Забавные моменты, или «Где лежит майонез?»

– Педали в «Оке» маленькие, на все три одной ногой наступить можно….

– Ну давай откроем курсы – слепой метод управления машиной тремя пальцами правой ноги.

* * *

Летом я жил фактически на трех квартирах – у Гены на Улице Подбельского, у Машки с Егором и у себя. Однажды собрался взять Егора на Подбелку, договорился, чтобы вечером Машка его привезла – и отдал ключи. У самого были дела, которые задержали бы меня как раз до вечера. Но дела отменились, мобильник я – редчайший случай – забыл, и я оказался на улице.

Договорился с Саньком, который жил рядом, посидеть пару часиков у него. Сижу. Один – Саня отдал мне ключи и остался на работе. Вдруг открывается дверь и заходит Ирка. Посмотрела на меня.

– Вот так, приходишь домой, а там мужик посторонний. Пошли покурим.

Вышли курить. Ира задумчиво спрашивает.

– Кость, а что у нас в холодильнике поесть-то есть?

– Колбасы попка, мясо сырое, два десятка яиц, зелень, сыр, молоко, майонез, курица мороженная…

Честно перечисляю я содержимое чужого холодильника.

– А, ну хорошо. Только пива не хватает. Слушай, а что ты вообще в моей квартире делаешь?

* * *

Леха заехал к знакомому в автосервис предлагать новую автосигнализацию. Со стороны это выглядело так – товарищ его, слесарь, мирно сидит возле колес и проверяет давление в шинах. Рядом стоят хозяева машины и еще одна иномарка. Вдруг в проезд, подпрыгивая и рыча, влетает грязная Ока, с лихим поворотом встает между гаражами. Слесарь и клиенты смотрят с недоумением. И Оки вылетает взвинченный Леха, хватает из салона ноутбук, который по цене не уступает машине, галопом подбегает к слесарю, на ходу доставая компьютер из сумки, здоровается с ним за запястье и заявляет.

– Сейчас будешь фильм смотреть.

Слесарь открывает рот, но сказать ничего не может.

– Вот сию минуту на ноутбуке и посмотришь… я его прямо на капот поставлю…

Смотрит на одну машину, на вторую.

– Черт, что такое, в чем дело, ну почему они такие грязные? Ладно, хрен с тобой освобождайся быстрее и ко мне подойдешь…

И бегом улетает обратно в свою Оку. Я даже с кресла не вставал, но видел, что и клиенты, и слесарь минуты на три застыли с вытянутыми физиономиями.

* * *

Отмечали мое и Наташино дни рожденья на конюшне. Стоим возле мангала, сзади к Наташке подходит Сема. Далее такой диалог.

– Сема, чья это рука на моей попе?

– Ну тебе видней, это же все-таки твоя попа…

* * *

На сей раз отмечали Семин день рожденья. И все возле того же мангала. Вижу, что Егор что-то жует.

– Егор, что ты ешь?

– А, то, что дали. Шашлык.

Беру, пробую и возвращаю со словами.

– Ну, кушай дальше, сынок, все равно тут одна кость…

* * *

Девочка рассказывает про свою приятельницу, у которой какой-то друг. Поскольку говорила она очень завуалировано, а я люблю четкость, я попросил уточнить про их отношения. Девочка задумалась…

– Как бы тебе это сказать покультурнее… а – он ее еб…л!!

* * *

Точная характеристика повылазивших сейчас отовсюду отпрысков известных людей – ноль без папочки.

* * *

Инструкция к применению электрошокера – «запрещается использовать против беременных женщин, за исключением случаев их группового нападения»

* * *

Данька, когда был маленький, как-то похвастался перед гостями. – «А у меня тоже есть сиси. Только у мамы они длинные…»

* * *

«Костя, разобними меня обратно…»

«У меня небольшой возбудительный стаж…»

«Ты, наверное, думаешь, что мне не понравились стихи про имение женщин?»

Прощаюсь с Настенкой после короткой, часовой, телефонной беседы. Нежно говорю.

– Пока, котенок…

– Скотина?!!!!

– Да нет, котенок!

– Скотенок?!!!

Мы с Настенкой часами болтали по телефону. Бабушки – с ней живут две бабушки – этим очень возмущались. Как-то в трубке я расслышал негодующие голоса.

– Настя! Ну сколько можно висеть на телефоне! Мы становимся недоступными!!

Дорогая! Мне с тобой так же хорошо, как и без тебя!!