Сборник самых самых анекдотов

– Сексуальный?!

– …Да так, не очень…

* * *

– Официант, мой завтрак стоит тринадцать рублей, а вы принесли счет на четырнадцать!

– Виноват, но мне послышалось, что вы сказали своему другу, что вы очень суеверны!

* * *

Как жаль, что способность делиться осталась только у простейших.

* * *

Тесть и зять работают на одной шахте, но в разные смены. Видятся, только когда одного поднимают, а другого опускают в забой. Как-то раз происходит следующее… Поравнявшись в своих подъемниках и увидев друг друга, зять крутит пальцем около виска. Тесть в ответ крутит обеими пальцами у своих висков. Зять резко сгибает одну руку в локте, а другой перекрещивает согнутую. Тесть вытягивает одну руку, а другой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад. Народ – в шоке… Старый шахтер говорит зятю:

– Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько лет знаю – мужик просто замечательный!

– Да вы ничего не поняли, – отвечает зять, – у нас великолепные отношения! Я его спросил знаком: «Моя дура дома?» – он ответил знаком: «Обе – дома». Дальше я его спросил: «0,5 есть?», на что он ответил: «Есть 0,7 и стоит за унитазом!»

* * *

Утро. Ярко сияет солнце. Зеленеет трава на лужайке, слышен шелест ветерка, плеск воды в ручье, щебетание птиц. Из белой палатки, установленной на лужайке, вылезает поручик Ржевский. На нем белоснежная рубаха и начищенные как зеркало сапоги. Огляделся он и говорит:

– Господи, как же я не замечал раньше этой красоты??!

– Твою мать… твою мать… твою мать… – по привычке отозвалось эхо.

* * *

Умер мужик. Друзья стоят у гроба:

– А он неплохо выглядит.

– Еще бы, три дня не пьет.

* * *

Свободный человек всегда говорит все, что думает. Но не всем.

* * *

Очередная инъекция в экономику на поверку оказалась все той же клизмой.

* * *

Чтобы поставить дурака на свое место, иногда достаточно потесниться.

* * *

Если у Вашей собаки большие костяные уши… Значит, это козел!

* * *

Как жаль, что все, кто знает, как управлять нашей страной, уже работают таксистами или парикмахерами…

* * *

К фотографу забегает взволнованный мужик и кричит:

– Товарищ фотограф, это не моя фотография.

– Как же не ваша, а, по-моему, похоже получилось.

– А вот смотрите, нос же не мой.

– Да, как будто не ваш.

– А эта бородавка? У меня нет никакой бородавки.

– Гм, действительно нет.

– И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой.

* * *

Дисквалифицирован футболист Петров, который во время футбольного матча на выстроенной соперниками стенке написал нехорошее слово.

* * *

По слухам, армянами разработана очень эффективная вакцина от СПИДа, передающаяся только половым путем.

* * *

Знаете ли вы, что если вместо фразы «На ваш вопрос вряд ли сразу найдется ответ с высокой степенью достоверности» употреблять: «А х… его знает», то время, затрачиваемое на обсуждение научной проблемы, сократится приблизительно в 1,5 раза.

* * *

Многое можно заставить человека сделать по собственному желанию.

* * *

О зеленом чае говорят 2 тысячи лет, но продолжают пить черный…

* * *

В полицейском участке глухонемая девушка жестами и мимикой пыталась объяснить офицеру, что ее зовут Кончита…