Советы брачующимся, забракованным и страстно желающим забраковаться

Бывает еще один вариант брака по мотивам жертвенности. Он происходит из женской жалости, желания защитить и помочь слабому и обиженному существу, то есть в данном случае мужчине. Порой женщины «подбирают» хронических неудачников, спившихся, опустившихся или вышедших из заключения и потому не умеющих адаптироваться к жизни мужчин и связывают с ними свою жизнь в надежде дать им то, чего они лишены. То есть внимание, заботу, уют и многое другое. Понятно, что здесь имеет место попытка исправить кажущуюся несправедливость Жизни, поэтому она редко заканчивается благополучно, особенно если вы ожидаете, что ваш любимый должен быть вам благодарен за ваш странный выбор.

Каждый человек имеет право сделать любой поступок, в том числе выйти замуж (или жениться) из жалости или милосердия. Понятно, что традиционной взаимной и пламенной любви здесь ожидать не приходится, зато можно получить другие радости. А пламенную страсть вы будете испытывать либо вне брака, либо в следующей жизни. Вы сами это создали, так что принимайте свой выбор.

• Обмен

Иногда люди вступают в брак в порядке взаимного обмена. Самый распространенный – я выхожу за тебя замуж (или женюсь), но за это ты даешь мне деньги (связи, другой уровень жизни, выход в другие сферы общества, возможность служебного или творческого роста и т. д.). Более сложный вариант – это вынужденный брак, например в обмен на обещание молчать о каком-то прегрешении. Конечно, это должно быть серьезное деяние, если человек готов пожертвовать всей жизнью в ответ на молчание, но бывает и так.

В общем, люди договариваются, что в результате брака каждый и них что-то приобретает. Все это может перемежаться красивыми словами о любви, но в целом участники процесса прекрасно понимают, что настоящей любовью здесь и не пахнет. Ну и что? Это нормальный процесс создания семьи, важно только не забывать о нем и не предъявлять позже претензии партнеру об отсутствии у него пылких чувств. Да откуда бы им взяться при таком раскладе?

• Страх одиночества

Еще одна значимая идея, которая толпами гонит людей в загс, это страх перед неизвестным будущим. Страх порождает желание человека контролировать все вокруг себя, в том числе свое будущее. А поскольку будущее никому не известно (мы творим его в каждый момент сами), то у «контролера» возникает нестерпимое желание обеспечить себе безопасность в будущем – например, путем замужества.

То есть реальная причина выхода замуж – всего лишь страх одиночества (вдруг я никогда не выйду замуж?), страх перед одинокой и больной старостью, в которой «некому стакан воды будет подать» и т. д. В той или иной мере эти страхи присущи всем людям, но некоторых они могут заставить совершить абсолютно необдуманные поступки, в том числе выйти замуж за кого попало – лишь бы был. И затем с огорчением убедиться, что вас угораздило выйти замуж за того человека, от которого можно меньше всего ожидать, что он подаст вам стакан воды в старости – скорее отберет последнее.

Именно так Жизнь реализует ваш необычный заказ – ведь ваши многочисленные страхи и являются тем самым мысленным «заказом», который она постарается исполнить. И дать вам все то, что вы желали получить в ваших страхах. Тем самым она даст вам урок того, что для спокойной старости нужно не копить деньги или запасаться мужьями или детьми, а иметь позитивные мысли в голове и доверять Жизни. К сожалению, как раз с этим у большинства людей имеются большие трудности.

• Закрепить за собой имущество. Пока не отняли

Еще одна форма контроля окружающего мира проявляется тогда, когда у вас есть горячо любимый вами человек. Ваша любовь взаимна, вам хорошо, но в душе поселился червь сомнения: «А как долго будет все это длиться? А вдруг мой любимый уйдет куда-то (кто-то его отнимет) и мое счастье разрушится? Я этого не переживу!» И на всякий случай вы тащите своего любимого (или любимую) в загс, чтобы документально подтвердить свои права на него. У вас появляется штамп в паспорте, и вы немного успокаиваетесь: ваше имущество «оприходовано», теперь оно никуда не денется. И хотя умом вы понимаете, что половина браков распадается и штамп в паспорте мало кого останавливает на пути к свободе, особенно если любовь проходит, все же вы хотите закрепить свои права на любимого. На всякий случай. Так спокойнее. Иногда для этого используется и церковь – любимого тащат в церковь для совершения обряда венчания, тогда наброшенная на него узда будет еще более жесткой (опять возможен вздох возмущения). И вам будет спокойней.

