Юмор разных лет

– Почему в этой стране кайфа простого нет, все какие-то галики! (А все дело в дозе. Ребятишки, не садитесь сразу на тяжелые наркотики, а то быстро вкус к жизни потеряете). Бедняжка сначала присела, потом приняла позу «зю», но места по-прежнему не хватало. Задницу она высунула наружу, руки засунула в себя. К счастью, приход закончился, и начались отходняки. «Дома все же лучше, – подумала Алиса, – там хоть я знаю, что покупаю у уличного дилера. Они, конечно, мешают исходник с сахарной пудрой, мелом и прочей дрянью. Но при этом, по крайней мере, не выдают крек (#litres_trial_promo) за герыч или наоборот. А тут, похоже, местные химики сами употребляют то, что рандомно варят! После их веществ исключительно дурные приходы, в которых всякая живность помыкает тобой почем зря! Нет, завязывать надо с баянами, только косячки! Когда вырасту, напишу про это. Возьму псевдоним Баяна Ширяева и напишу!»

И тут Алиса запнулась: – Дык я уже и так большая, а ума не набралась. Правильно Люис сказал: никогда тебе не состариться. «Единственное твое достоинство, детка, – говорил, бывало, он после очередной «командировки (#litres_trial_promo)», – это молодость. Но она скоротечна, как приход у наркомана со стажем. Останется о тебе память только в моих книгах» Она продолжала в том же ключе, изображая то одного, то другого собеседника, и беседа уже неплохо налаживалась, как вдруг со двора до нее донесся чей-то крик.

Алиса замолчала и прислушалась.

– Машка! – кричал Кролик. – Ты что там, в трусы наложила, что ли? Где мои фетиши?

И тут же загрохотала лестница – Кролик отправился на разборки. Алиса зашевелилась так, что весь дом заходил ходуном – это она искала за пазухой заточку. Но тут вспомнила, что сейчас она раз в десять больше Кролика – чего ей бояться лохастого клиента на рагу? Кролик попытался войти, но Алиса подперла дверь ногой. Тот попытался влезть в окно. «Ну-ну, посмотрим, как это у тебя получится» – подумала Алиса и заняла позицию. Когда Кролик добрался до подоконника, она наугад ударила заточкой вниз. За окном раздался писк и стук падения тела. Алиса собралась уже спуститься и освежевать тушку, как Кролик подал голос:

– Пух, бля! Ты где? Пчелкой сюда!

Ему ответил неизвестный Алисе голос:

– Да тут я, ваше Пушичество, мед добываю!

– «Мед добываешь»! – сердито повторил Кролик. Там прямо и скажи, что воруешь из моего погреба. Вытащи меня из этого дерьма! (Послышалось чмокание и ругань)

– Слушай, Пух, скажи мне, что это там торчит из окна?

– Где? Там?.. Я думаю, это попа.

– Да не фига себе «попа»! Это же цельная жопа! Ты намекаешь, что мой дом накрылся жопой?

Возникла долгая пауза. Изредка были слышны обрывки разговора в духе: «Целый рожок есть?», «Да ствол не чищен год как», «Гранаты без запалов», «Да безопасней так» и пр.

– Кролик, ты за базар отвечаешь? Меня на мокруху, а сам весь в белом?

– Пух, ты меня задрал. Делай, понял! А то из твоих опилок ДСП (#litres_trial_promo) сделаю!

Алиса махнула заточкой еще раз. На этот раз писков было два. «Живучие, гады», – подумала она. Долгое время все было тихо. Наконец послышались голоса.

– Слышь, Пух, это неправильная жопа.

– Да, точняк. Неправильная жопа делает неправильный мед.

– У тебя только одно на уме! Жопы не делают мед, они его наоборот, кстати. Поэтому она подлежит лик-ви-дации.

– Да?

– А то! Живо схватил обрез и полез в трубу.

– В натуре шестерку нашел? Может быть там дракон сидит. Он мне харакири сделает.

– Пух, ты еще тупее, чем я думал. У дракона было бы три жопы. А харакири делают самому, это самоубийство. А вот если ты не полезешь, я сделаю убийство. Тебя. Понял?

«Бедный Пух, – сказала про себя Алиса. – И в трубу ему тоже лезть! Интересно, а что такое «обрез»? Наверное, это кусок ткани такой».

Она прицелилась в дымоход, дождалась, пока некий Пух доберется до нее, и как следует пернула. Послышались крики:

– О, Пух полетел! А говорил, что не пчела!

И следом голос Кролика:

– Кто там с зонтиком? Ловите этого летучего киллера!

И много других:

– А голова где?

