Душевные анектоды: политические и другие мордасти

* * *

– Этот кандидат в депутаты – просто гениальный человек!

– Откуда у Вас такое мнение? Ведь он городит страшную чепуху.

– Действительно, его язык работает быстрее, чем голова. Поэтому он произносит то, что ему еще и в голову не пришло. Чем не гениальность?!!

* * *

Кандидат в депутаты обращается к избирателю:

– Почему же Вы решили голосовать на выборах за моего противника? Разве не я устроил на работу в банк Вашу сестру? Разве не я позаботился о персональной пенсии Вашего отца? Разве не я добился досрочного освобождения из тюрьмы Вашего брата?

– Да, с этим трудно спорить. Но все же, что Вы за последнее время сделали для меня лично?!!

* * *

У Жириновского угнали новый навороченный «Мерседес». Шагает он грустный такой по улице. Вдруг подваливает к нему бомж и говорит:

– Поставь-ка мне, Вольфович, пару бутылок пива, и я скажу тебе, кто угнал твою машину!

Ну, Жирик сразу подорвался, притаранил пару пива. Бомж, не торопясь, хлебает, а Жириновский в нетерпении:

– Ну, кто угнал?

– Вольфович, это, однозначно, совершили подонки!

* * *

Двое разговаривают:

– Ну, что ты думаешь об этих кандидатах??

– Что? Да нам просто повезло, что выберут только одного!

* * *

Государственный деятель обращается к своему коллеге-депутату:

– Знаете, мне предлагают большую сумму, если я подам в отставку. Что Вы мне посоветуете?

– Не торопитесь соглашаться, я уверен, что Вам предложат еще больше!!!

* * *

– Какие герои вышли из книги в реальную жизнь?

– Гайдар и его команда!

* * *

Хоронят олигарха. Гроб стоит. Собрались друзья. Подходит к покойному Гусинский, достает портмоне, извлекает 200 долларов, кладет в гроб и скорбно отходит. За Гусинским к гробу подходит Потанин, тоже достает портмоне, отчитывает 200 долларов, кладет, отходит. Наконец, подбегает Березовский. Достает чековую книжку, выписывает чек на 600 долларов, кладет, забирает 400 наличными, отходит.

* * *

Зюганов и Гайдар беседуют о вопросах предвыборной стратегии… «Когда я беру такси, – заявляет Гайдар, Я даю водителю солидные чаевые и говорю ему: «Голосуйте за демократов, друг мой!».

– А я, – сказал Зюганов, – Когда беру такси, плачу строго по счетчику и ни копейки больше, а вылезая из машины, говорю водителю: «Не забудь на выборах проголосовать за демократов!».

* * *

Объявление в газете:

«Вновь избранный депутат парламента продает свой голос. Цена договорная. Возможен торг».

* * *

Украина измерила уровень радиации на улицах страны и в очередной раз объявила себя ядерной державой.

Инаугурация. Стоят Ельцин и Путин на трибуне. К ним подходит девушка и говорит Путину:

– Я хочу вас поздравить с вступлением в должность Президента… Ельцин толкает в бок Путина и говорит:

– Слышь, баклан, хе-хе-хе, клево, она сказала, что она тебя хочет.

* * *

– Дамы и господа, Президент Российской Федерации В. В. Путин! (Все встают).

Входит Путин:

– Ну что же вы, садитесь!

Всех сажают.

* * *

И вот он стал Президентом. Как водится, насели газетчики:

– Г-н Президент, вы знаете Европу, долго жили там. Будет ли разница между вашей демократией и демократией Запада?

– Вам, газетчикам, подавай сенсации. Не дождетесь… Разница будет незначительная, как, скажем, между двумя стульями. Стулом обычным и стулом электрическим.

* * *

Зюганов пообещал, что если он станет президентом России, то стрелки часов будут переводить не два раза в год, а два раза в день. Первый раз с 3 часов на 2 часа, а второй – с 14 часов на 15. А работать на час меньше.

* * *