Этот вариант брака является более или менее удачным, поскольку создается семья из близких и любящих друг друга людей. Но если стремление к контролю будущего все же продолжает подбрасывать вам мысли о ненадежности всех земных связей и вы испытываете страх перед тем, насколько прочным окажется ваш брак, то рано или поздно ваши страхи реализуются. Ведь любой страх есть высокоэнергетический посыл к Жизни, в котором записано, чего вы хотите получить (даже не желая этого сознательно). Так что нужно научиться доверять себе, Жизни и любимому, иначе вы сами сформируете нежелательное для вас событие.

Следующий нередкий мотив выхода замуж (или женитьбы) – назло кому-то. Вы любили какого-то человека, а он не ответил вам взаимностью или сделал другой выбор. Эта ситуация встречается очень часто. Вас отвергли, у вас взыграла гордыня, и вы совершаете необдуманные поступки «назло» любимому (любимой), хотя он (она) может и не подозревать об истинных мотивах вашего поведения. То есть вы подхватываете ближайшего мужчину (или женщину) и галопом несетесь в загс. Он (она) может догадываться или не догадываться об истинных причинах вашего выбора – вам это все равно. Вы в запале, вы погружены в свои переживания, и все происходящее вокруг вас воспринимается как бы издалека, в нереальности. А потом, когда запал проходит, вы вдруг понимаете, что живете с совершенно чужим и неинтересным вам человеком, но разойтись вы не можете, поскольку уже появились дети, нажито имущество, налажен быт и т. д.

Подобные случаи настолько часты, что стали темой для многих песен и литературных произведений. Сначала человек в запале совершает поступок (вступает в брак), а потом долгие годы пожинает плоды этого минутного затмения разума.

Умная мысль

Женщины, обманутые мужчинами, стараются женить их на себе. Это своего рода месть, столь же действенная, как и всякая другая.

• Отсутствие смысла в жизни

Еще одна причина вступления в брак – отсутствие смысла существования без мужа и детей. Человек создан для полета души, радости, развития, созидания, самореализации. Но многие люди все это сводят только к рождению и воспитанию детей, после чего считают, что их земная миссия на этом закончена. Соответственно, такому человеку нужно выйти замуж (или жениться) любой ценой, поскольку иначе жизнь теряет всякий смысл. Поскольку есть спрос, возникает и предложение. На помощь приходят разного рода свахи, брачные агентства, родственники и знакомые и т. д. – лишь бы помочь человеку обрести смысл существования, который в этом случае сводится лишь к продолжению рода и обустройству гнезда, поскольку никакие другие аспекты жизни человеком не востребованы.

«Мне обязательно нужна семья. А иначе зачем я тогда родилась женщиной? – спрашивает саму себя Елена К., которая хочет развестись с супругом, но не может, потому что новой кандидатуры в мужья у нее нет. – Что я буду делать одна? Для чего жить? Я так не могу!»

Остаться на какое-то время одной – это значит быть предоставленной самой себе и неизбежно столкнуться с внутренней пустотой. Пустотой, которая отчаянно требует заполнения внешними событиями.

• Авантюризм

Наверное, существует еще множество разных мотивов, по которым люди стремятся выйти замуж или жениться. Например, желание испытать новые, острые ощущения. Или съездить в другую страну. Или попасть в другой слой общества. Или заработать денег при разводе. Или что-то еще, что в целом можно охарактеризовать словом «авантюризм». О высокой любви и светлых чувствах тут особо говорить не приходится, поскольку брак в этом случае рассматривается как сделка, в которой одна сторона продает себя в обмен на какие-то желанные блага. Вторая сторона обычно находится в состоянии любовного оглупления (пардон) и не понимает истинных мотивов происходящего. Очень редко бывают браки, выгодные обеим сторонам, но супруги не испытывают особых чувств друг к другу. Это браки членов монархических семей, кино– и поп-звезд и т. д.

Понятно, что если вы вышли замуж или женились по этим мотивам, то вам не нужно ожидать пылкой любви, верности или полного взаимопонимания от партнера по семейной жизни. То есть нужно осознанно пожинать плоды того, что вы сами же и посеяли.

Кроме того, нужно заметить, что редко кто из читателей найдет у себя только один явно выраженный мотив вступления в брак. Обычно таких скрытых мотивов бывает несколько, и все они замазаны чувством влюбленности. Но это ничего не меняет, поскольку влюбленность довольно быстро проходит, и начинают преобладать истинные причины вступления в брак. А они обычно не приводят к налаживанию хороших и доверительных отношений между супругами.

• Зачем все это

А действительно, зачем нужны все эти долгие рассуждения о причинах вступления в брак? Ответ здесь стандартен. Все наши рассуждения направлены на одно: чтобы человек осознал, что он сам создал свою реальность. Следовательно, он должен ее принять (даже если не может быть ею доволен), то есть должен перестать переживать и жаловаться на то, что его не устраивает семейная жизнь. Мы всегда пожинаем то, что сами же сеем.