– Да вот же она!

– Нитки есть у кого?

– Шейте ровнее, а то идиот получится.

– Дурнее, чем был, уже не получится.

Наконец раздался хриплый голос («Пуха», – поняла Алиса):

– Да хер его знает. Дослал патрон в обрез, полез в дырку. Духан там с ног валит. А потом меня как накроет волной, и я полетел!

– Эт точно, полетел ты круто, по баллистической кривой.

– Дом придется взорвать, – послышался чей-то командный голос с чеченским акцентом.

Алиса закричала изо всех сил:

– Только попробуйте! Я на вас президента напущу, он вас мочить будет в сортире!

Немедленно воцарилась мертвая тишина, но вскоре возня продолжилась:

– Дом панельный, тачки аммиачной селитры (#litres_trial_promo) хватит. Соляркой уплотним и детонируем толом. Пух, кидай детонатор. Ё! Куда же ты его кидаешь! Бу-у-х! Ё! Ты же мне хвост оторвал! Пронитрую твою глупую ватную башку и буду ей детонировать!

Из окна прямо на нее посыпались белые гранулы. «Так, это уже серьезно, – подумала Алиса. – От взрывчатки надо избавляться. Но куда ее девать? Съесть что ли?» И она всыпала горсть в рот. И – ура – стала быстро уменьшаться. Вскоре она смогла пройти через дверь. На дворе собралась толпа проституток, воришек, нищих и прочей завсегдатаев вокзальной КПЗ. Все толпились вокруг Пуха. Пух – плюшевый медвежонок – лежал на траве и доказывал, что универсальное лекарство от всех болезней – это мед. Заметив Алису, все кинулись к ней, но она ударилась в бега и скоро очутилась в густом лесу.

– Самое главное, что теперь нужно сделать, – сказала себе Алиса, уходя все дальше в лес, – это найти себя саму. А второе – найти дорогу в тот чудесный маковый садик. (Алиса уже забыла, что «тем садиком» был на самом деле солдатский сортир. Хотя в этой стране все не такое, каким кажется) План (#litres_trial_promo) был отличный: забористый и клевый, лучше не пожелать. Недостаток у него только один: как его использовать.

Алиса оглянулась, пытаясь найти огонек, вдруг над самым ухом кто-то громко тявкнул. Она вздрогнула, приняла стойку Дзенкуцу-дачи и осмотрелась. На нее в упор смотрел мужчина. То ли по слюне в уголку рта, то ли по водопроводной трубе в правой руке, Алиса сразу поняла, что маньяк опасен. А может быть по тому, что он совершенно голый и тявкал. Да-да, видимо он считал себя собакой.

– Ах ты, щенок мерзостный. Типа Чикатило?.. – Алиса попыталась заговорить маньяка. Она даже хотела свиснуть погромче (авось милиция где-то рядом), но свист никак не получался: бедняжка так дрожала от страха, что губы выбивали чечетку. В голове вертелось одно и тоже: «Если он вуайерист или эксгибиционист, это куда еще не шло. А вдруг людоед? Проглотит, даже не жуя»

Алиса подобрала на земле какую-то палку и двинула маньяка в нос. Маньяк в ответ радостно завизжал, и начал яростно сражаться с палкой. Девочка тем временем сбежала за большой лист лопуха, от греха подальше. Когда она решила выглянуть из-за куста, маньяк оседлал палку и проделывал с ней какие-то странные движения. «Да, – подумала Алиса, пусть использует ее, как вибратор, главное, чтобы не попытался кинуть палку мне». И она помчалась наутек, что было сил.

– А все-таки маньяк забавен, – сказала Алиса, обмахиваясь листиком лютика, который сорвала, чтобы обтереть зад. (А вы сами попробуйте встретиться в глухом лесу с таким «дядей», посмотрим, останутся ли ваши штаны сухими) – неплохо была бы его натаскать как телушника. Да и покувыркаться с ним я бы не прочь, если бы… если бы мне только вырваться из этого кошмара! Наверное, и этот щенок-маньяк – просто мания преследования из детских снов. Надо срочно чем-то закинуться, курнуть или кольнуться. Как же это сделать? И главный вопрос: что? Да, «что» – это был действительно большой вопрос: сколько Алиса не озиралась, ни мака, ни конопли, ни даже вшивого мухомора нигде вокруг видно не было. Правда, рядом рос какой-то зеленый шар, видимо гриб, размером больше Алисы. Осмотрев его весьма подробно, она глянула наверх. Там сидел какой-то синий червяк. Он сложил руки и спокойно курил длинный кальян, не обращая внимания на окружающее.