250 золотых анекдотов про мужей и любовников

* * *

Встречаются два мужика.

– Что это ты вчера в дом затаскивал?

– Стиральную машину. Сама стирает, отжимает, сушит и не шумит.

– Моя – лучше. Сама воду наливает, порошок засыпает, стирает, отжимает, сушит… Правда, иной раз сильно шумит.

– Импортная?

– Нинка-то? Отечественная!

* * *

Пьют три мужика в парке. Начался дождь. Первый говорит:

– Я бы вас пригласил к себе, но у меня жена стерва, сами знаете!

Второй:

– А у меня теща такая сука!

Третий:

– Так в чем дело? Идем ко мне. У меня и жена, и теща глухонемые.

Приходят к нему. Накрыли поляну. Пьют. Заходят в кухню жена с тещей. Жена берет со стола кусок хлеба, вытирает им себе между ног и бросает в окно на улицу. Муж покрутил у виска пальцем, встает, нагибает тещу. Отодрал ее, набирает ведро воды из-под крана и выливает из окна. Теща с женой уходят. Все в шоке. Кричат:

– Ни хрена себе!!! Что это означает???

– Да, – говорит, – жена сказала мне, мол, хлеба них…я в доме нет, дуй на улицу в магазин. А я ответил, мол, идиотка, е…б твою мать! Льет за окном как из ведра.

* * *

Жена сердито мужу:

– Когда же ты наконец починишь кран на кухне?

– Завтра, дорогая.

– Завтра, завтра! Все ты делаешь завтра!

– Правильно! Завтра мне всего не успеть! Я починю его на следующей неделе!

* * *

Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее. Думает, что же делать? Ничего не придумав, едет домой. Заходит домой, а там на него радостно бросается его собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль. Он начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене.

– Наша зверюга совсем озверела, – говорит ей, – смотри, как она меня за шею укусила!

– И не говори, – отвечает жена, расстегивая блузку, – она и мне вон всю грудь тоже искусала…

* * *

– Подсудимый, почему вы утопили брата жены в ванной?

– Вы не поверите, ваша честь, но это случилось из-за того, что я всегда и во всем ей доверял!

– Подробнее, пожалуйста.

– Приехал я раньше времени из командировки, а жена моя в своем лучшем платье, такая нарядная, стол на кухне на двоих накрывает. А тут еще мужское пение из ванны слышится. Ну я сразу подумал – наверно, брат жены приехал – и помчался в ванную с ним здороваться… а жена как заорет: «СТОЙ! ЭТО НЕ ТО, ЧТО ТЫ ДУМАЕШЬ!!!»

* * *

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: ну слава богу, дома. Встает с кровати, ощупывает себя – е-мое, в пижаме… в жизни пижаму не надевал. Смотрит – на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: «Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки, жена».

Мужик в совершенных непонятках выпивает таблетку и идет в ванную. По пути обнаруживает, что квартира вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки.

– Сынок, а что вчера было?

– Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.

– А что случилось с мамой, с квартирой???

– А-а-а, ты про это? Просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал: «Пошла на х…, я ЖЕНАТЫЙ!!!»

* * *

14 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ ЖЕНАТЫ.

1. Вам катастрофически не хватает денег на колготки.

2. Покупая ей цветы, вы долго торгуетесь.

3. Вы громко смеетесь над анекдотами про тещу.

4. Каждый день после работы вам хочется домой, к маме.

5. Вы охотно ездите в командировки, даже если вас туда не посылают.

6. В вашей речи часто встречаются сорные слова: «ладно», «хорошо», «да-да», «конечно» и «обязательно куплю».

7. Вы не покупаете полиэтиленовых кульков в магазине. Полиэтиленовый кулек всегда лежит в вашем кармане со списком покупок.

8. Вы ходите на работу в аккуратно заштопанной, выстиранной и отутюженной старой школьной форме.

9. В вашем гараже так хорошо, так уютно, что даже не хочется оттуда уходить.