Последний отзыв
Мне книга очень понравилось, невероятные приключения, очень позитивная и добрая но при этом есть и отрицательные герои . Спасибо очень жду продолжения...
Далее
По всем вопросам обращайтесь на: info@litportal.ru
(©) 2003-2024.
✖
500 анекдотов про армию
Настройки чтения
Размер шрифта
Высота строк
Поля
Прапорщик пожалел жену, и заставил ее присесть триста раз.
* * *
Собрались школьные друзья однажды 20 лет спустя. Стали делиться, кто кем стал. Маша – врачом, Петя – инженером и т. д. А Вовочка стал генералом. Все загалдели:
– Да ты в школе 2 ? 2 не знал, сколько будет. Как же ты генералом стал?!
Вовочка как рявкнул:
– А я и сейчас не знаю, – хрясть кулаком по столу. – Но к утру чтоб было!
* * *
Приезжает генерал с банкета, денщик его раздевает, укладывает спать. Генерал:
– Мне сегодня на банкете какая-то сволочь весь мундир облевала!
Денщик:
– Ваше благородие! Эта сволочь вам еще и в штаны насрала!
* * *
Идут генерал с лейтенантом. Впереди идет красивая девушка. Лейтенант:
– Товарищ генерал, давайте ее догоним и вые…м!
– Хм, давайте, а за что?
* * *
В картинной галерее еврей спрашивает генерала (картавя):
– Это кто, Сувогов?
Генерал (передразнивая):
– Да, это Сувогов, Сувогов…
Еврей:
– Зачем вы мне подражаете? Вы бы лучше ему подражали…
* * *
Танцует капитан с дамой, через некоторое время она ему говорит:
– Чего это от вас так воняет?
– А это мы вчера с Ржевским лошадь еб…ли!
– Фу, какой вы пошлый, – сказала дама и ушла к поручику.
– Вы знаете, поручик, этот капитан такой пошляк…
– Да-да, когда мы вчера с ним лошадь еб…ли, он табуретку из-под меня выбил!
* * *
Капитан Джеймс, участник вьетнамской войны, рассказывает:
– Как-то раз противник начал интенсивный обстрел нашей части реактивными снарядами. Под вой сирен мы с приятелем бросились в ближайшую щель. Лежа на ее дне с закрытыми глазами и замирающим сердцем, я прислушивался к разрывам, как вдруг мой приятель толкнул меня в бок и сказал: «Чувствуешь, как земля под нами шевелится?» Я уже собирался ответить, но тут из-под нас прозвучал приглушенный голос: «Не обращайте на это внимание. Под вами еще безопаснее».
* * *
Прыгают десантники. Выпускающий:
– Иванов, пошел!
– Не пойду – три раза уже парашют не раскрылся!
Выпускающий выталкивает Иванова. Деревня внизу. Собрание колхоза. Председатель:
– Ну и год выдался: пшеницу град побил, картошка не уродилась, свиньи не опоросились, коровы не доятся… (Треск проламываемой крыши)… Да еще десантник этот замучил четвертый раз падать.
* * *
В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение еврея. Спрашивают полковника, за что, мол? Он отвечает:
– Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну, я минуту подождал, вторую. Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит…
Спрашивают мужика:
– А ты что же влез?
– Так я гляжу, полковник то на часы смотрит, то на еврея, то на часы, то на еврея… А потом как ему в морду даст! Ну, думаю, по всей стране началось…
* * *
– Послушайте, ротмистр. Какое у вас образование?
– Бесплатное, господин полковник…
* * *
Встречаются на улице два полковника…
– Ты, почему мне честь не отдал?!
* * *
Собрались школьные друзья однажды 20 лет спустя. Стали делиться, кто кем стал. Маша – врачом, Петя – инженером и т. д. А Вовочка стал генералом. Все загалдели:
– Да ты в школе 2 ? 2 не знал, сколько будет. Как же ты генералом стал?!
Вовочка как рявкнул:
– А я и сейчас не знаю, – хрясть кулаком по столу. – Но к утру чтоб было!
* * *
Приезжает генерал с банкета, денщик его раздевает, укладывает спать. Генерал:
– Мне сегодня на банкете какая-то сволочь весь мундир облевала!
Денщик:
– Ваше благородие! Эта сволочь вам еще и в штаны насрала!
* * *
Идут генерал с лейтенантом. Впереди идет красивая девушка. Лейтенант:
– Товарищ генерал, давайте ее догоним и вые…м!
– Хм, давайте, а за что?
* * *
В картинной галерее еврей спрашивает генерала (картавя):
– Это кто, Сувогов?
Генерал (передразнивая):
– Да, это Сувогов, Сувогов…
Еврей:
– Зачем вы мне подражаете? Вы бы лучше ему подражали…
* * *
Танцует капитан с дамой, через некоторое время она ему говорит:
– Чего это от вас так воняет?
– А это мы вчера с Ржевским лошадь еб…ли!
– Фу, какой вы пошлый, – сказала дама и ушла к поручику.
– Вы знаете, поручик, этот капитан такой пошляк…
– Да-да, когда мы вчера с ним лошадь еб…ли, он табуретку из-под меня выбил!
* * *
Капитан Джеймс, участник вьетнамской войны, рассказывает:
– Как-то раз противник начал интенсивный обстрел нашей части реактивными снарядами. Под вой сирен мы с приятелем бросились в ближайшую щель. Лежа на ее дне с закрытыми глазами и замирающим сердцем, я прислушивался к разрывам, как вдруг мой приятель толкнул меня в бок и сказал: «Чувствуешь, как земля под нами шевелится?» Я уже собирался ответить, но тут из-под нас прозвучал приглушенный голос: «Не обращайте на это внимание. Под вами еще безопаснее».
* * *
Прыгают десантники. Выпускающий:
– Иванов, пошел!
– Не пойду – три раза уже парашют не раскрылся!
Выпускающий выталкивает Иванова. Деревня внизу. Собрание колхоза. Председатель:
– Ну и год выдался: пшеницу град побил, картошка не уродилась, свиньи не опоросились, коровы не доятся… (Треск проламываемой крыши)… Да еще десантник этот замучил четвертый раз падать.
* * *
В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение еврея. Спрашивают полковника, за что, мол? Он отвечает:
– Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну, я минуту подождал, вторую. Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит…
Спрашивают мужика:
– А ты что же влез?
– Так я гляжу, полковник то на часы смотрит, то на еврея, то на часы, то на еврея… А потом как ему в морду даст! Ну, думаю, по всей стране началось…
* * *
– Послушайте, ротмистр. Какое у вас образование?
– Бесплатное, господин полковник…
* * *
Встречаются на улице два полковника…
– Ты, почему мне честь не отдал?!
Другие электронные книги автора Сборник
Другие аудиокниги автора Сборник
Последний отзыв
Мне книга очень понравилось, невероятные приключения, очень позитивная и добрая но при этом есть и отрицательные герои . Спасибо очень жду продолжения...
Далее