Последний отзыв
Мне книга очень понравилось, невероятные приключения, очень позитивная и добрая но при этом есть и отрицательные герои . Спасибо очень жду продолжения...
Далее
По всем вопросам обращайтесь на: info@litportal.ru
(©) 2003-2024.
✖
500 достоверных анекдотов про беспардонную погоду
Настройки чтения
Размер шрифта
Высота строк
Поля
Молодой ассистент растерянно наклоняется над снимками, полученными с метеорологических спутников.
– На основании, каких данных вы сделали такое заключение?!
– Я забыл сегодня свой зонтик дома, помыл машину и приглашен вечером на вечеринку в саду моего друга.
* * *
После взрыва на ЧАЭС.
– Каков прогноз погоды по Киевской области?
– Переменная облачность, ветер восточный умеренный. Максимальная температура воздуха 1500 градусов Цельсия.
* * *
Смотрит новый русский на новости по телевизору, там вещают:
– Цены на кофе и импортные коньяки повысились в 3 раза.
Новый русский:
– Ничего, пили, и будем пить!
По телевизору:
– Доллар вырос до 20 рублей.
Новый русский:
– Ничего, покупали «Мерседесы», и будем покупать!
По телевизору:
– Завтра в Москве дожди, ПОХОЛОДАНИЕ до плюс 3–5 градусов.
Новый русский:
– Вот сволочи! Ну что хотят, то и творят!
* * *
– Для чего Бог создал экономистов?
– Чтобы на их фоне хорошо выглядели СИНОПТИКИ.
* * *
Новости. Диктор телевидения:
– … Америка в очередной раз отказала России в финансовой помощи… А теперь о погоде: во второй половине этого месяца в Соединенных Штатах Америки ожидается резкое потепление и ураганные ветры, местами воздух прогреется до +15, +20 миллионов градусов…
* * *
Новый русский звонит в Гидрометеоцентр:
– Алло! Алло! Почему погоду только по Москве даете?
Вам что, на остальную Россию положить?
– Почему же, вчера мы сообщали про Нечерноземье, сегодня про Сибирь…
– Да хрен с ней, с Сибирью! Кипр, Кипр давай!
* * *
Одинокой женщине стало невтерпеж от либидо. Плюнула, и привела с улицы первого попавшегося алкаша за бутылку. Бутылку он выпил, больше ничего не надо и стал капризничать:
– Бери, (говорит) чайник с водой и лезь на шкаф.
– Зачем?
– Лезь, сказал!
Женщина решила: что-то новенькое! – и залезла.
– Поливай! – покрикивает алкаш.
– Хорошо! Дождь идет!
– Топочи ногами! – продолжает алкаш.
– Хорошо! Гром гремит!
Женщина:
– А когда т…ся будем?
– Кто ж в такую погоду т…ся!?
* * *
Зима. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в шатре. Печка давно потухла… Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит: дело плохо.
– Сейчас мы будем заниматься аутотренингом: представьте, что мы в пустыне. Палит солнце… Жара… Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет, идет, идет, наконец, его силы кончаются, и он падает на раскаленный песок…
Голос с края шатра:
– И з-з-замерз-з-з-ает…
– На основании, каких данных вы сделали такое заключение?!
– Я забыл сегодня свой зонтик дома, помыл машину и приглашен вечером на вечеринку в саду моего друга.
* * *
После взрыва на ЧАЭС.
– Каков прогноз погоды по Киевской области?
– Переменная облачность, ветер восточный умеренный. Максимальная температура воздуха 1500 градусов Цельсия.
* * *
Смотрит новый русский на новости по телевизору, там вещают:
– Цены на кофе и импортные коньяки повысились в 3 раза.
Новый русский:
– Ничего, пили, и будем пить!
По телевизору:
– Доллар вырос до 20 рублей.
Новый русский:
– Ничего, покупали «Мерседесы», и будем покупать!
По телевизору:
– Завтра в Москве дожди, ПОХОЛОДАНИЕ до плюс 3–5 градусов.
Новый русский:
– Вот сволочи! Ну что хотят, то и творят!
* * *
– Для чего Бог создал экономистов?
– Чтобы на их фоне хорошо выглядели СИНОПТИКИ.
* * *
Новости. Диктор телевидения:
– … Америка в очередной раз отказала России в финансовой помощи… А теперь о погоде: во второй половине этого месяца в Соединенных Штатах Америки ожидается резкое потепление и ураганные ветры, местами воздух прогреется до +15, +20 миллионов градусов…
* * *
Новый русский звонит в Гидрометеоцентр:
– Алло! Алло! Почему погоду только по Москве даете?
Вам что, на остальную Россию положить?
– Почему же, вчера мы сообщали про Нечерноземье, сегодня про Сибирь…
– Да хрен с ней, с Сибирью! Кипр, Кипр давай!
* * *
Одинокой женщине стало невтерпеж от либидо. Плюнула, и привела с улицы первого попавшегося алкаша за бутылку. Бутылку он выпил, больше ничего не надо и стал капризничать:
– Бери, (говорит) чайник с водой и лезь на шкаф.
– Зачем?
– Лезь, сказал!
Женщина решила: что-то новенькое! – и залезла.
– Поливай! – покрикивает алкаш.
– Хорошо! Дождь идет!
– Топочи ногами! – продолжает алкаш.
– Хорошо! Гром гремит!
Женщина:
– А когда т…ся будем?
– Кто ж в такую погоду т…ся!?
* * *
Зима. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в шатре. Печка давно потухла… Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит: дело плохо.
– Сейчас мы будем заниматься аутотренингом: представьте, что мы в пустыне. Палит солнце… Жара… Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет, идет, идет, наконец, его силы кончаются, и он падает на раскаленный песок…
Голос с края шатра:
– И з-з-замерз-з-з-ает…
Другие электронные книги автора Сборник
Другие аудиокниги автора Сборник
Последний отзыв
Мне книга очень понравилось, невероятные приключения, очень позитивная и добрая но при этом есть и отрицательные герои . Спасибо очень жду продолжения...
Далее