Безответственная проза

Дальнейшие приключения маленькой авантюристки вполне укладываются в логику предыдущих. «…На голове у него сияла прелестная золотая корона, за плечами развевались блестящие крылышки, а сам он был не больше Дюймовочки.» Что и требовалось доказать. Остальное тем более предсказуемо. «И он снял свою золотую корону, надел ее Дюймовочке на голову и спросил, как ее зовут и хочет ли она быть его женой, королевой эльфов и царицей цветов?» Всем царствующим особам мужского пола, внимание! Очень важно выбрать верную последовательность действий: сначала хотя бы узнайте как зовут вашу избранницу, а уже потом делайте ей предложение. Или, как говорил герой Папанова из фильма «Бриллиантовая рука»: «Смотры нэ перэпутай!».

Вот, кстати, и сказке конец… А мораль? Будет и мораль.

«Тогда из каждого цветка вылетели эльфы – мальчики и девочки – такие хорошенькие, что просто прелесть! (Что-то гастрономическое во всем этом есть. Вы не находите?) Все они поднесли Дюймовочке подарки. Самым лучшим была пара прозрачных стрекозиных крылышек. (Правильно. Девушкам почему-то нравится все прозрачное. Мальчикам, конечно, тоже, но: им – смотреть, а девочкам – смотреться в…) Их прикрепили к спинке девочки, и она тоже могла теперь летать с цветка на цветок! Вот-то была радость!» Вынужден признаться – мудрая сказка. Полеты с цветка на цветок – вот и весь спектр сокровенных желаний молоденьких девушек. Эх…

Подозрительно Красная Шапочка

Не буду пересказывать содержание сказки – кто про девочку в шапке не знает? Опус Шарля Перро был подхвачен мамами и папами, бабушками и нянями, «Союзмультфильмом», взрослыми кинематографистами, даже порнофильм по мотивам был снят… Но неужели никого не коробят несуразности этой истории?!

Первый трагически-риторический вопрос: что это за мать?! Конечно, имеется в виду мама главной героини, которая (мама) с легким сердцем (а есть ли у нее вообще сердце?!) отправила собственную дочь одну, с ценным грузом черт знает куда – через криминогенный лес, кишащий серыми волками и прочими авторитетами этой территории. Поступок, мягко говоря, выходящий за рамки родительской логики. Скажу еще мягче: приличные мамы так не поступают. А ее наказ не отклоняться с тропинки (шаг влево, шаг вправо… Сами понимаете!) и идти, не оглядываясь, прямиком к бабушке – верх лицемерия. Между прочим, нормальные мамы знают, что нормальные дочки поступают с точностью до наоборот. Нормальная мать (и, кстати, сама дочь своей матери – бабушки на том конце леса) лично отнесла бы пирожки, а лучше – испекла их там же, на месте, а еще лучше – не оставляла жить одну старую больную женщину в диком месте. Могла же предложить ей от всего сердца: «Мама, переезжай к нам жить. За Красной Шапочкой присмотришь – совсем, нахалка, от рук отбилась. Освободившуюся недвижимость – зачем тебе избушка? – мы загоним по рыночной стоимости, а средства вложим в банк и будем жить на проценты. Как сыр в масле. Я для тебя каждый день буду вкусные пирожки печь!».

Кстати, кто пробовал эти пирожки? Какое-нибудь объективное и незаинтересованное лицо – наблюдатель (чтоб понятно было) из другого леса. Мы вынуждены принять на веру голословное утверждение Ш. Перро. На самом деле никто их так и не ел, за исключением всеядного С. Волка. А его, конечно, ни в коем случае нельзя рассматривать в качестве эксперта-гурмана. Да и не кушал он их, а оптом проглотил, да еще с лукошком, естественно, не испытывая никаких вкусовых ощущений. Где гарантия, что пирожки и в самом деле были вкусными? Где?!

Так вот, крепнет подозрение, что мама не просто так послала дочь куда глаза глядят, а послала, преследуя определенную цель – избавиться на время. А может и… навсегда. А может, и не только от Красной Шапочки, но заодно и от бабушки. Умная и хладнокровная женщина вполне могла спрогнозировать дальнейшее развитие ситуации: тропинка – лес – С. Волк – ам! – бабушка – ам! Причина же прохладных взаимоотношений мамы с бабушкой никак сказочником не освещается. Возникает подозрение, скорее, догадка – бабушка приходилась маме не мамой, а… Кем же еще может приходиться пожилая женщина молодой, если не мамой? Догадались? Свекровью! Тогда все понятно. Тогда вопросов нет.

