Преодолей жизненный кризис. Развод, потеря работы, смерть близких… Выход есть!

При этом мы ни в коем случае не должны совершать ошибку, идеализируя этого человека или возводя его на пьедестал. Реалистичная оценка чрезвычайно облегчит боль при разлуке. Воспоминания об утраченном человеке не должны травмировать вас.

Освобождение

Каждый человек может дать нам только часть того, в чем мы нуждаемся. Поэтому мудрый человек при расставании формулирует, что все-таки ему не удалось получить от другого. Вопрос «Чего же мне недоставало?» открывает слабости в отношениях. Также человек должен поблагодарить другого за это, ведь недостатки могут обернуться и преимуществами для нашего дальнейшего развития, так как указывают, что действительно нам требуется.

Важной для исцеляющего прощания является глубина, на которую мы погружаемся в него. Поэтому все воспоминания должны содержать как положительные образы, так и недостатки, облеченные в слова. Они должны быть не чем-то смутным и неопределенным, а вполне конкретно названным. Эта правда заставит нас еще раз почувствовать боль, возможно, даже интенсивнее, нежели мы предполагали. Но в конечном итоге это освободит нас. Слова получат еще больший вес, если они будут написаны, например, в форме прощального письма, которое не нужно отправлять. Самое важное, что все, что скрывается за нашей раной, будет сформулировано.

Важная мысль

Мои мысли и благодарность при прощании

«Ты был… Да, отныне я должна использовать прошедшее время, когда я говорю о тебе. Пока еще это непривычно и очень болезненно, ведь ты был таким важным человеком для меня. Было ли нам отпущено еще какое-то время, или впереди ничего не было – ты был со мной. Это уже факт. Я никогда не была одна, в трудных ситуациях моя рука всегда тянулась к телефону – любой вопрос я решала с тобой, и мысли мои были только о тебе. Ты был для меня всем – руководителем, советчиком, учителем и другом. Это всегда поддерживало меня. Твои идеи и советы помогли мне во многих ситуациях. Часто мне даже становилось стыдно, когда я думала о том, сколько твоего времени и твоих сил было потрачено на меня. Ты был очень важным спутником на этом отрезке моего пути. Ты был. Но отныне я должна полагаться во всем только на себя. Я благодарна тебе за все то, чего я достигла к этому моменту. Ты дал мне многое, в чем я нуждалась, но многое ты мне дать не смог. За это я тоже тебе благодарна, так как это указало мне на мои слабые стороны, и я должна обратить на них внимание. Теперь я продолжу свой путь без тебя. Прощание причиняет мне боль. Но я хочу быть открытой для новой жизни, хотя это и очень тяжело. Я благодарю тебя за все. Прощай!»

Написав это письмо, вы почувствуете себя лучше. Прощание приобретет окончательный характер, и вы сможете легче расстаться с этим человеком.

Иногда покидают из любви

Именно при расставаниях я всегда замечаю, как люди пытаются снять с себя ответственность за самих себя, за то, что они делают или не делают, уже сделали или не сделали. В том, что было неприятно или ошибочно, всегда виноват партнер. И опасность здесь состоит в том, что подобная позиция ставит нас в зависимое положение. Один из моих деловых партнеров всегда жаловался на свою жену: она даже не способна купить на вокзале билет и самостоятельно поехать в другой город! Но он тут же признавал в этом свою вину, так как во многом избаловал супругу, окружив ее чрезмерной опекой.

Тем труднее ей было принять его решение, которое пришло после разговора со мной, – уехать на несколько месяцев из дома. Его жена должна была научиться справляться с проблемами сама. Он покидал ее из любви! Свобода, которую он хотел подарить ей, должна была устранить ее зависимость от него.

Я встретил его впоследствии и спросил, как обстоят дела в семье. Он отвечал: «Моя жена стала взрослой!» Она действительно повзрослела.

Важная мысль

Детскость в поведении взрослых

Проявления детскости в поведении взрослых вполне принимаются обществом. О них говорят с симпатией и полным пониманием: «Этот мужчина – большой ребенок!». «Автомобили, мобильные телефоны, стереосистемы – игрушки для больших мальчишек». По тому же принципу построены телевизионные шоу и реклама, идеализирующая свободу и приключения. Люди как будто хотят вырваться из тесных рамок взрослой жизни, в которой приходится нести ответственность за свои действия.

