Забавные моменты, или «Где лежит майонез?»

– Ну, сука, бл…ь, трансформер еб…ый…

* * *

Ирка беседует по телефону, и, видя, что пришел Саня, заканчивает разговор словами.

– Ну ладно, пока, тут лось пришел.

– Кто, кто? – интересуется собеседник.

– Да лось, муж.

– А, он у тебя лось. А я у своей – кабан…

* * *

Сашка пришел домой и увидел записку – «Тебе звонил Толстолобик» Он сразу понял, сообразительный, что звонок был от меня.

* * *

На туристическом слете в Мелькисарово был свидетелем любовных игрищ ранним утром. Не надо думать ничего плохого – я сидел у костра, а недалеко, в палатке, любезничала парочка. Кроме меня, эти нежности слышали все обитатели стоянки. В холодном и тихом утреннем воздухе раздавался смачный шлепок и рокотал довольный бас.

– Ах ты пиз…щщща…

– Х…й! – радостно взвизгивала девица.

– Пиз…ищща… какая пиз…щаааа….(шлепок) – ох, какая пизд…ща…

– Х…й!

Любовная прелюдия прекратилась только тогда, когда лес задрожал от дружного хохота.

* * *

– Юля, а ты лося не боишься? Сейчас сентябрь, у них гон идет…

– Лося? А что его бояться. Я за дерево зайду, он же врежется…

* * *

Одна из моих знакомых девочек имела в любовниках торговца с рынка… Так вот она прибежала однажды вся в слезах. Оказалось, что кавказец пообещал устроить ее на работу и слово свое сдержал. Выдал ей синий халатик и поставил торговать колбасой. Девочка рыдала…

– Такую прелесть – и на колбасу?

* * *

Ирка со своей приятельницей однажды долго обсуждали несправедливость мира. Почему у одних все, а у других вовсе ничего? Потом пришли к утешительному выводу.

– Если в мире столько мыслей, должен же их кто-то думать?

* * *

А второй вариант был такой – после страданий все на ту же тему подруга утешила Иру.

– Ничего, не переживай, зато в нас есть божественная инфузория…

* * *

У Акелы родилась девочка. Рассказали мне про этого ребенка так.

– Девочка точно в Торнадо (жена Акелы) пошла. Когда доктор вынимал ее из п….ы, она оттолкнула его ногой, перевернулась на живот, подняла голову и попыталась уползти…

* * *

Молдаванин в армии – еще Советской – долго учил устав, не хрена не понял, все перепутал. В итоге, когда проверяющий спросил его, что чего не должен делать часовой, ответил.

– Брать и отдавать посторонним людям естественные надобности…

* * *

Пьяная компания, в которой был и мой приятель, после бурного веселья собралась домой. Поскольку машина была одна, а на ногах никто из них не держался, то все забились в салон старенькой «пятерки». Ехать надо было недалеко, но, конечно же, первый гаишник их остановил. Проверил права, пересчитал сидевших в салоне людей и заявил.

– Да вы, я смотрю, крутые ребята. Вот если бы вас в машине было не десять, а одиннадцать, то я бы вас отпустил…

После этих слов водитель подошел к багажнику – там спал сном младенца одиннадцатый – и гордо продемонстрировал его.

* * *

Дело было в Германии. У наших туристов, который путешествовали на стареньком «Москвиче», случилась беда. Сломался ветеран автопрома. Они тормознули «Мерседес», объяснили ситуацию, и немец согласился их отбуксировать. Видимо, он хотел пошутить, так как гнал до ближайшего города на скорости около 200 км. Наши, которые справедливо боялись, что от такой гонки «Москвич» просто рассыплется, отчаянно сигналили и мигали фарами. Немцы прокомментировали ситуацию так.

– Совсем эти русские обнаглели. Идут за «Мерседесом» вплотную по левому ряду, да еще сигналят, чтобы он им дорогу не загораживал!!

* * *

Один старый сомелье во французском ресторане уволился после того, как компания новых русских купила коллекцию вин 1935 года розлива и приказала сделать из них глинтвейн…

* * *

Девочка Наташа из Лосиноостровской конюшни водила в лес гулять старую кобылу Ригонду. В прокате лошадь уже не ходила из-за болезни ног, детей на ней не возили из-за вредности характера, на колбасу, к счастью, не продавали. Так вот Наташа вернулась и рассказывает о страшном приключении.

– Представляете, иду я с Ритой, а из кустов как ломанется лягушка. Морда злая, глаза вытаращила – конечно, мы с кобылой испугались…

* * *

Леха пересел со своего «Олдсмобиля» на «Оку». Едем мы с ним по Москве, он ругается.

– Ах ты козел на Джипе, ну куда ты прешь, почему ж ты, гад, солидные машины не пропускаешь? Сейчас вот как сомнусь об тебя…

* * *