Чернильное варенье. Женские истории к чаю

– Пусть пакеты полежат на стенде, здесь их не тронут. К вечеру принесу, куда скажете.

– Но это на другом конце «Крокус ЭКСПО».

– Тем более. Вам еще замуж выходить и детей рожать. Допейте кофе спокойно, 74 фабрики подождут.

Весь день я продолжала бежать переговорный марафон на шпильках. Вечером Марсель ждал в назначенном месте – с пакетами и букетом. Уже в гостинице я заглянула в записку на цветах и оторопела…

– Мам, ты вообще меня слушаешь? – Вера щелкала пальцами перед лицом. – Вот, говорю, открытка эта.

– Да, да, – я возвращалась в реальность словно из густого тумана со знакомым шлейфом аромата.

Стоп. Аромат. Ну конечно. Открытка пахла его редким парфюмом. Никогда больше такого не встречала. Ни парфюма. Ни мужчины. Головокружительный роман. Опьянение Амуром. Разрыв отношений с коллегой Андреем, которые с самого начала отдавали душком. Если бы не одно «но». Точнее один яичник и одна скомканная близость. А потом сообщение от врача. Оно все решило тогда. Внутренний щелчок. Признание в фойе ЗАГСа в незапланированной беременности в качестве приданого от предыдущей попытки отношений. Мои слезы, истерика. Его долгое молчание и новое предложение.

Шок и нежелание быть обузой с чужим грузом. Разрыв. Свадьба с другим. Было действительно «горько». Он стал прекрасным отцом. Трижды. И ни разу – любимым мужчиной. Не стерпелось. Развелись. Его пьяная депрессия. Авария, травма дочери и череда операций. Продажа загородного дома. Размен квартиры. Все же нажитое «совместным трудом». Впрочем, я не жалею. Трое детей – мое главное сокровище в жизни. Они гораздо дороже любых карьерных достижений, сверхпремий, путешествий и побрякушек. Об одном жалею: так и не примерила обручальное кольцо и платье любимой и любящей жены.

Неожиданная фотооткрытка стала порталом в прошлое и напоминанием о плохом финале для Золушки. Впрочем, с хрустальными туфельками у меня никогда не было проблем. Спасибо бабушке Фиме за «тело – обувь души». Я истолковала древнюю метафору по-своему. Решила, что у моей души должно быть прекрасное тело. Много лет компенсировала свой недостающий женский орган чем только могла – двойными: сливками, перелетами, бонусами. Порой и двойными стандартами. В итоге – двухуровневая квартира стала двухкомнатной, а тело Золушки шагнуло через два размера. Странный автор у этой сказки. Какой-то математический садист…

Звонок. Второй. Третий. Такая настойчивость в воскресное утро раздражала и одновременно вызывала любопытство.

– Алло, говорите, – какое-то чужое тело встало, стянуло маску для сна, пошло на кухню и включило кнопку подачи кофе.

– Тата, – я резко проснулась от догадки, – ты все так же не любишь ранний подъем по воскресеньям?

– Марсель, – прикусила губу, чтобы сдержать эмоциональную пену, что поднималась внутри.

– Я не займу много времени. Если только.

– Если только что?

– Тата, нам нужно встретиться. Это действительно важно. Давай выпьем кофе где-нибудь.

– Зачем же где-нибудь, – я задержала дыхание. Набрала побольше воздуха и выпалила адрес любимой кофейни на углу.

Снег скрипел голосом Фимы: «Таточка, иди домой. Вероника ждет. Близнецы едут. Ну какая такая любовь на пятом разношенном десятке? Ты давно уже не в комплекте к тому потерянному атласному клатчу. После 40 лет разведенные женщины гордо носят одиночество, а не утягивающее белье».

– Татьяна Иосифовна, – сегодня в улыбке бариста читалось слишком много сахара. – Вас уже ждут. Кофе как обычно сделать?

– Да. То есть, нет. Сегодня не хочу кофе. Сделай мне какао. А лучше липовый чай с медом. – Я сделала пару шагов и резко развернулась обратно. – Не надо чай. Ничего не надо.

«Иди быстрей, Таточка, только аккуратней. На улице гололед, а у тебя детей трое. Сейчас скользкие истории ни к чему. Еще одного падения ты можешь не вынести». Голос Фимы внутри внезапно стих от прикосновения сзади.

– Тата, ты забыла свой клатч, – его орлиный нос и прямой взгляд остались прежними. Появилась тонкая паутинка морщин вокруг глаз. Стильная борода сменила гладко выбритые щеки. Но парфюм Марсель носил все тот же. Я провела ладонью по его волосам и стряхнула хлопья снега.

– Что же ты так долго его не возвращал?

– Я ждал тебя в кофейне 15 долгих минут. Но разве для настоящей любви и хорошего клатча 15 лет это долго?

Мне больно

Ксения Дмитриева

@kseniyadmitrieva

Основано на реальных событиях.

Посвящается всем, кто верит в лучшее.

С чего все началось?

С обещания быть счастливой.

Когда мне было 16 лет, я пообещала тебе, что проживу эту жизнь счастливо. И знаешь, я сдержала слово. Даже когда хоронила тебя в 20 лет, знала, что в будущем меня ждет удивительная судьба. Знаю, что ты там высоко сидишь и наблюдаешь за мной. Знай, я счастлива! Очень счастлива. Как и обещала.

