По всем вопросам обращайтесь на: info@litportal.ru
(©) 2003-2024.
✖
500 анекдотов про культуру и искусство
Настройки чтения
Размер шрифта
Высота строк
Поля
– Нет, нет, смотри, он шевелится!
* * *
Двое разговаривают в электричке:
– Вы знаете, вчера после спектакля меня вызывали целых 15 раз!
– Подумаешь! Меня каждый вечер вызывают раз по 100.
– Вы тоже актер?
– Нет. Я – официант.
* * *
Новости российской эстрады. Вчера перед началом своего сольного концерта Кристина Орбакайте накричала на уборщицу и сорвала голос. К счастью, никто из зрителей этого не заметил, и концерт прошел, как обычно, с огромным успехом.
* * *
Поезд «Санкт-Петербург – Москва». Купе. Едут мужчина и женщина. Женщина поет что-то во весь голос. Ее соседа это откровенно достало.
– Когда вы прекратите орать?!
– Я – оперная певица, еду на выступление в Москву. Мне надо тренироваться!
Мужик, подумав, начал раздеваться. Женщина удивилась:
– Зачем вы раздеваетесь?!
– Я – простой мужик, еду в Москву к своей любовнице, но мне тоже надо тренироваться!
* * *
К директору цирка приходит артист со своим номером и показывает его. С ним заключают контракт.
И вот на манеже ставят большую бутылку с узким горлышком. Артист залезает на трапецию, делает тройное сальто и бросается вниз. «Оп!» – и он в бутылке.
Выступление имеет полный успех, но после него директор хочет выяснить секрет этого номера:
– Ради Бога, хотя бы намекните, как вы это делаете?
– Понимаете, когда я подлетаю к бутылке, я незаметно для публики вставляю в нее воронку.
* * *
Начинающая актриса ужинает с известным режиссером.
– Скажите, – спрашивает она, – вы собираетесь снимать какой-нибудь фильм?
– Нет, – отвечает режиссер, – теперь я буду писать мемуары.
– Да? В таком случае уберите руку с моего колена! Старый извращенец!
* * *
Классификация американских кинофильмов.
А: Девушка не достается никому.
В: Девушка достается хорошему герою.
С: Девушка достается плохому герою.
D: Девушка достается всем.
Е: Каждому достаются девушка, ее мама и их старый пудель.
* * *
Приехал на гастроли театр глухонемых. Идет «Ревизор». Заходят Бобчинский и Добчинский к Городничему – немая сцена. Уходят. Выходит Земляника – немая сцена. Городничий подбегает к Хлестакову – немая сцена. И последняя самая яркая – немая сцена.
* * *
На кастинге нового сериала:
– Девушка, ваши фамилия, имя, отчество?
– Толстая Анна Петровна.
– Что-то у вас фамилия больно знакомая…
– Еще бы, моя тетя – известная телеведущая!
* * *
Мужик в течение долгих лет выступал в цирке со своей женой – стрелял из пушки, и жена из ствола вылетала под купол. А потом жена его бросила, ушла к гимнасту из другого цирка. Мужик впал в депрессию, стал выпивать. Друг ему говорит:
– Вася, плюнь ты на это все. Подумаешь, дело большое, жена ушла. Другую себе найдешь, вокруг баб хороших полно.
– Баб-то полно, а вот калибр такой хрен найдешь!
* * *
Фокусник-иллюзионист жалуется своему другу:
– Когда-то я делал сенсационный номер! Я распиливал свою жену надвое! Я делал это на всех сценах мира! Да… А сейчас мы в разводе…
– И где же она сейчас живет?
* * *
Двое разговаривают в электричке:
– Вы знаете, вчера после спектакля меня вызывали целых 15 раз!
– Подумаешь! Меня каждый вечер вызывают раз по 100.
– Вы тоже актер?
– Нет. Я – официант.
* * *
Новости российской эстрады. Вчера перед началом своего сольного концерта Кристина Орбакайте накричала на уборщицу и сорвала голос. К счастью, никто из зрителей этого не заметил, и концерт прошел, как обычно, с огромным успехом.
* * *
Поезд «Санкт-Петербург – Москва». Купе. Едут мужчина и женщина. Женщина поет что-то во весь голос. Ее соседа это откровенно достало.
– Когда вы прекратите орать?!
– Я – оперная певица, еду на выступление в Москву. Мне надо тренироваться!
Мужик, подумав, начал раздеваться. Женщина удивилась:
– Зачем вы раздеваетесь?!
– Я – простой мужик, еду в Москву к своей любовнице, но мне тоже надо тренироваться!
* * *
К директору цирка приходит артист со своим номером и показывает его. С ним заключают контракт.
И вот на манеже ставят большую бутылку с узким горлышком. Артист залезает на трапецию, делает тройное сальто и бросается вниз. «Оп!» – и он в бутылке.
Выступление имеет полный успех, но после него директор хочет выяснить секрет этого номера:
– Ради Бога, хотя бы намекните, как вы это делаете?
– Понимаете, когда я подлетаю к бутылке, я незаметно для публики вставляю в нее воронку.
* * *
Начинающая актриса ужинает с известным режиссером.
– Скажите, – спрашивает она, – вы собираетесь снимать какой-нибудь фильм?
– Нет, – отвечает режиссер, – теперь я буду писать мемуары.
– Да? В таком случае уберите руку с моего колена! Старый извращенец!
* * *
Классификация американских кинофильмов.
А: Девушка не достается никому.
В: Девушка достается хорошему герою.
С: Девушка достается плохому герою.
D: Девушка достается всем.
Е: Каждому достаются девушка, ее мама и их старый пудель.
* * *
Приехал на гастроли театр глухонемых. Идет «Ревизор». Заходят Бобчинский и Добчинский к Городничему – немая сцена. Уходят. Выходит Земляника – немая сцена. Городничий подбегает к Хлестакову – немая сцена. И последняя самая яркая – немая сцена.
* * *
На кастинге нового сериала:
– Девушка, ваши фамилия, имя, отчество?
– Толстая Анна Петровна.
– Что-то у вас фамилия больно знакомая…
– Еще бы, моя тетя – известная телеведущая!
* * *
Мужик в течение долгих лет выступал в цирке со своей женой – стрелял из пушки, и жена из ствола вылетала под купол. А потом жена его бросила, ушла к гимнасту из другого цирка. Мужик впал в депрессию, стал выпивать. Друг ему говорит:
– Вася, плюнь ты на это все. Подумаешь, дело большое, жена ушла. Другую себе найдешь, вокруг баб хороших полно.
– Баб-то полно, а вот калибр такой хрен найдешь!
* * *
Фокусник-иллюзионист жалуется своему другу:
– Когда-то я делал сенсационный номер! Я распиливал свою жену надвое! Я делал это на всех сценах мира! Да… А сейчас мы в разводе…
– И где же она сейчас живет?
Другие электронные книги автора Сборник
Другие аудиокниги автора Сборник
Последний отзыв
Интересная книга