О дураках и дорогах (О новой России со старыми проблемами)

***

Мужик спрашивает продавца в книжном магазине:

– Скажите, у вас есть книга "Как быстро разбогатеть"?

– Да, есть, но она продается только в комплекте с Уголовным кодексом.

***

– Вася, ты что так набрался? Ты ж вроде завязал?

– Вчера так по телевизору настойчиво предлагали "Буш, Буш", что я согласился!

***

Камера в следственном изоляторе. Открывается дверь, конвой запускает внутрь солидно одетого представительного мужчину. В камере тишина – все сидят и молча наблюдают за новичком. Он бурчит себе под нос еле слышно:

– Это невозможно… Я депутат Государственной Думы… У меня депутатская неприкосновенность…

Все по-прежнему молчат. Мужик говорит уже громче:

– Я депутат Государственной Думы! У меня депутатская неприкосновенность! Немедленно выпустите меня!

В ответ та же тишина. Мужик во весь голос орет:

– Немедленно выпустите меня из камеры!!! Я депутат Государственной Думы!!! У меня депутатская неприкосновенность!!!

С нар неторопливо встает матерый, весь в наколках зек, выходит на середину камеры, расстегивает ширинку, достает член и говорит:

– Депутат Государственной Думы! Вас не слышно – подойдите, пожалуйста, к пятому микрофону!

***

Отец сидит на кухне и пьет. Подходит дочка:

– Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?

– Возьми, сдай… Что бы вы тут без меня жрали?

***

Мужик очнулся в больнице, после комы и слабым голосом позвал свою жену:

– Дорогая, ты здесь?

– Да, мой дорогой, я все время была рядом с тобой.

– Да… Ты всегда была рядом со мной… И сейчас, когда я болел, и раньше, когда меня выгнали с работы, и когда за неуплаты у нас отключили газ и электричество… Слушай, похоже ты мне приносишь несчастье!

***

Заходит в магазин интеллигент в очках, выбирает товар на прилавке, достает деньги из кошелька, но продавщица на него ноль внимания – та вот уже 10 минут болтает с продавщицей из отдела на против. Ну, мужик постоял-постоял, а потом собрался с духом и как заорет:

– Продайте же мне, наконец, товар!

Невозмутимая продавщица на секунду отрывается от разговора:

– На конец – это в аптеке напротив!

***

Приводят к врачу-психиатру маньяка, у которого более пятнадцати изнасилований со смертельным исходом. Врач приглашает его сесть и показывает картинку, на которой нарисован квадрат, спрашивает:

– Что вы на ней видите, уважаемый?

– Кровище!!!

Врач переворачивает и показывает другую картинку с изображением бабочки.

– А теперь?

– Пиздище!!!

Врач ошарашенно меняет картинку и показывает следующую, на которой изображен домик.

– А теперь?

– Пиздище с кровищей!!!

– Боже мой! Да вы просто больной! – в ужасе вскрикивает врач.

– Это вы, доктор, больной! Такие картинки мне показываете…

***

Утро. Автобус. Стоит пьяный в дупелину мужик. Еле на ногах держится. Какая-то бабулька ворчит:

– Раннее утро, а уже нажрался!

Мужик поворачивается к ней:

– А что я на работу не жравши пойду? Да?

***

Встречаются два приятеля. Один другому говорит:

– Ты знаешь, а я геем стал.