Теперь об этом… – трудно корректное определение придумать – глупом и неинформированном субъекте, Сером Волке. У тебя, олух, под боком, на контролируемой тобою территории, проживает одинокая беззащитная еда – бабушка, а ты развесил большие (не спорю) уши и в ус не дуешь – с маленькими девочками лялякаешь! Ты что, идиот, от Красной Шапочки должен был узнать о существовании бабушки и дорогу к ее дому?!

Ладно, оставим эмоции в стороне, но вопросы-то остаются. Кто мешал С. Волку сначала съесть Кр. Шапочку, потом на десерт вкусные (примем на веру) пирожки и только потом неспешно приняться за пожилую, потерявшую подвижность женщину? Чем его так притягивала бабушка, что он, оставив девочку резвиться на полянке, сломя голову помчался к вожделенной избушке?

Возникает второе несимпатичное подозрение: может, С. Волк был скрытым геронтофилом? Вообще, поведение серого хищника не укладывается в рамки нормальной хищнической логики. Уже там, в избушке, – кто мешал серому трансвеститу сразу, без лишних слов, откушать Красную Шапочку, вместо того, чтоб неуклюже развешивать лапшу на маленькие неприспособленные девичьи ушки? Более того, почему он после закусона остался в помещении и дождался охотников? Да, преступников тянет на место преступления, но – потом. А сразу после – нормального преступника, как ветром сдувает с места преступления. Существует неуклюжая попытка объяснить его легкомысленное поведение – дескать, хищник так наелся, что с места не мог сдвинуться. Глупость! «С места не мог сдвинуться» – фигуральное выражение. Всегда можно отползти в ближайшие кусты – благо, избушка находилась на опушке леса. Еще одно предположение: на самом деле С. Волк в глубине души ждал охотников, хотел встречи с ними. Потому что он еще и страдал суицидальным комплексом.

Если б волком был я, то меня прежде всего интересовало не местонахождения старой и, смею предположить, невкусной бабушки, и даже не гастрономические прелести еще слишком юной и незначительной по объемам порции – внучки, а уже вполне сформировавшаяся в габаритах дама – средняя по возрасту из троицы. Вот где много и вкусно!.. Знаете, что должен был сделать С. Волк? Он должен был выпытать у Красной Шапочки – где живет мама, потом съесть девочку, отправиться к маме, решить вопросы с ней и только потом, черт с ней, – к бабушке. Внучкой неуклюже притворяться. Простые и естественные действия. Может, он кого-то боялся? Кого? Никаких упоминаний о проживании в этой семье взрослого мужчины нет. Наверное, мама дурила девочку всякими сказками об отце. Что папа разведчик и находится в длительной загранкомандировке выполняет ответственное задание. Или еще что. Не знаю. Но С. Волк определенно кого-то жутко боялся… Да, постоянного мужика в семье не было, но если имеется молодая одинокая женщина, то всегда найдутся охотники… Стоп! Новая ветвь – Охотник! Охотник, оставив на время пассию – маму Кр. Шапочки – в покое, добрался-таки до серого конкурента. Заодно спас бабушку и внучку. Чего от него на самом деле и не требовалось.

Вернемся к нашей героине. Почему эта поклонница пеших прогулок, отправляясь в достаточно опасный лес, напялила яркую шапочку, а не, допустим, зеленый берет? Или что-нибудь еще более камуфляжное. Например, каску. Значит, девочка хотела как-то выделиться на этом серо-зеленом фоне. Понятно – это чисто женское. Но есть более серьезные основания внимательней к ней приглядеться. Не кажется ли вам, что она, так точно указав координаты избушки, просто назначила свидание С. Волку? И осталась на полянке, давая возможность кавалеру решить проблему нахождения постороннего лица (в данном случае – бабушки) в помещении. И С. Волк с заданием справился – избушка приобрела статус хаты. Не собираюсь сильно заострять внимание читателей на этой скользкой теме, но, право, ее идиотские вопросы хищнику, делающему вид, что он притворяется безобидной старой женщиной, невозможно назвать ничем иным, как разнузданным кокетством. Происходил самый обыкновенный флирт. Почему у тебя такие большие уши, почему такие большие глаза, почему… Почему флиртующие непрерывно задаются глупыми риторическими вопросами?

