Сборник самых самых анекдотов

– Я так понимаю, это ваш стыд?

– Нет, это моя глупость. Стыд – это то, что он выволок меня во двор и мне удалось освободиться лишь через полчаса.

* * *

Из правил хорошего тона. Неприлично при посторонних держать руки в карманах брюк. Особенно если вы женщина, а брюки мужские.

* * *

Анекдоты должны быть, как женское нижнее белье, – тонкими, прозрачными и короткими.

* * *

Если вы хотите узнать недостатки девушки – похвалите ее перед подругами.

* * *

Я человек неконфликтный и с таким дурачьем, как вы, не связываюсь…

* * *

Однажды поручик Ржевский решил высушить свои носки. Он повесил их на ночь на спинку койки в казарме и лег спать. Посреди ночи он проснулся от того, что корнет ожесточенно тряс его за плечо.

– Поручик! Вы носки меняете?

– Конечно! На водку!

* * *

Лежат в холодильнике в рядок десяток яиц. Первое говорит соседу:

– Глянь вот на то яйцо, с другого краю. Ничего себе морда!

Второе яйцо:

– Ни хрена себе!

Поворачивается к третьему:

– Посмотри-ка на крайнее. Во урод. Хиппует, что ли?

Третье:

– Да нет, больное просто. Гормональное расстройство…

Поворачивается к четвертому:

– Ты видел вот то яйцо, с краю?

– Твою мать! Бывает же такое!

Поворачивается к пятому:

– Смотри, смотри…

…Ну и так далее…

Восьмое говорит девятому:

– Не, ну ты рассмотрел это чучело, которое рядом с тобой?

Девятое:

– Козлы! Плебеи! Деревня! Рядом со мной – это ж киви!

* * *

Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь…

* * *

Штиpлиц отправил донесение в Центр открытым текстом. Через пять минут к нему ворвались эсэсовцы.

– С 1 Апреля, – yлыбнyлся Штиpлиц. Эсэсовцы понимающе заулыбались, в это вpемя в Центpе хохотали до yпадy.

* * *

Сдам угол в любовном треугольнике…

* * *

Пришел день X, наступило время Ч и полная Ж.

* * *

Опытный психиатр рассказывает случай из жизни своему молодому коллеге:

– Был у меня один больной с манией величия. Как-то раз хотел он даже совершить суицид, выстрелив себе в голову, но… именно эта мания его и спасла.

– Я понял: он, наверное, подумал, что такому важному человеку, как он, негоже стреляться?

– Нет, просто он выстрелил на 15 см выше собственной головы.

* * *

Встречаются две подружки. Одна возбужденно говорит:

– Знаешь, на меня вчера маньяк напал!