Сообразим на троих… Анекдоты о пьяных

Голос за кадром:

– Они выпили и забыли своих родителей…

59

В понедельник хмурый старшина выстроил взвод:

– Ну?! Кто вчера из увольнения пьяным явился?!

Фронт напряженно молчит, все стараются отвести глаза в сторону.

– Кто, я вас спрашиваю? Ну?!

Один солдат сдается и делает шаг вперед:

– Я, товарищ старшина…

Старшина оглядел его пытливым взором:

– Пойдешь со мной опохмеляться! Остальные – напра-во!

60

Алкоголик нетвердой рукой берет стакан:

– Душа, примешь?

– Не-ет.

– Душа, говорю, примешь?

– Не-е-е, не могу.

– Тогда подвинься! – и опрокинул стакан в рот.

61

Один алкаш – другому:

– Сема, а что бы нам взять на ужин?

– А там, на кухне, бутылка мяса…

62

Мастер с красной физиономией и с красными глазами объясняет начальнику цеха:

– Токарь Сидоров на работе сегодня был, но был он пьян или нет, определить было нельзя, так как он стоял на ногах.

63

Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами:

– Где шлялся, скотина?! Где тебя носило, сволочь?!

– Люся, на кладбище был…

– Что, кто-то умер?

– Не поверишь, там ВСЕ УМЕРЛИ!..

64

Сын приходит домой. Стучит в дверь. Подходит к двери пьяный отец:

– Кто там?

Сын:

– Папа, это я.

Отец:

– Нет, сынок, ты гонишь. Папа – это я.

65

– Вчера видел, как ты выходил из пивной.

– Что делать? Не могу же я там жить.

66

После празднования Нового года встречаются два мужика.

– Ну, как встретил Новый год?

– Не знаю, еще не рассказывали.

67

– Сколько нужно посетителей бара «Российский», чтобы сменить лампочку?

– Ни одного. Мы и в темноте бухать будем.

68

Священнослужитель перед совершением божественной литургии обязан трезвиться, вычитать молитвенное правило и ничего – даже воды – не вкушать после полуночи. Так вот был на каком-то приходе престольный праздник, и по этому случаю туда съехались несколько батюшек. Они соборне отслужили всенощную и сели ужинать в доме настоятеля. Разговоры, обильные возлияния… Опомнились сотрапезники далеко за полночь…