Женщина, чей супруг оставил ее на короткое время одну, использовала свой шанс и адаптировалась к новой ситуации. Но многие люди отказываются от этих шансов. И здесь отчетливо проявляются их инфантильность и отсутствие силы воли: они не хотят ни взрослеть, ни становиться самостоятельными. Однако кризис всегда является шансом к созреванию и взрослению. До тех пор пока человек пребывает в детской, приятной ему зависимости, он будет искать выход из кризиса, используя старые жизненные образцы. Если его покидают, он быстро ищет себе нового спутника, который опять будет удовлетворять все его «нужды». Если коммерческим успехам пришел конец, он будет продолжать использовать старые стратегии.

Эволюция дала нам психические страдания в помощь для принятии решений. Мы чувствуем боль, когда лечимся. Всегда лучше узнать, какие есть возможности и какие к нам предъявляются требования, и справиться с ними, иначе ситуация будет усугубляться. В этом случае надежда на будущее пропадает и растет неимоверный страх: как вообще возможно справиться с такой жизненной ситуацией? Если боль все-таки не отпускает, когда мы используем для преодоления создавшейся ситуации свои традиционные стратегии, если начинают ухудшаться и другие стороны нашей жизни, значит наступил кризис. И единственный вопрос, который нужно задать, звучит так: «Чего мне на самом деле не хватает?»

Резюме

1. Страдание, травмы и боль ведут к духовному росту. Они – вехи нашего развития.

2. Кризис не возникает внезапно – он заявляет о себе неприметными признаками.

3. Они повторяются через небольшие промежутки времени и заканчиваются в точке с нулевой отметкой.

4. Там мы открываем новые источники энергии, которые находятся в нас самих.

5. Безнадежность характерна для каждого кризиса. Она сигнализирует о том, что нереально выйти из него, пользуясь прежним опытом и старыми стратегиями.

6. Кризис не является шансом начать что-то новое.

7. Кризис лишь ставит перед нами вопрос: «В чем ты действительно нуждаешься?»

Выход из кризиса – как это происходит

Хаос, в котором возникают наши травмы, является одновременно и исходным пунктом для исцеления.

Кризисы – наши надежные руководители. Ни возраст, ни зрелость мышления не спасают нас от них. По этой причине никто не может ставить себя выше других и критиковать их или обвинять. В отличие от стихийных бедствий и аварий, кризисы не происходят случайно. С одной стороны, наше физическое и психическое развитие обусловливает их появление, с другой стороны, в некоторых жизненных невзгодах решения неочевидны.

Не всегда проблема заключается в отсутствии силы воли – бывает так, что у человека нет примеров выхода из сложившейся ситуации, которые он мог бы использовать. При преодолении реально существующих опасностей многое зависит от уверенности в себе, от способности не потерять себя в безвыходной ситуации и от умения найти выход, который приведет к временному порядку, на который мы сможем опереться. Однако чтобы найти выход, мы должны себе и другим признаться в своих заблуждениях. Не стоит думать, что всегда можно сразу правильно оценить ситуацию и перевести свои знания в действие, дающее хороший результат в короткое время. Антикризисная работа требует времени и терпения как по отношению к самому себе, так и к другим. Сколько людей, столько и способов излечения.

Иногда мы нуждаемся в повторении ситуаций, в которых раньше нашли выход. Если речь идет о духовном развитии, один и тот же урок может приносить пользу снова и снова. С одной стороны, мы приобретаем знания, с другой – душа тоже должна работать. Только так возникает истинная готовность к переменам, которых не избежать.

