Большой концерт

– Дай в долг?

– Не могу – кризис.

– Тогда пошли пропьём?

– Пошли!

Я вообще считаю, что кризис – понятие очищающее. Земля самоочищается кризисом! Банки закрываются. Казино разоряются, ночные клубы терпят убытки – замечательно! Двое супермиллиардеров покончили жизнь самоубийством! Они много лет грабили весь мир. Наконец-то!

От разорившихся бизнесменов уходят любовницы. И охранники. Причём любовницы уходят к охранникам. Брошенные любовницами бизнесмены возвращаются к жёнам. Восстанавливаются семьи! Разве это не самоочищение? Мужья становятся верными. На неверность у них уже не хватает денег.

Раньше – полное безобразие – казино, вино, бабы, рестораны… Теперь – нормально – тетрис, пиво, жена, бутерброды!

Люди стали чаще выезжать на природу! Банкиры уже собирают грибы.

Дерипаска, говорят, засеял 100 гектаров редиской! Какое сочетание! Редиска и Дерипаска! Низкий поклон кризису за это!

Любовь к прибыли повсюду уступает место любви к природе. В одном из супермаркетов появилась реклама: «Откажись от икры – спаси осетра!» Видимо, следующая будет: «Откажись от кабачковой икры – спаси кабачок!»

Куда ни глянь – жизнь-то налаживается! Люди задумались о вечном!

Гастарбайтеры разъезжаются. Строители теряют работу. Ура! Становятся порядочными людьми. Журналистов увольняют с работы! Уволенные отовсюду менеджеры идут учиться, чтобы овладеть хоть какой-то профессией! Даже Обама собрался уволить Саакашвили с поста топ-менеджера Грузии.

К русским стали лучше относиться в мире. Потому что это единственные туристы, которые по-прежнему дают официантам на чай и едят и пьют так, как будто в последний раз в жизни!

В Риме в фонтан кидают кредитные карточки, чтобы вернуться.

Таиланд, Индия и Египет вообще молятся на русских туристов! Русским не страшны ни кризисы, ни террористы, ни катаклизмы.

Русские продолжают фотографироваться на фоне стрельбы, цунами, извержения вулканов…

– Давай, давай, быстрей фоткай меня! Вон, лава уже к ногам подползает… С другой стороны цунами появилось! Давай, быстро фоткай!

Дай бог кризису здоровья!

На телевидении падает рейтинг попсы! Залы не собираются. Спонсоры не дают больше денег на их новые альбомы. Наконец-то мы не увидим нового альбома Тимати и Димы Билана! Спонсоры не дают денег на конкурсы «Мисс-зашибись» и «Мисс-компромисс».

Я так восхищён тем, что происходит в связи с кризисом, что даже предложил в одной из газет поставить памятник кризису! В России, на Украине… Правда, мне тут же гневное письмо с Украины пришло: «Вы у себя в России ставьте! Нам на Украине не нужен памятник кризису, потому что мы – сама страна Украина – и есть памятник кризису!»

А дальше всё будет так. Слово «прибыль» в программе Word будет подчёркиваться красненьким.

Абрамович сократит игроков «Челси» до трёх.

В России даже ФСБ уволит половину своих сотрудников. Их будет всего 80 миллионов.

Рублёвское шоссе переименуют в Копеечное. А «ПривАтБанк» – в «ПривЕтБанк».

Корпоративные вечеринки «Газпрома» будут проходить в «Макдоналдсе».

Только в России всё по-прежнему будет не так плохо.

Россиян не будет тревожить даже отсутствие продуктов в магазинах. Им голод не страшен! Ведь они ещё с советских времён знают, что, если голод не даёт уснуть, надо быстро выпить два-три стакана кипятка и тут же лечь – мозг не сразу поймёт, что его обманули.

Однако есть мнение, что кризис задержится гораздо дольше, чем на пару лет. В таком случае…

На рынке ценных бумаг самой ценной бумагой станет проездной на общественный транспорт!

На Пасху будут красить горошины.

В Москве закроется сеть престижных магазинов. Вместо неё откроется сеть секонд-хендов «Арбат-Грустишь».

Куклачёв выгонит кошек и заведёт свиней.

У Тимати появится новая татуировка «Хочу жрать!».

В «Евросеть» в продажу поступят громкоговорители. Так начнётся новая акция: «Чем звонить, дешевле докричаться!»

ГИБДД пересядет на самокаты. С мигалками!

Президент станет ездить на велосипеде. Представляете? Этакая процессия: на переднем багажнике начальник охраны, в заднем – снайпер.

Безработный Чубайс устроится в «Макдоналдс» рыжим клоуном.

Мир будет продолжать меняться.

В Китае начнут продавать рис поштучно.

Мадонне за концерт будут платить два лимона плюс один банан.

В Афганистане впервые в истории начнут выращивать хлеб.

На Нью-Йоркской бирже за ведро картошки будут давать ведро долларов. Поэтому Белоруссия станет мировым картофельным гегемоном. Всемирный финансовый центр переместится в Минск. Обама приедет к Лукашенко с просьбой принять его в союзное государство. Посмотрев на него внимательно, Лукашенко потребует, чтобы сначала Обама помылся.

На Украине и в Грузии появятся новые антикризисные пословицы. На Украине: «Хочет в ООН – не знает, где он» и «Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы за газ платило». А в Грузии – «Америка не захочет – Грузия не вскочит!».

В связи с кризисом в России изменят Конституцию, согласно которой можно будет переизбирать президента на 99 лет без выборов, по Интернету, нажав на кнопку «Повтор».

Ну а Россия будет продолжать пить, веселиться, закусывать… произносить новые тосты: «Ну, за наше будущее! Не чокаясь!»

2009

Мне нравится, что с появлением нового президента у Америки и России началось… баракосочетание! Мне симпатичен этот человек. Он легко и грамотно говорит, любит свою жену, видно, что не придуривается. Хорошо выступает… Талантливый… Ему дали Нобелевскую премию за разговоры, за обещания. У нас был уже один такой… Горбачёв. Правда, после него Советский Союз развалился. Будем считать это хорошей традицией…

Говорят, когда он пришёл в Белый дом впервые в свой кабинет, первое, что сделал, – выбросил из рабочего стола раскраски, вырезалки и оловянных солдатиков, которые остались от предыдущего президента.

Как только все поняли, насколько Обама интересный человек, сразу стали искать, откуда он родом. Одесситы тут же заявили: «О! У него бабушка из Одессы!» Кто-то уже говорит, что он – еврей, а кто-то – что гей. Вот же довели народы мира – если родится талантливый человек, обязательно должен быть или евреем, или геем.

Думаю, Барак Обама прекрасно понимает, что нет смысла строить планы военной угрозы против России, это вообще не работает – зря деньги пропадут.