И снова Вовочка… Анекдоты про Вовочку

– Во-первых, презервативы не для детей, а во-вторых, пусть придет твой папа и возьмет нужный размер.

– Во-первых, презервативы не ДЛЯ детей, а ОТ детей, а во-вторых, это не для папы, а для мамы. Она едет на курорт, и какие там будут размеры, она еще не знает.

41

Женщина трахается с любовником, и в самый разгар страстей раздается звонок в дверь.

– Это мой муж!!! Скорее лезь под кровать.

Мужик спрятался под кровать. Муж вошел, разделся, лег и уже собирался было засыпать, как в комнату вошел маленький Вовочка. Он подошел к кровати, заглянул под нее и сказал:

– Не дысыс? А как дысал, как дысал!

42

Машенька подходит к Вовочке и говорит, поглаживая свой живот:

– Вовочка, поздравляю тебя, скоро ты станешь папой.

– Замечательно! И кто же будет мамой?

43

Вовочка с дедушкой сидят смотрят старый семейный альбом с фотографиями. На одной из них дедушка изображен молодой. Рядом с ним – группа людей. Вовочка:

– Дедушка, а это кто здесь посередине стоит, такой неприятный?

Дедушка:

– Внучек, это же Гитлер, ужасный человек, кучу народу перебил, все же его знают.

Вовочка:

– Дедушка, а что это ты рядом тут с ним стоишь и руку вверх поднял?

Дедушка:

– А это я говорю: «Нет, б**дь, постойте!!!»

44

Вовочка спрашивает у папы:

– Дядя Миша вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят, семья живет на хлебе и воде. Дядя Саша учит детей в школе, денег ему уже полгода не платят, семья живет на хлебе и воде. Мама сказала, тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на столе и балычок, и икорка красная, и икорка черная, и коньячок. Почему так?

– О, сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнешь ей раз – появятся сто долларов, махнешь второй – еще сто. Вот потому мы так хорошо и живем.

Наутро Вовочка опять пристает к отцу:

– Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал, ничего не появилось!

– Сынок, ты что, сказок не читаешь? Когда машешь палочкой, волшебные слова говорить надо!

– А-а-а... Знаю: «Крибле, крабле, бумс!»

– Нет, сынок, другие: «Предъявите ваши права и техталон!»

45

Учительница на уроке зоологии спрашивает:

– Дети, у кого самые большие яйца?

Вовочка:

– У слона!

– Фу! Как не стыдно! Нет! Неверно! У страуса!

Вовочка:

– А, знаю! Это у того, который медленные вальсы писал!

46

Учительница:

– Ну вот, возьмем, например, маленького, очень занятого муравья. Он каждый день и весь день работает, работает и работает. И что потом происходит? Кто знает?

Вовочка:

– А потом какая-то сука возьмет, да и наступит на него...

47

Вовочка – папе:

– Пап, отгадай загадку: «Дзынь-дзынь, мяу-мяу»?

Папа:

– Не знаю.

– Ну это кошечка на трамвайчике едет. А еще отгадай: «Дзынь-дзынь, гав-гав»?

– Ну это, наверное, собачка на трамвайчике едет.

– Нет, папа, это мама наша домой пришла.