Почему вообще Кр. Шапочка так охотно взялась за гуманитарное поручение мамы? У Ш. Перро ни о каких протестах и капризах с ее стороны не говорится. Небось, предложи ей мама подмести кухню или навести наконец порядок в ящиках собственного стола, то ответ, как любят выражаться политики, был бы симметричным. А так, без лишних слов, – лукошко в руки, шапку на голову и вперед… Странно.

Образ бабушки, наоборот, никаких подозрений не вызывает. Она ведет себя вполне естественно, то есть никак себя не ведет. За всю сказку ей принадлежит всего одна фраза: «Дерни, деточка, за веревочку…», – и полное отсутствие действий. В бабушке проглядывается какая-то тибетско-ламаитская мудрость – лежит себе такой Шамбалой…

Остался охотник – человек с ружьем. От него требуется вовремя нажать на спусковой крючок и только. И ни в коем случае от него не требуется размышлять – просто ему надо указать, кого ликвидировать. Точнее, заказать. Кто навел киллера на бесчинствующего С. Волка? Охотник ведь так вовремя появился, чуть-чуть, как и требовалось, опоздав. Есть мнение, даже уверенность, что информатор – мама Красной Шапочки. «Дорогой, я так беспокоюсь – девочка пошла к бабушке через лес… Ой, я так волнуюсь! Говорила же ей: «Сама отнесу», а она уперлась: «К бабушке хочу!»… Не надо было мне ее одну отпускать…» Пришлось охотнику, прервав визит к даме, отправляться на поиски девочки. Мамочка-то себе алиби обеспечивала – понятно, но карты спутал этот недоумок, С. Волк. Его неопрятность в еде перешла все границы – пищу надо тщательно пережевывать, а не глотать целиком. Ты что – удав? Сам же хвастался большими зубами – так употребляй их по назначению! В результате, бабушка с внучкой, прервав увлекательное путешествие по желудочному тракту С. Волка, вышли с середины.

Теперь подумаем, с кого из персонажей юный читатель должен пример брать? С Кр. Шапочки – маленькой кокетки при больших амбициях? Да ни в коем случае! С мамы? Конечно же, нет. Ведь она – один из самых зловещих персонажей этой истории, «серый кардинал» (не путать с волком того же цвета), хладнокровно плетущая замысловатую интригу с предполагаемым трагическим исходом. Одна положительная черта – умение готовить вкусные пирожки, но… Не буду. Если пирожки – с повидлом, то класть туда цианистый калий не имеет смысла. Сахар нейтрализует яд. Это так, к слову пришлось.

Может, читателя призвать брать пример с бабушки? Вроде, единственный персонаж, не вызывающий негативного к себе отношения. Но бабушка, если честно, никаких к себе чувств не вызывает. Абсолютно. Инертность – привилегия старости, а мы пытаемся растить энергичное молодое поколение. В общем, и бабка не годится.

Ну а о С. Волке – псевдосанитаре леса, страдающем целым букетом всяких комплексов и извращений, и говорить не стоит. Пожалуй, ему самому нужен санитар из психушки – чтоб с ложечки кормить и следить за опрятностью смирительной рубашки.

На донышке остался охотник-киллер… Господи, чему мы детей учим!

* * *

Безответственная проза

Во-первых…

Или RESTART немедленно, или, прости, GAME OVER. Согласен?…

Старик, ты не прав. Не только в данном конкретном случае, а, уж извини, вообще по жизни. Которой, между прочим, у тебя никогда и не было. Точно! Твое жалкое существование только урод как ты может жизнью обозвать! Ей-ей, смерть позитивней выглядит. Перспективней. Жизнь – это такое, такое… яркое, насыщенное, полное опасностей и приключений! Жизнь надо прожить так, чтоб своим видом напугать смерть! Трусливый пингвин прячет тело жирное в утесах, а ты к тому же и тощий, как селедка на диете. Поседел рано, полысел, где не поседел, весь в морщинах, в болячках, опаршивел совсем. Смотреть противно… Не лапай! Отпусти! Вот так. Жалкий червяк… Да, да и неча шмыгать носом. На жалось не дави – нет ее у меня. Я сейчас как врач – режу по больному месту, чтоб здоровое не задеть. Есть психотерапевты, а я психохирург… Ну да, хирургесса – я вроде как женского рода.

