Sms-нашествие

* * *

Лучше попой съехать с терки, чем учиться на пятерки.

* * *

Если хочешь стать солдатом – обругай декана матом!

* * *

Жили-были три свиньи: Наф-Наф, Нуф-Нуф и Зав-Каф.

* * *

Смех без причины – признак неоконченного высшего образования.

* * *

Я на лекции сижу, я на лектора гляжу. Чем он больше загружает, тем я больше торможу.

* * *

Ходит лектор у доски, светит солнце из окна, мрут студенты от тоски: здесь – метан, а там – ВЕСНА!

* * *

Кто не был студентом, тому не понять, как хочется кушать, как хочется спать.

* * *

Если где-то шум и драка, если там бутылки бьют, если бабы завизжали, значит, там студенты пьют.

* * *

Принесите в Сбербанк поддельный $ 1, и Вы получите одноместный Люкс с охраной, жалюзи, трехразовое питание, спорт. Доставка со светомузыкой и сиренами гарантируется!

* * *

… Водку??? Теплую??? Из мыльниц??? Конечно, буду!!!

* * *

Пролетарии всех стран пролетают!

* * *

Пришла любовь – каникулы у разума.

* * *

«Чертов роуминг от BeeLine!» – думал лев при каждом звонке телефона в желудке.

* * *

Наша сборная поедет на чемпионат мира!!! Они собрали 5 этикеток от Сникерса!

* * *

Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после!

* * *

Дерьмо сказало: «Трус! Боится меня тронуть!»

* * *

Средство от облысения. Если лысый его выпьет, то одним лысым станет меньше!

* * *

Родственники бывают близкие, далекие и недалекие!

* * *

Первый обман в жизни? Соска!

* * *

Только унитазы в Госдуме каждый день видят истинное лицо власти!

* * *

Если человек не отвечает на Ваши письма, значит он занят какой-нибудь более важной ерундой!

* * *

Девушка! Что вы на меня так смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали?

* * *

Длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь!

* * *

Когда ему исполнилось 8 лет, родители умоляли его убежать из дома.

* * *

Он углупился в свои мысли…