500 анекдотов о трудной жизни богатых людей

– Откройте багажник!

– Не открою – там трупов полно.

Гаишник в полном недоумении вызывает Омоновцев.

Омоновцы проверяют машину, ничего не находят и говорят:

– Ты что, вообще? Откуда наркота? Откуда трупы?

Новый русский:

– Вы побольше слушайте его. Он еще скажет, что я со скоростью 240 км в час ехал!

* * *

«Вольво» цепляет на перекрестке джип. Все останавливаются, из джипа вываливают ребята в спортивной форме и подходят к водителю «Вольво».

– Ну, все мужик, ты попал! Продавай машину, продавай квартиру, с тебя деньги!

– Ребята, а кто вы такие?

– Мы? – удивленно. – Мы спортсмены!

Мужик достает пистолет и, заряжая его:

– Ну, тогда на старт! Внимание!..

* * *

Приходит новый русский в Швейцарский банк:

– Я хочу положить деньги на счет.

– Сколько вы изволите положить?

Новый русский, шепотом:

– Три миллиона долларов.

– Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.

* * *

Разговор двух новых русских:

– Знаешь, братан, я тут жениться надумал…

– Ну и что?

– Ну повел невесту в кабак, там показал себя с самой лучшей стороны – перемазал девчонок, которые на сцене пели, красной икрой, заставил саксофониста выпить литр «Наполеона» прямо из саксофона, а под конец перебил из «Макарова» все зеркала.

– А как она?

– Ты знаешь, а она взяла и отказала мне…

– Ну да?! А мотив-то, какой?

* * *

Разговаривают два психиатра. Один говорит другому:

– Я использую метод Роршаха. Размазываю чернильное пятно на бумаге и спрашиваю больного, что оно ему напоминает. Садист видит кровь, сексуальный маньяк – голую женщину, шизофреник – страшилищ… Вот сейчас ко мне зайдет пациент – новый русский, посмотрим, что он нам на это скажет.

Врач размазал по листу пятно и показал новому русскому. Тот мельком глянул на бумагу и сказал:

– Нет, доктор, к сожалению, столько заплатить я не могу!

* * *

Новый русский на страшной скорости несется в своем «Мерседесе» по оживленной дороге. Навстречу выбегает гаишник и машет полосатой палкой. Новый русский не думает останавливаться и едет дальше. Через квартал снова выбегает навстречу гаишник и машет палкой. Через еще один квартал снова выбегает гаишник, новый русский едет дальше и говорит:

– Ну и настырные же они, эти продавцы полосатых палочек!

* * *

Сделал новый русский у себя ремонт по высшему разряду. Приводит друзей, показывает им все: зал, столовая, бильярд…

Спрашивает:

– Ну, как?

– Да неплохо так, только вот в туалете у тебя плитка мелковата!

– Да вы что, совсем с ума посходили? Там одна плитка 100 долларов стоит, Пентиум называется!

* * *

Вечером по старой грунтовой деревенской дороге едет такая же старая телега, на которой сидит такой же старый мужичонка… Вдруг сзади в телегу врезается «Мерседес 600». Телега разбивается совсем, лошадь на дороге в конвульсиях, мужик в канаве… Лежит мужик и думает: «Ну сейчас я его раскручу! Скажу, что телега музейная, красное дерево, XVIII в. Кобыла – не кобыла, а племенной жеребец-производитель, а у меня и моральная и физическая травма на миллион…» Тут на дорогу из иномарки выходит новый русский, достает пушку, подходит к лошади и убивает ее, чтобы не мучалась. Подходит к краю канавы и спрашивает:

– Эй, мужик! Ты там как?

Мужик, из канавы:

– Не поверите, гораздо лучше чем до аварии!

* * *

Женщина звонит в элитный мебельный магазин: