Футбол без границ. Анекдоты про футбол

* * *

Сегодня в пресс-центре сборной США по футболу общественности был представлен образец формы американской команды. В комплект, кроме традиционных атрибутов, входят бронежилет с номером игрока на спине и каска. Кроме того, во время всех игр с участием американской сборной футбольный мяч после каждого аута будут протыкать металлическим прутом на предмет обнаружения внутри взрывного устройства.

* * *

– Папа, а наша сборная по теории вероятности когда-нибудь выиграет в футбол?

– Вряд ли! Здесь уже действует теория маловероятности.

* * *

В российском футболе только две беды: это поля и футболисты.

* * *

В канун женского праздника футболисты московского Спартака, проиграв Арсеналу 0: 1, сделали российским женщинам огромный подарок. Теперь ни 7, ни 8 марта их мужчины просто не могли говорить о футболе!

* * *

Реклама здорового образа жизни:

Денис. 15 лет. Играет в футбол. Ходит на дискотеки. НЕ КУРИТ.

P. S. 50 долл. в час…

* * *

Фанаты ЦСКА сидят в кафе и смотрят матч Спартак-ЦСКА по телику.

Рядом сидит мужик в майке «Спартак – чемпион» с овчаркой. Тоже смотрят. Причем овчара каждый раз, когда Спартак забивает гол, начинает радостно лаять и махать хвостом. Когда комментатор сказал: «Матч закончился победой Спартака», – собака залаяла и сделала сальто назад.

Удивленные посетители бара спрашивают мужика, что у него за собака такая.

– Футбол она очень любит, болеет вместе со мной за Спартак!

Тут один из фанатов ЦСКА спрашивает:

– Слышь, мужик, а как она реагирует, когда ЦСКА выигрывает?

– Ну не знаю, ей всего семь лет!!!

* * *

Женщина возвращается домой в субботу вечером – в комнате бардак, на кухне – бардак, рядом с ванной – гора грязного белья, а муж спокойненько себе лежит на диване с бутылкой «Клинского» в руке и смотрит футбол по ящику. Жена давай орать:

– Сейчас я тебе устрою такое, что мне очень не хотелось бы делать!

Муж, радостно:

– О! Ты хочешь сделать мне минет?

* * *

– А мы подготовили кричалки на футбол!

– А мы – стоналки на порно-шоу!

* * *

В отделение «скорой помощи» привозят мужика с переломом ноги. Врач спрашивает:

– Как это произошло?

– Во время игры.

– Вы играли в футбол?

– Нет, в карты.

– ???

– Да мой приятель подавал мне знаки под столом.

* * *

У армянского радио спрашивают: «Почему есть сборная Армении по футболу, волейболу и по шахматам, но нет сборной по баскетболу?

Армянское радио отвечает: «А вы видели хоть одного армянина, который бы хоть что-нибудь когда-нибудь положил в чужую корзину?»

* * *

Спортивный Арбитражный суд в Лозанне попросил защитника сборной России Вадима Евсеева объяснить ЕЩЕ РАЗ Федерации футбола Уэльса, что же им достанется взамен поездки в Португалию.

* * *

Президент Федерации футбола Уэльса возвращается из Лозанны в Кардифф и сразу направляется в церковь:

– Господи, нам дважды отказала УЕФА, нам отказал спортивный арбитраж. До чемпионата всего месяц, я уже и не знаю, к кому обращаться. Вот решил обратиться к тебе…

Вдруг сверху доносится громовой голос:

– Не теряй времени, сын мой. Обращайся сразу к Вадиму Евсееву.

* * *

Пиво «Х…й вам!» – официальный спонсор чемпионата Европы по футболу 2004 г.

* * *