То есть, если вы вступили (или еще только вступаете) в брак по любой иной причине, нежели желание жить вместе с любящим и понимающим вас человеком, вам не нужно ожидать, что ваша семейная жизнь будет похожа на розовую сказку. Вы посеяли отнюдь не взаимную любовь и понимание, так почему они должны вырасти в вашей семейной жизни? Точнее, они могут появиться, но не сами собой – их нужно взращивать на той скудной почве, которая лежала в основе вашего брака. То есть вам нужно полюбить то, что вы приобрели. Вам нужно научиться прощать и полностью принимать те черты характера и привычки вашего партнера по семейной жизни, которые вы сегодня относите к недостаткам. Вам нужно приложить все силы для того, чтобы особенности вашего характера не слишком отравляли жизнь вашему мужу (или жене). Вам нужно научиться поддерживать и одобрять его (или ее). И тогда любовь и взаимопонимание станут нормой вашей семейной жизни, какими бы ни были ваши мотивы вступления в брак.

Если же вы ожидаете, что все должно устроиться само собой или все усилия по налаживанию взаимопонимания должен предпринимать только ваш партнер (то есть меняться должен только он, а у вас и так все хорошо), то ничего хорошего у вас не выйдет. А выйдет один скандал (точнее, много скандалов) и нерадостная жизнь. Иначе говоря, то, что имеется сегодня во многих семьях.

• Что делать тем, кто еще не в браке

Но эти рассуждения о прощении и принятии нужны только тем, кто уже забраковался и теперь испытывает нерадостные переживания по этому поводу. Мы еще не раз будем возвращаться к этой теме, но уже во второй части книги.

Если же приятный момент вступления в брак для вас еще не наступил, то рекомендации будут несколько иными. В своих рассуждениях мы исходим из того, что любой человек имеет право принимать любые решения – это в его власти. Мы просто хотим, чтобы эти решения принимались хотя бы немного осознанно – не зря же мы называемся «homo sapiens», человек разумный. То есть хотелось бы, чтобы, совершая такой серьезный поступок, как вступление в брак, вы реально оценивали свое будущее, а не пребывали в розовых грезах, не тешили себя надеждами, что «все устроится», «он станет лучше» или «я сделаю из него человека». Не сделаете. Никому, кроме Творца, это еще не удавалось, особенно если ваша «переделка» сопровождается негативными эмоциями, то есть осуждением.

Поэтому мы рекомендуем заранее приготовиться к тем обстоятельствам и ситуациям, которые может создать вам близкий и любимый сегодня человек. Это обязательно произойдет, особенно если в основе вашего брака лежит не истинная взаимная любовь и полное принятие друг друга, а что-то еще. А теперь давайте подведем первые итоги.

ИТОГИ

Большинство людей не задумываются над тем, какими мотивами они подсознательно руководствуются при вступлении в брак. То есть часто они совершают неосознанный поступок. Поступок, который будет иметь серьезные последствия.

Желательно осознавать все мотивы вашего вступления в брак, чтобы затем не испытывать разочарований и претензий к партнеру по семейной жизни.

Долговременными и счастливыми являются те редкие браки, где супруги прощают друг другу их недостатки и больше обращают внимание на положительные стороны.

Если истинным мотивом вашего вступления в брак является не желание идти рука об руку с любимым и близким вам по духу человеком, а что-то еще, то вам нужно приложить усилия по отношению к себе (не к нему!!!), чтобы адаптироваться к своему избраннику и создать с ним комфортные отношения. Это, впрочем, в полной мере относится и к тем, кто искренне влюблен.

Почему любовь зла?

Если у вас растут рога, не спешите обвинять жену.

Может, вы сами козел.

    Н.Козлов

«Когда ты женился на мне, ты был совсем другим!» – в порыве разочарования кричит женщина в халате и стоптанных тапочках.

«Когда я ухаживал за тобой, ты была не той, что сейчас», – с сожалением вздыхает мужчина в майке, надетой наизнанку.

«Любовь зла, полюбишь и козла» – гласит народная мудрость. Это звучит как приговор розовой мечте о вечной любви и согласии. Но разве кто-то хотел или планировал влюбляться в того, которого потом сам же стал величать «козлом» или каким-то еще неласковым словом? Конечно нет.

Объявление

Бестселлером в этом месяце стала книга Маргарет Мент «Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком».

Почти все влюбляются в Мужчину или Женщину своей мечты, которые затем почему-то меняются, и обнаруживается их «истинная» (с вашей точки зрения) сущность.

Причем эта закономерность касается не только отношений мужчины и женщины. Она действует во многих (а точнее, во всех) сферах нашей жизни.

Разочарование. Обман ожиданий. Разбитые надежды на лучшую жизнь. Полоса неудач.

Можно ли как-то избежать этих ужасных изменений?