Противо Речия (сборник)

Сознаю, что веду себя как полный задрот. Более того, сам презираю людей настроения, но ничего не могу с собой поделать. К счастью, друг не обидчив.

– Ясно все с вами. Понедельник? Понимаю. Так ты позвонишь?

– Конечно, позвоню, живодер. Мы же друзья.

Участь кота предрешена. Звоню ветеринару, говорю, что один знакомый кот решил оскопиться именно у него, заранее благодарю. Откладываю телефон в сторону и некоторое время внимательно смотрю на него. Уж поверьте, если ты начинаешь свой день со звонка ветеринару, то это явно не последний сюрприз на сегодня. Телефон долго, до неприличия долго молчит, затем сердито выплевывает смс-ку «друг займи срочно 200–300$ очень нужно больше не к кому обратиться». Номер не определен. Интересно, почему люди пренебрегают знаками препинания в сообщениях? Лично меня это бесит – равно как и всевозможные «преведы», «имхо» и прочее новоязовское говно. Входят коллеги, я долго и доброжелательно что-то обсуждаю с ними. Провожаю, присаживаюсь в кресло, аккуратно набираю сообщение: «Вы кто, о анонимный лишенец?» Снова откладываю телефон, прикидываю: 3 минуты максимум. Время пошло. А, черт! 2.37: «миша друг аркадия». Это, конечно, в корне меняет дело, особенно, если учесть, что единственный Аркадий, которого я знаю, сейчас в розыске. Отмечаю незначительное улучшение настроения. Неторопливо выщелкиваю по дисплею: «Михаил, а разве вам Аркадий не сообщил…» Умышленно обрываю предложение, тем самым повышая тонус интриги. 24 секунды – «что???» Отлично, купился. Получайте, Майкл: «Что я не кредитую анонимных лишенцев». И смайлик – «;)» – в конце предложения. Здесь бы и финальные титры, но Миша не так прост. 43 секунды: «ты че бухой???))» Твою мать. Ну что можно ответить на подобный вопрос в понедельник утром? Вот для этого и существуют смайлы. Подойдет, в принципе, любой, но потехи ради я выбираю так называемую «смущенную улыбку».

Ой, как нехорошо мне. Голова трещит. Дышать тяжело.

Выхожу на улицу. Коллеги курят и травят идиотские анекдоты, за которые лично я заливал бы в гортань расплавленный свинец.

– …а медведь и говорит: «Слушай, мужик, так ты сюда охотиться или ебаться пришел?» ахахахаха…

– ахахахаха…

Подхожу. Угощаюсь сигаретой, хотя курю редко, отсекая очередного юзера ресурса «Анекдот.ру».

– А хотите, я расскажу вам смешную историю?

Масса коллег считает меня хорошим рассказчиком, поэтому их внимание я собираю без особого труда.

– Так вот, году в девяносто четвертом мы репетировали в университетском клубе. После репетиций выходили на улицу и продолжали тусоваться на скамейках возле библиотеки. Был у нас такой Леша, Алексей, вокалист группы, в которой я тогда играл. Тот еще проходимец… Сейчас милиционер, к слову. И не беда, что у Леши не было ни слуха, ни голоса. Главной проблемой было то, что Леша не выговаривал половину согласных. Из-за этого недуга мы политкорректно звали его «Лефа».

Как-то к нам повадилась ходить одна безумная и вечно пьяная старуха. Может, и не старуха, но выглядела она кое-как, скажем прямо. Эта старуха имела обыкновение подбегать к нам, выхватывать из рук бутылки с недопитым пивом и орать, ни к кому конкретно не обращаясь: «Ты ебал мою дочку?!!» Других слов мы от нее никогда не слышали. Это было так психоделично, так необычно и, чего греха таить, весело. Как правило, мы понимающе посмеивались, шутя отгоняли ее, но однажды, когда, крича свою коронную фразу, она попыталась выхватить бутылку у Лефы, он вдруг поймал ее за рукав грязно-бурой заплеванной кофты и, глядя прямо в глаза, произнес: «Да, я. Я ебаув твою дофку. Это я. Ебу и тгггепещу».

Затягиваюсь, выбрасываю сигарету в урну. Молчу.

– И что?

– И все.

Кто-то пытается срочно улыбнуться, дескать, не всем дано понять всю глубину настоящего черного юмора, остальные даже не пытаются.