Вот что ты здесь делаешь? Работаешь? Не смеши, старик, – это не работа, а трудовая мастурбация! Всю жизнь ведь этим занимался, ежедневно, без выходных, без радости… Где результат? Где?! Поймал чего?… Я не результат, а последняя твоя попытка. Или – или. Или RESTART немедленно, или, прости, GAME OVER. Согласен?… Тогда слушай: во-первых, тебе не невод надо было кинуть, а старуху…

Случай в ванной

Нет, вначале из несколько иной области. Вопрос: как по вашему отнеслись бы завсегдатаи и обслуживающий персонал пивбара с рабочей окраины к появлению там элегантного господина с холеным лицом и спокойными глазами, светящимися скандальным опытом целования рук дам своего круга? И не просто случайным появлением, а – с недвусмысленным намерением отведать пивка. То есть с желанием вступить в сложные взаимоотношения клиент-обслуга-остальные клиенты. Которым, между прочим, палец в рот не клади. Если, конечно, он (палец) не соленый… Желанием подкрепленным небрежным, отточенным поколениями жестом доставания из кармана толстого бумажника свиной кожи!

Ну, может его не побьют… сразу. Сначала, вероятно, даже словом не оскорбят… Надо ведь дождаться пока этот пижон выйдет из отношений купли-продажи с барменшей и вступит в отношения (чувствуется, с некоторым отвращением) слива-приема с плохо вымытой кружкой. Тем самым окончательно фиксируясь в статусе клиента… Ребятам самим неплохо бы в себя прийти – восстановить пошатнувшуюся способность адекватного восприятия внешних раздражителей и еще разок опрокинуться буйной головушкой в ополовиненную кружку…

Вернемся в требуемую область. Речь о моей ванной комнате, набитой сантехникой, с трудом носящей это высокое звание. По очереди. Газовая колонка, не желающая банально греть воду, а лелеющая мечту переквалифицироваться в устройство из арсенала террориста. Трап под ванной, не пропускающий через себя воду с неприступностью пограничника в энном поколении. Сама чугунная ванна над трапом – способствует горестным размышлениям о гигиене. Раковина под краном, провоцирующая на поступок, обычно совершаемый с пляжными раковинами, – запустить подальше. Кран над раковиной – отличительные особенности: не открывается, не закрывается, капает, устрашает непонятными звуками, страдает сильной аллергией как на горячую воду, так и на холодную. Душ над ванной, ассоциирующийся с определением «загубленных»… Ну что еще? Полочки – кривые, заставленные сверх всякой меры; кафель, парадоксально присутствующий больше своим отсутствием; зеркало, с трудом отражающее горькую действительность…

И вот в такой моей ванной комнате однажды появился… (только не смейтесь!) новенький, сверкающий никелем и сознанием собственной конвертируемости смеситель с душем. Иностранного производства!

…Нет, он испортился не сразу по внесении – сначала его установил приглашенный специалист. Сантехник то есть. Я даже успел понаслаждаться иноштучкой – покрутил ручки, подергал рычажок регулирующий направление воды (вверх – душ и вниз – кран), посмаковал эластичность шланга… Так продолжалось всего несколько дней. После чего он и испортился. Получается, фактически и практически сразу. Шланг прокололся, ручки крутились без видимого результата, рычажок резко ограничил амплитуду движения, самовольно поменяв систему душ-кран на чуть больше душ, чуть меньше кран и наоборот, а никель потускнел и покрылся антикварной патиной. То есть все стало на свое место…

Мой вам совет: надумали менять что-то в сантехнике – меняйте сразу все… И в первую очередь – хозяина.

