Встретились как-то еврей с чукчей…

– Руки вверх! Деньги наружу!

Один еврей достает деньги и передает их приятелю:

– Кстати, Абрам. Вот, возьми. Я ведь тебе сто рублей был должен.

54

Рабиновича исключили из партии, и ночью ему приснился сон. Будто бы Израиль объявил войну СССР и победил. Все руководство Израиля стоит на Мавзолее, а внизу проходят колоннами советские евреи и несут транспаранты: «Восстановите Рабиновича! Восстановите Рабиновича!»

55

– Алло! Рабинович дома?

– Его нет.

– Он на работе?

– Нет.

– В командировке?

– Нет.

– Он уехал в отпуск?

– Нет.

Пауза. Потом вкрадчиво:

– Я вас правильно понял?

– Да...

56

Большая компания мальчишек-школьников утром перед уроками ждет, пока Изя с большим портфелем выходит из дома и идет в школу. После этого они по очереди звонят в его квартиру. Им открывает его бабушка. Они по очереди спрашивают:

– Изя дома?

– Изя в школе.

Снова звонок:

– Изя дома?

– Изя в школе.

– Изя дома?

На шестой раз бабушка не выдерживает:

– Изя в жопе!

57

– Алло, это Грозман?

– Нет, это Сидоров.

– Простите, это база?

– Да, это база.

– Извините, это, наверное, военная база.

58

Рано утром в автобусе вместе с Рабиновичем садится еще один еврей. Рабинович думает:

"Кто же это может быть? В этом квартале живут только три девки: Сара, Хана и Ребекка. Так, от Сары еду я. К Хане ездит Изя, но он едет в другую сторону. К Ребекке ездят трое: Соломон, Хаим и Мойша. Вчера был вторник, значит, Соломон поехал к Софе. Мойша вчера должен был быть у моей жены. Ага, значит, это Хаим.

– Здравствуйте, Хаим!

– Здравствуйте... А откуда вы знаете, как меня зовут?

– А я вас вычислил.

59

Одессит женился на девушке из многодетной еврейской семьи и увез ее в Одессу. Через год жена умерла. Одессит снова приехал в Харьков и женился на ее младшей сестре.

Через год он снова приезжает в Харьков и говорит тестю:

– Папаша, вы будете смеяться, но Розочка тоже умерла.

60

– Алло, это КГБ?

– Да. А кто говорит?

– Это Рабинович. Я хочу сделать устное заявление: если к вам случайно залетит мой попугай, то знайте, я с ним не согласен!

61

Вы не слышали о еврейском Деде Морозе? Нет?! Ну что вы?! Он спускается в дом через трубу и говорит:

– Здгаствуйте, милые детки! С Гождеством вас! Не хотите ли купить подарки?!