я искала мужчину, который бы сделал меня счастливой. Наивная, тогда я не понимала, что счастье не где-то, оно внутри меня. После каждого расставания я заходила в пустую квартиру, сползала спиной по стене, зажигала сигарету и громко ревела… В квартире меня опять ждала тишина. Хотелось кричать, я никак не могла победить эту тишину. Почему? Почему от меня уходят мужчины? Что я делаю не так?

В воспоминаниях постоянно возвращаюсь к нему – мужчине, который совсем недавно держал меня в своих объятиях… совсем недавно заполнял собой окружающий мир… Я смотрела в темноту и прокручивала в памяти все наши встречи. Неужели это больше не повторится? Неужели всё ушло в никуда? Хотелось упасть, врезаться пальцами в смёрзшиеся комья снега и кричать что есть сил. Тогда я укладывалась на диван, ноги – на спинку дивана, наливала себе коньяк и пила небольшими глотками.

Я понимала, что в очередной раз полюбила не человека, а образ. Идиотка. Опять и опять наступаю на одни и те же грабли. Каждый мужчина входил в мою жизнь неожиданно и становился хозяином моей судьбы, главным действующим лицом, смыслом жизни. Я отдавала всю себя, а взамен получала крохи. А затем привычный мир рушился и разрывался в клочья. При этих мыслях я сжигала себя изнутри.

Это потом я научилась УХОДИТЬ ПЕРВОЙ, а тогда не могла… Когда чувствуешь, что отношения на исходе, нужно уметь прийти к финишу первой. Элегантно развернуться на высоких каблуках, послать последний поцелуй и гордо уйти в новую жизнь. Подумаешь, не сложилось… Это теперь я достаточно жёсткий и уверенный в себе человек.