Облом, старуха, мы на корабле! Анекдоты о транспорте

– Вот я его и спрашиваю.

* * *

Пьяный водитель хотел сесть в машину, но друг стал его отговаривать:

– Давай, ты поедешь на автобусе?

– Что ты, автобус не поместится в мой гараж.

ГЛАВА 2

САМОЛЕТЫ

Летит самолет, и вдруг у него отказал один из двигателей, треснуло крыло и отвалилось шасси. Экипаж в панике, но все вдруг проявляют чудеса смелости и решают все-таки посадить самолет в таком виде. Все заранее попрощались друг с другом, напоследок перекрестились и пошли на снижение. Но произошло настоящее чудо: самолет удалось-таки посадить, и обошлось без жертв. Весь экипаж, не веря в свое счастье, выскочил из самолета и все принялись обниматься. После такой дущещипательной картины все наконец решили выяснить, что же произошло на самом деле. Первым начал причитать командир:

– Это из-за меня, я неправильно заход построил, поздно реверс скомандовал…

Далее свое веское слово внес штурман:

– Да нет, нет, что вы! Это я виноват, неправильно курс проложил, высоту неправильно считывал…

Настал черед бортинженера:

– Нет, это я виноват, я не тот режим двигателям установил…

Второй пилот (отряхиваясь):

– Блин! Чуть не убили, сволочи!

* * *

В американском аэропорту «Кеннеди» совершает посадку самолет польской авиакомпании. Самолет останавливается буквально в пятидесяти сантиметрах от края взлетно-посадочной полосы. В кабине управления первый пилот говорит второму:

– Дураки эти американцы! Ну что за взлетные полосы они строят! Посмотри, такая короткая, зато три с половиной мили в ширину!

* * *

Беседа в самолете двух женщин.

– Да что мы все о самолетах да о самолетах. С поездами ведь тоже аварии случаются, и не менее ужасные. Вот как-то мне рассказали, что шел как-то поезд, а на него упал самолет…

* * *

Одна американская авиакомпания решила провести эксперимент и снизить стоимость билетов на авиаперевозки для жен всех политических деятелей, сопровождающих их в деловых загранпоездках, на целых 50 %. Прошло полгода, и учредители этого эксперимента решили проверить, как же обстоят дела. Каждой жене политического деятеля было выслано письмо со следующим вопросом: «Каково ваше мнение об авиаперелетах вместе с вашим мужем за границу по сниженным ценам? Устраивает ли вас это?»

В ответ посыпалась целая куча писем с ответным вопросом: «А о каких, собственно, поездках идет речь?»

* * *

Летит самолет. В его кабине сидят два пилота. Один подначивает другого:

– А слабо тебе в «штопор» крутануться?

– Мне?! Слабо в «штопор»?!! – и с этими словами тут же выполняет головокружительный трюк.

– А слабо в «свечку»? – не унимается второй.

– Не слабо! – и тут же иллюстрирует свои слова выполнением «свечки».

– А слабо тебе «мертвую петлю» сделать? – вошел в азарт напарник.

– А вот и не слабо!!! – раздухарился первый.

Летят они дальше. Тут в салоне самолета из туалета выходит обалдевший мужик:

– Ну блин, чего я только в жизни не видал, но чтоб себе за шиворот нагадить – со мной такое в первый раз!!!

* * *

В аэропорту у буфетной стойки стоят два мужика. Один – сотрудник аэропорта, в униформе, а другой – обычный пассажир, собирающийся лететь одним из рейсов. Пассажир взял себе пивка, закуски, стоит и жует с блаженным видом. А другой заказал всего лишь стакан воды. Пассажир спрашивает:

– Что, денег не хватает?

– Да, ни на что не хватает, платят мало. Да и вообще работа дерьмовая.

– А кем же вы работаете?

– Да я здесь ассенизатором работаю.

– Кем-кем? Я не совсем понял, объясните поподробнее.

– Да дерьмо из туалетов аэропорта убираю.

– Ну а что же вы не смените профессию? Поискали бы себе какую-нибудь другую работу.

– Что?! Чтобы я ушел из авиации?! Да никогда! Ведь без меня – как без рук!