Последний отзыв
Интересная книга
По всем вопросам обращайтесь на: info@litportal.ru
(©) 2003-2024.
✖
Менеджер среднего звена. Анекдоты про менеджеров
Настройки чтения
Размер шрифта
Высота строк
Поля
* * *
Подключите новый тарифный план «Дятел», и вашему любимому менеджеру каждые 5 минут будут звонить опытные телефонные хулиганы.
* * *
В одну из фирм устроился красивый молодой парень.
Через пару дней он приходит к шефу с жалобой:
– Меня постоянно преследуют ваши сотрудницы, зовут в гости, прижимаются то бедром, то грудью. Просто не знаю, что делать!
– Крепись, парень, получишь за это награду на небесах!
– Хорошо, а что это будет за награда?
– Корыто овса, осел!
* * *
Занятия х…йней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом.
* * *
Заходит как-то клиент в рекламное агентство. Видит картину: все бегают, бумажки всякие носят, что-то пишут, что-то читают, кто-то громко говорит по телефону, одним словом, все при деле, все заняты… А в отдельном кабинете – туман сигаретный, мужичок какой-то небритый пиво хлещет, ноги на столе, играет в «тетрис» на компьютере, вокруг порножурналы!
Спрашивает клиент у первого попавшегося сотрудника:
– Нет, ну я все понимаю, все работают, все заняты, – а этот что же, особенный?!
– Видите ли, пару лет назад этому человеку пришла в голову идея, которая принесла нашему агентству 13 миллионов долларов чистой прибыли!
– Ну и что?!
– Ну-у-у, насколько я помню, эта идея пришла ему в голову, когда он находился именно в таком состоянии…
* * *
– Почему вы опять опоздали на работу?
– Детишек в детсад отводил.
– Но у вас же не было детей!
– Увы! Раньше я тоже так наивно думал.
* * *
Исповедь менеджера:
– Вот так сидишь на работе целый день у монитора, как проклятый. Придешь домой – голова раскалывается от всех этих тетрисов и пасьянсов с Интернетами.
* * *
Претендент проходит интервью по найму на работу. Менеджер объясняет задачу:
– Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идешь домой. Понял?
Претендент:
– Не понял…
Менеджер:
– Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идешь домой. Понял?
Претендент:
– Не понял…
Менеджер:
– Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идешь домой. Понял?
Претендент:
– Ну ты, блин, и тупой, я тебе третий раз говорю – не понял!
* * *
Девица устраивается на работу в секретный отдел. Кадровик:
– А как насчет допуска?
– Ой, пожалуйста, только не в попу!
* * *
Владелец частной фирмы выбирает сотрудника на ответственную должность из выпускников ВУЗа:
– Кто ваши родители?
1-й:
– У меня отец крупный менеджер.
Сотрудники:
– О-о-о.
Подключите новый тарифный план «Дятел», и вашему любимому менеджеру каждые 5 минут будут звонить опытные телефонные хулиганы.
* * *
В одну из фирм устроился красивый молодой парень.
Через пару дней он приходит к шефу с жалобой:
– Меня постоянно преследуют ваши сотрудницы, зовут в гости, прижимаются то бедром, то грудью. Просто не знаю, что делать!
– Крепись, парень, получишь за это награду на небесах!
– Хорошо, а что это будет за награда?
– Корыто овса, осел!
* * *
Занятия х…йней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом.
* * *
Заходит как-то клиент в рекламное агентство. Видит картину: все бегают, бумажки всякие носят, что-то пишут, что-то читают, кто-то громко говорит по телефону, одним словом, все при деле, все заняты… А в отдельном кабинете – туман сигаретный, мужичок какой-то небритый пиво хлещет, ноги на столе, играет в «тетрис» на компьютере, вокруг порножурналы!
Спрашивает клиент у первого попавшегося сотрудника:
– Нет, ну я все понимаю, все работают, все заняты, – а этот что же, особенный?!
– Видите ли, пару лет назад этому человеку пришла в голову идея, которая принесла нашему агентству 13 миллионов долларов чистой прибыли!
– Ну и что?!
– Ну-у-у, насколько я помню, эта идея пришла ему в голову, когда он находился именно в таком состоянии…
* * *
– Почему вы опять опоздали на работу?
– Детишек в детсад отводил.
– Но у вас же не было детей!
– Увы! Раньше я тоже так наивно думал.
* * *
Исповедь менеджера:
– Вот так сидишь на работе целый день у монитора, как проклятый. Придешь домой – голова раскалывается от всех этих тетрисов и пасьянсов с Интернетами.
* * *
Претендент проходит интервью по найму на работу. Менеджер объясняет задачу:
– Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идешь домой. Понял?
Претендент:
– Не понял…
Менеджер:
– Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идешь домой. Понял?
Претендент:
– Не понял…
Менеджер:
– Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идешь домой. Понял?
Претендент:
– Ну ты, блин, и тупой, я тебе третий раз говорю – не понял!
* * *
Девица устраивается на работу в секретный отдел. Кадровик:
– А как насчет допуска?
– Ой, пожалуйста, только не в попу!
* * *
Владелец частной фирмы выбирает сотрудника на ответственную должность из выпускников ВУЗа:
– Кто ваши родители?
1-й:
– У меня отец крупный менеджер.
Сотрудники:
– О-о-о.
Другие электронные книги автора Сборник
Другие аудиокниги автора Сборник
Последний отзыв
Интересная книга