– Ты всегда такая восторженная, жизнерадостная… Такой…Пятачок. Как будто ничего страшнее лопнувшего шарика с тобой не случалось. Но мы ведь знаем, что это не так. Я тебя знаю. И я люблю тебя за это. Больше всего люблю за то, что остальные даже не видят.

Мы шли по аллеям Нескучного сада, петляя по пригоркам. Поднимались и спускались. В парке пахло желтой листвой и орехами, которые белки все лето зарывали в землю, а теперь из-за постоянных дождей они начали гнить.

– Как обычно, уже не понимаю, где мы находимся. Мы ведь не просто гуляем? Ты ведь знаешь, куда мы идем?

– Мне сейчас очень хорошо. Поэтому мы идем к моему тайному месту.

Ты там наверху точно его знаешь. Я прихожу сюда, когда мне очень хорошо и когда безумно плохо. Знаешь, это мое персональное место силы.

Мы сели на мою скамейку, отсюда открывался вид на реку. Задумалась, сколько же секретов знает эта молчаливая подруга. Она, будто мой личный психоаналитик.

В семь лет меня изнасиловал подонок. Соседский парень из деревни, где находилась наша дача. Он вернулся из армии, активно и бездарно проводил безработное лето. Сложно сказать, чем я привлекла его внимание. Хочется только верить, что я оказалась единственным ребенком на его пути… Никому тогда не сказала, ни одной живой душе. Боялась, что меня обвинят и накажут.

В 14 разрушилась моя семья. Я застала папу в кровати с любовницей. Стояла и смотрела. Шок. Ничего другого нельзя было больше почувствовать, когда тебе 14. Шок и ступор. Стоит отметить, что до этого момента я вообще не знала, что в мире существуют измены и предательства. Тогда со мной никто не поговорил об увиденном. Мне лишь сказали, что такое случается, люди изменяют. И папа иногда увлекается.

В 20 лет я похоронила любимого человека. С ним мы строили семью. Кажется, что тогда я погрузилась в летаргический сон. И проснулась совсем недавно. Как будто долгие года жизни пролетели, как день… День, который я не заметила.

Несколько лет я бессмысленно просуществовала. Будто в пьяном угаре. Училась, работала, ночи проводила в клубах. Физическая усталость глушила сердечную боль, забивала ее поглубже. Я затолкала свои чувства глубоко. В 21 год меня снова изнасиловали. Уставше-пьяная, я не смогла прокричать «нет», только сказала…. «Мне больно» и просто уступила. Понимала, что будет хуже, если начну сопротивляться… От удушающей безысходности в 23 я нырнула в замужество и отсиделась там 10 лет. Это были хорошие годы. Я залечила раны, сделала карьеру, родила сына. Приложила усилия и стала абсолютно счастливой, но с какой же легкостью счастье рассыпалось. От разочарования в мужчине, в которого верила.

Самым страшным и болезненным периодом в сердце отпечатались первые года моего тридцатилетия. Логопеды, преподаватели, доктора, профессора, специалисты разных мастей – один за другим выносили страшный одинаковый вердикт.

Я – особенная мама. У моего сына – аутизм.

Можно сколько угодно говорить и ставить модный хештег #аутизмнеприговор, но пока ты не приняла этот факт каждой своей частичкой, пока не осознала каждым нейроном головного мозга, ты убеждена, что это конец света.

Знаешь, это так больно, когда твое сердце ежеминутно разрывается, а мозг отказывается принимать такую реальность. Ты захлебываешься в истерике, застываешь в ступоре и снова тонешь в истерике. Бегаешь по врачам в надежде услышать обнадеживающие варианты, но все безуспешно. Реальность убивает тебя. И тогда ты начинаешь лечить, корректировать, исправлять, узнавать новейшие методики, мчаться на другой край света, танцевать танец с бубном, искать любую мелочь, лишь бы хоть что-то помогло исправить.

И знаешь, помогают только время и любовь.

В 33 года я узнала, что небеса приготовили для меня еще одну большую встречу. Помимо материнской в моем сердце поселилась настоящая большая любовь. Ты. Я встретила человека, который обнимает меня так, будто погружаюсь в уютный кокон. Мне спокойно. Моя бессонница уходит, как только голова касается его плеча. Нам не бывает скучно. Всегда интересно друг с другом, всегда находим, о чем поговорить, поспорить, поссориться и помириться. Мы вместе смеемся, плачем и анализируем этот мир. В нашей жизни я всегда жму на газ, а любовь моей жизни – на тормоз. В этом заключается наш баланс.

– Сижу сейчас с тобой на скамейке, вспоминаю жизнь и не могу сказать, почему я такой «Пятачок». Представляешь, я считаю себя счастливым человеком. Мама с самого моего рождения говорила, что у нее родилась солнечная девочка. В младенчестве я не рыдала в кроватке, а смеялась, как колокольчик. И вот, выросла.

– Не обязательно как колокольчик. Ты улыбаешься – главное, чтобы честно. Когда правда этого хочешь. Я ведь всегда вижу, когда ты играешь в «солнечную девочку». Я не люблю это. Я люблю женщину, которой ты стала. Так честно и так лучше. Когда видно всю жизнь девочки, не всегда солнечную, но целую жизнь, целый мир. Я люблю бродить по твоему миру, даже по самым темным его закоулкам, радоваться, удивляться, приходить в ужас… и следить, чтобы больше в нем не завелось никаких монстров.