Не с пустыми руками. Анекдоты про подарки

4. Приготовление, поздравление, объедение, несварение.

5. Подарки следует покупать в последнюю минуту, чтобы избежать давки среди людей, решивших купить подарки заранее, чтобы избежать давки.

* * *

– Ты знаешь, – говорит утром муж своей жене, – ночью мне приснился фантастический сон.

– Что же тебя удивило во сне?

– Приснилось, будто я купил тебе на день рождения скромный подарок, и ты ему обрадовалась.

* * *

Жена, ездившая на рыбалку, рассказывает подруге:

– Понимаешь, я все делала, как он меня учил. Но все у меня получалось не так, как надо. Я слишком громко разговаривала, брала не ту наживку, забрасывала не туда, клевало у меня неправильно, и подсекала, конечно, не так. Но в итоге поймала рыбы больше, чем он! Как это получилось, ума не приложу!

* * *

Приходит однажды муж домой. Открывает дверь, видит, жена в постели. Ну, думает, любовник. Всю квартиру обыскал, ничего не нашел. Смотрит в окно, видит, там человек полуголый бежит. Взял и в него тумбочку бросил. Потом, в суде:

– Слово обвиняемому!

– Я приехал домой из командировки, входу, вижу жена в постели. Ну, думаю, любовник. Всю квартиру обыскал, никого не нашел. Смотрю в окно, вижу, там мужик голый бежит. Ну я взял, и тумбочку на него сбросил.

– Слово пострадавшему!

– Я делал обычную утреннюю пробежку, как вдруг на меня упала тумбочка.

– Слово свидетелю номер один!

– Я спокойно спала утром, как вдруг врывается мой муж и начинает кидаться тумбочками.

– Слово свидетелю номер два!

– Сижу я в тумбочке…

* * *

Провожают в поликлинике на пенсию врача-окулиста. Подарили памятный подарок – мраморный глаз, малахитовая радужная оболочка, а в зрачке – фотография виновника торжества. Тот и говорит:

– Ох, и хорошо же, что я не гинеколог!!!

Праздничный обед

FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров

TO: Всем Сотрудникам

DATE: 1 Декабря

RE: Рождественский Обед

С радостью хочу сообщить вам, что наша компания приглашает вас на Рождественский Обед, который состоится 23 Декабря в полдень, в отдельной комнате Шашлычной. Будет также бар с достаточным количеством алкогольных напитков. Мы пригласили небольшую музыкальную группу, которая сыграет традиционные рождественские песенки… подпевайте, если хотите. И не удивляйтесь, если наш директор придет в костюме Санта Клауса. Мы включим огни на рождественской елке в час дня. В это же время сотрудники могут обменяться подарками, однако, стоимостью не дороже 10.00, чтобы не слишком облегчать ваши карманы. На праздник приглашаются лишь наши сотрудники! Наш директор также намерен произнести речь во время праздника. Счастливого Рождества вам и вашим семьям! Патти.

FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров

TO: Всем Сотрудникам

DATE: 2 Декабря

RE: Праздник

Во вчерашнем обращении мы совсем не хотели исключить наших еврейских сотрудников. Мы осознаем, что Ханука – важный праздник, который нередко совпадает по времени с Рождеством, хотя, к сожалению, и не в этом году. Однако отныне мы будем называть вечеринку просто «Праздничный Обед». То же самое относится ко всем нашим сотрудникам, которые не являются христианами, и тем, кто отмечает другие праздники. Рождественской елки не будет. Рождественских песен не будет. Будет другая музыка, чтобы доставить вам удовольствие. Довольны? Счастливого Рождества вам и вашим семьям! Патти.

FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров

TO: Всем Сотрудникам

DATE: 3 Декабря

RE: Праздничный Обед

Насчет записки, которую я получила от члена организации Анонимных Алкоголиков с требованием стола для непьющих… который не подписался. Я буду рада удовлетворить это пожелание, но если я поставлю на столик надпись «Только для АА», вы больше не будете анонимны. Как я должна поступить в данном случае? Забудьте про обмен подарками, обмен подарками не разрешается, поскольку члены профсоюза считают, что 10.00 – слишком дорого, а правление – что 10.00 слишком маленькая сумма для подарка. ОБМЕН ПОДАРКАМИ НЕ РАЗРЕШАЕТСЯ.

FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров

To: Всем Сотрудникам

DATE: 7 Декабря

RE: Праздничный Обед

Что мы за многоликая группа! Я понятия не имела, что 20 Декабря начинается мусульманский месяц Рамадан, во время которого запрещено есть и пить в течение дня. Вот вам и праздник! Серьезно, мы понимаем, что обед в данное время года идет вразрез с верованиями наших мусульманских сотрудников. Быть может, Шашлычная может не подавать ваши порции до конца обеда – или же упаковать вашу еду, чтобы вы могли взять все домой в маленьких коробочках. Это вас устроит? В то же время, я устроила так, чтобы стол для членов группы Следящих за Весом находился как можно дальше от стола с десертами, а беременные женщины сидели поближе к туалету. Гомосексуалисты могут сидеть вместе. Лесбиянки не обязаны сидеть вместе с гомосексуалистами, у каждой группы будет свой стол. Да, мы поставим цветы на стол гомосексуалистам. Тому мужчине, который просил разрешения одеться в женское платье – нет, это, тем не менее, не разрешается. Мы организуем высокие стулья для низкорослых. Мы позаботимся о еде с пониженной калорийностью для людей, соблюдающих диету. Мы не можем проследить за количеством соли в приготовленных блюдах, и советуем людям с повышенным кровяным давлением сперва попробовать. Для диабетиков будут свежие фрукты, ресторан не может обеспечить десерты без сахара. Извините! Что я еще упустила?!?!? Патти

FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров

TO: Всем Сотрудникам

DATE: 10 Декабря

RE: Праздничный Обед

Вегетарианцы?!?!?! Все, мое терпение лопнуло!!! Мы намерены провести этот праздник в Шашлычной, нравится вам это или нет, так что можете тихонечко сидеть за самым дальним от «кухни смерти», как вы это мило назвали, столом, и вы получите ваш е…ный салат, включая гидропонным способом выращенные помидоры. Но знаете, у них тоже есть чувства. Помидоры кричат, когда их нарезают. Я слышала, как они кричат. Я и сейчас слышу эти крики! ХА! Надеюсь, ваш праздник будет омерзителен! Чтоб вы сели за руль напившись и сдохли, слышите?!?! СТЕРВА ИЗ АДА

FROM: Джоан Бишоп, ВРИО директора Отдела Кадров

DATE: 14 Декабря