250 золотых анекдотов про мужей и любовников

– Хорошо, к фразе «спи спокойно» добавьте, пожалуйста, «пока мы снова не встретились».

* * *

Девушка встает с постели, снимает с клетки с попугаем халатик, надевает его. Подходит к окну, одергивает штору, сладко потягивается, идет на кухню, ставит чайник, идет в ванную, включает воду. Вдруг телефонный звонок:

– Милая, извини, из-за ребенка в школу вызывают, жена раньше из командировки вернулась, теща пилит – в общем, сегодня ну никак не получится встретиться…

Девушка кладет трубку, идет в ванную, выключает воду, идет на кухню, снимает чайник, заходит в комнату, подходит к окну, задергивает штору, снимает халатик, кидает его на клетку, ложится спать. Голос попугая:

– Да-а-а, короткий денек получился!

* * *

Один мужик жалуется другу:

– Что-то наша интимная жизнь с женой стала какой-то серой.

– А надо внести в нее какое-то разнообразие. Почему бы тебе, например, не поиграть часок с ней в доктора? Лично я так делаю.

– Хорошая мысль. А как же тебе удается играть с ней в доктора целый час?

– Запросто: 55 минут она ждет своей очереди.

* * *

Купил негр черный «мерседес» и сообщает по телефону жене:

– Дорогая, я купил «мерс» последней модели.

– А какого цвета?

– Как ты и просила, дорогая, телесного.

* * *

Меняю жену 40 лет на двух любовницы по 20 в разных районах.

* * *

Муж на вокзале встречает жену после длительного отдыха на курорте. По дороге домой у супругов возникает сильное желание заняться любовью. Заворачивают в ближайшее безлюдное место и делают то, что хотели. Одеваясь, жена говорит мужу:

– Ну что, по домам?

* * *

Муж возвращается домой раньше положенного времени и видит в постели жену с незнакомым мужчиной. Муж гневно:

– Ты кто такой?!

– Мужик, не волнуйся. Я – сантехник.

– А что делаешь в постели моей жены?

– Меняю прокладки, заглушки, да и резина совсем протерлась…

* * *

Встречаются два приятеля:

– Ну как ты? Еще не женился?

– Да еще в прошлом году!

– А я все никак не могу найти себе пару!

– Ну так женись на одной!

* * *

Приходит новый русский домой и застает жену с каким-то хмырем. Вытаскивает свою пушку и приставляет к виску. Жена:

– На надо! Перестань! Что ты делаешь!?

– Глохни, стерва! Ты – следующая!!!

* * *

Мужик приползает домой на карачках в три часа ночи. Жена возмущается:

– И как это тебя, скотина, угораздило заявиться домой в таком виде!

– Иззввини, любимая… но проссто у меня… ик!.. дденьги ккончились.

* * *

Женщина проходит медосмотр. Врач ей говорит:

– В целом, все у вас в порядке. Но я рекомендовал бы вам быть более активной. А что, если активизировать вашу половую жизнь? Три раза в неделю – это было бы идеально.

– Ну, я-то с удовольствием. Вы мужу моему скажите, он меня привез, сейчас в коридоре сидит.

Позвали мужа, и врач ему объясняет:

– Я пришел к выводу, что для здоровья вашей жены было бы очень хорошо, чтобы у нее были половые контакты хотя бы три раза в неделю.

Муж невозмутимо:

– По каким дням?