Размышления у камеры предварительного заключения

Если жена вдруг убоится еще и чужого мужа – это патологическая трусость или косвенное нарушение заповеди? Измена то есть. Вроде просто: у тебе, стерва, есть муж – его и бойся. А на чужих глаз не клади!.. Понятная логика, но…

А если она не своих мужей вообще ни в какую ставить не будет?! Тогда как? Допустим, у нас гости – в том числе интеллигентная пара: она оператор машинного доения, а он педагог в консерватории. И допустим, они (моя и педагог) не сошлись во мнении о результатах последнего тура дворового бейсбольного чемпионата в Арканзасе. В смысле, он – скрипач хренов! – яростно болеет за одну команду, а она в этом виде спорта ни бе, ни ме. И, между прочим, не только в этом, но и во всех остальных. Она у меня культурная, но не физ-…

Так вот, промолчать бы ей, улыбнуться тонко, дотронуться невзначай до его рукава, глазками стрельнуть, коленками засветить, вздохнуть манерно, наклониться глубоким декольте ему под нос, глубокомысленно выпустить струйки дыма их чувственных ноздрей, спросить с придыханием: «Скажите, как вы думаете, экзистенциализм – это надолго?»… Черт возьми, захохотать не к месту! А она этой самой бейсбольной битой – по башке ему! А оператора машинного доения (супругу бейсбольной битой битого) за волосы слегка потаскала… Ну это, конечно, не в счет. Это чисто женское.

Необходимая поправка

Кто это все придумал? Кто эту книгу написал? Кто, спрашивается?!!! И откуда, вообще, ему знать?! Просто нафантазировал красивую сказку и пиарит ее уже второе тысячелетие. Кто он? Не знаю… Кто-то. Да и, между прочим, красива она (сказка, а не автор) сосем-совсем относительно. Тогда – еще может быть чуть-чуть, а сейчас вряд ли.

И что теперь – повторять несуразности писания? На трех китах! Плоская! Основа мироздания! Адам и Ева! Ребро! Мафусаил! Ноев ковчег! Истребление младенцев! Воскресенье, в смысле, вознесение! Тридцать сребреников! Иова в чреве кита!.. Да мало ли!

Но вот этот эпизод – ну совсем из пальца высосан. Про то, что за шесть дней, а на седьмой будто сказал: «Хорошо»… Ой, больно! – совсем уж обильная лапша давит. Не было такого и быть не могло. Потому что…

…на седьмой день Он засмеялся и продолжает хохотать до сих пор.

Так и живем

Мама мыло Милу мылом. Глупость сказана? А как же – даром что в букваре. Не стиральным же порошком она (мама) должна ее (Милу) мыть?! Или есть опасность, что рассеянная мать поменяет мыло на, допустим, шило? Мама мыла Милу шилом – не успела на мыло променять. Представляю, во что дочь превратиться! Но букварь зря хитро намекает, все в порядке – Мила ходит чистая и не израненная.

Или. Мы не рабы – рабы не мы. С чего? Потому что рабы немы, а мы, наоборот, голосистые? Чушь. В смысле, очередная глупость. Эзоп, между прочим, рабом был, а какие басни декламировал! Нельзя так огульно утверждать – букварь ведь не только для рабовладельцев. Для всех. Рабы тоже должны обучаться грамоте.

Или. Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой… Ну не сложилось с папой, ну подлецом оказался… Ну и что? Разве мама не имеет право на личную жизнь? А кандидаты в мужья на дороге не валяются. Чаще – в канаве. Алены делоны туточки не водятся. Что теперь – всю личную жизнь коту под хвост?… Очередная несуразность. Глупость преходящая в абсолютный идиотизм. Или…

Хватит! Вот что я скажу. Глупость повторенная трижды становится расхожей истиной, а еще разок – уже традиция.

Нечто абсолютное

Он меня довел! Ну а я, соответственно, дошел. Понятно, что он (козел такой!) – не поводырь сострадающий, я же не слепой странник средневекового образца. Только этого не хватало! Я, уважаемый читатель, твой современник. Более того, считаю себя вполне кондиционным экземпляром и в услугах по доводке не нуждаюсь. Согласен, не идеал, но очень даже вполне. Это я о своих качествах.

А этот подонок меня довел! Спросите, как? Мало ли. Не имеет значения. Он, сволочь, знает как. Специалист в этом деле. Профессионал. Да, да, не кочегар он и, увы, не плотник, а мой доводчик. Извиняюсь за рифму. Согласен, так себе рифма, но какая есть. Не привык, понимаете, высоким слогом в быту выражаться. И момент не тот – за стилем следить. Потому что этот вонючий, морально неустойчивый, козлоногий подлец меня довел!