500 наших анекдотов про пьяных и веселых

Просыпается М. Галкин в юбке и в объятьях здоровенного мужика в наколках и думает: «Снова меня в бане с кем-то спутали, все, завязываю, Моисеева пародировать больше не буду».

* * *

Выпитое в праздник запоем не считается.

* * *

– Водитель, выйдите из кабины! Надо проверить вас на алкоголь.

– Замечательно! Кто бы возражал? Ближе всего к нам ресторан «Южный», но можно и на пиво… в «Гамбринусе».

* * *

– Официант, вы подали нам мутное пиво!

– Пиво прекрасное, это просто стаканы грязные!!!

* * *

Ваш ребенок бросил пить, курить и употреблять наркотики? Задумайтесь!! Может, это не ваш ребенок?

* * *

Слабые пьют, чтобы расхрабриться, а потом шумят, чтобы не потеряться.

Сильные пьют, чтобы расслабиться, а потом ведут себя тихо, чтобы никто случайно не пострадал.

* * *

В. Путин отклонил закон о запрете употреблять пиво на улице, так как после таких праздников даже у президента был абстинент.

* * *

Едет мужик на машине, причем в сильно нетрезвом виде. Ну и по закону подлости останавливает его ГАИ. Мужик выходит из машины, внаглую при менте открывает бутылку пива, при нем же выпивает ее залпом и говорит:

– А я больше никуда не поеду!!!

* * *

Рецепт специального морского коктейля: в граненый стакан налейте 50 г коньяка, добавьте 20 г белого вермута и смешайте. Добавьте 20 г шартреза (для мятного привкуса), хотя это необязательно, и несколько капель лимонного сока. Все это тщательно перемешайте, вылейте за борт, ополосните стакан морской водой и наполните его доверху пивом. Вкус потрясающий!

* * *

Выпивши я всегда добрый. Поэтому злым меня ни разу не видели.

* * *

По улице едет явно пьяный водитель. Гаишник его останавливает и довольно спрашивает:

– Сержант Иванов, ваши документы?

– Ик…, уволен!

– Проезжайте…

* * *

Название пельменной «Гармония» намекало на то, что к основному блюду там всегда подавали водку.

* * *

Пациент на приеме у врача:

– Помогите, каждый раз, когда я выпиваю дома перед телевизором, происходит удвоение ВВП… А когда я отхожу от телевизора, ВВП по всей квартире обнуляется…

Врач:

– А вы пробовали закусывать?

Пациент:

– В том-то и проблема, ведь чтобы закусить, мне надо отойти от телевизора к холодильнику…

* * *

– Вы в нетрезвом состоянии совершили наезд на человека, сбили женщину!

– Товарищ капитан, а в трезвом виде я бы и не смог, честное слово, все-таки жена!

* * *

Подсчитав семейный бюджет, жена говорит мужу:

– Дорогой, денег осталось впритык, так что тебе придется перестать выпивать по стаканчику пива перед обедом и ужином, а я со своей стороны постараюсь отучить тебя от курения!

* * *

Просыпается муж с утра, бодунище, голова – Царь-Колокол.

– Б…дь, вот это бодун…

Жена:

– Делай выводы.

Муж:

– Та тут все понятно – надо пить больше, тренироваться…