500 анекдотов про культуру и искусство

Встречаются два молодых актера.

– Слушай, почему ты везде и повсюду говоришь, что я бездарь?!

– Извини, пожалуйста, но я не знал, что это твоя профессиональная тайна.

* * *

В театр на премьеру спектакля приехал заместитель заведующего отделом культуры ЦК. В антракте в его ложу робко заглянули главный режиссер и секретарь партбюро, спрашивают:

– Извините, как вы находите наш спектакль?

– И – де – я?!

Получив намек, оба моментально собрали актеров и призвали их сконцентрировать все творческие силы для отражения идейного замысла автора пьесы. Во втором антракте оба вновь в ложе почетного гостя:

– Извините, нам бы хотелось услышать ваше мнение…

– И – де – я?!

Вновь собирают актеров, призывают еще глубже отразить идейный замысел автора пьесы. После окончания спектакля режиссер и парторг вновь в ложе:

– Мы постарались реализовать все ваши указания. Хотелось бы слышать ваше мнение о спектакле…

– И – де – же я на – хо – жу – ся?!

* * *

Нелепым курьезом закончился международный художественный конкурс в Париже. Картина, признанная лучшей, оказалась, как выяснилось позже, планом эвакуации с выставки при пожаре.

* * *

Рок-группа отыграла концерт, сидит в гримерке, обсуждая свою работу. Ударник:

– Да, мужики, жаль, что мы так и не сыграли наш новый сингл!

Вокалист:

– Как это не сыграли?! Я его последним номером спел!

Гитарист:

– Да? А я его вообще первым номером играл.

* * *

Один режиссер спрашивает другого:

– Почему ваши актеры стали так плохо играть в любовных сценах?

– Да потому, что эти черти все переженились.

* * *

Директор одного голливудского фильма уговаривает актера побороться со львом.

– Не надо бояться, – говорит директор. – Этот зверь совершенно ручной, он ни разу даже не ел сырого мяса.

– Нет, нет, – испуганно отвечает вспотевший артист. – А вдруг в нем пробудится любопытство?!

* * *

Репортер – известной красавице-кинозвезде:

– Сколько супругов вы имели?

– Собственных или вообще?

* * *

У голливудской актрисы спросили, почему она уволила свою кухарку.

– Не спрашивайте, – вздохнула она. – Готовила она великолепно. Мне до сих пор ее так не хватает!

– Так почему же вы ее все-таки уволили?

– Дело в том, что она всем рассказывала, что работает у меня уже сорок лет.

* * *

Репортер спрашивает кинозвезду:

– Где вы познакомились со своим седьмым мужем?

– На охоте, когда он случайно застрелил моего шестого мужа.

* * *

У Бриджит Бордо спросили:

– Что для Вас является самым большим удовольствием в жизни?

– Рюмка конька – до и сигарета – после.

* * *

В театре. Идет спектакль. Суфлер шепотом:

– Отливает.