Познание требует повторений

Мы часто обнаруживаем, что опять оказались в хорошо знакомой ситуации. Многие люди тоскуют по спокойствию и отдыху, так как они перегружены обязанностями. Они берут на себя дополнительные нагрузки в офисе и сердятся на коллег, у которых это получается гораздо легче. Однако им не приходит в голову, что они сами все усложняют. Если сказать им об этом, они нервно вздыхают: «Да, так и есть» – и тут же находят отговорку: «Но я ведь должен…» Это будет повторяться до тех пор, пока они не будут способны оценить, что же приводит к этому. Иногда ситуация не меняется до тех пор, пока их не одолеет тяжелая болезнь, как в случае с бизнесменом, история которого описана в первой главе. Только инфаркт привел его в сознание. Почему он раньше не мог найти время для размышлений о себе и о своей жизни? Почему он все время уклонялся от сверлящих его душу вопросов: «Зачем ты так мучаешься? Чем ты пренебрегаешь, идя по этому пути? Что ты с собой сделал? Подходит ли эта жизнь твоему возрасту?» или «Рационально ли это в современных условиях?»

Как и он, многие однажды начинают понимать, что у них отсутствует стимул, что они больше не могут мобилизовать свою энергию. Они чувствуют себя изнуренными и опустошенными. Одним из диагнозов, с помощью которого сегодня полностью описывается это состояние, является синдром Burnout (синдром выгорания на работе). В большинстве случаев от него страдают преподаватели, для них это практически профессиональное заболевание. И действительно, особенности профессии делают их восприимчивыми к этому синдрому, ведь они непосредственно наслаждаются плодами своей работы.

Но синдром Burnout не зависит напрямую ни от профессии, ни от характера деятельности. Причина тотального истощения души лежит в одностороннем направлении жизни, так как все ее порывы должны быть устремлены в разных, но сбалансированных направлениях. Это я вам и хочу показать.

Мы нуждаемся в разнообразии

«Сначала я была полна энтузиазма и стремилась к высоким идеалам. Я была в восторге. Но больше так не могу». Так описывала мне свое состояние женщина, которая решила расстаться с мужем, и просила меня помочь ей совершить этот трудный шаг. Когда она рассказывала мне о первом периоде их брака, я заметил, что сегодня у нее отсутствует первоначальное воодушевление того времени, и она тоже с удивлением поняла, что оно пропало. Моя пациентка всегда была энергичной женщиной, которая прямо-таки излучала неистощимую жизнерадостность. Она никогда не пугалась никакой работы, любая цель казалась ей достижимой, пока однажды она не поняла, что все, за что она бралась, оказывалось выше ее сил – она все чаще чувствовала себя перегруженной. С каждым разом она принималась за дело с все меньшим воодушевлением и вдохновением. Что она сделала? «Я заставляла себя делать все больше и больше», – говорила она. Ведь она вела домашнее хозяйство и у нее были дети, которые нуждались в ее заботе. Чем больше она старалась, тем сильнее уставала и тем меньше у нее оставалось жизненных сил. Запас энергии казался израсходованным, хотя работала она не больше, чем прежде. Возможно, она за эти годы полностью исчерпала свои силы, вместо того чтобы разумно их распределять?

С этим предположением согласиться нельзя, так как нам всем предоставлены неограниченные внутренние силы и надо учиться их правильно расходовать. Женщина, поняв это, стала прислушиваться к себе. Ее давно одолевали сомнения, имело ли вообще смысл то, что она делала: заботилась о детях, вела домашнее хозяйство, жила для мужа… «Для чего? – спрашивала она себя в отчаянии. – Ведь все это бессмысленно». Причину своего разочарования она видела в том, что никто не ценил ее трудов. Никакой похвалы, никаких слов благодарности – все принималось как само собой разумеющееся. Однако это была лишь одна сторона медали. Конечно, она нуждалась в похвале и признании других. В определенной мере она даже зависела от этого. Раньше она знала, для чего расходовала свои силы: дом, семья – все должно быть прекрасно, насколько это возможно. Самое главное – она чувствовала любовь. Это и было для нее главной оценкой.

Капитулировать – значит стартовать заново

Однако женщина, о которой я вам рассказываю, сразу установила очень высокие стандарты в отношении результатов своей работы. Это и было второй стороной медали. Чтобы достичь своей цели, она вкладывала огромные силы, которых ей всегда не хватало, так как ее цели были недостижимо высоки. Это была еще одна из причин крушения. Так как постепенно в ее сознании семья заняла центральное место, все вращалось только вокруг детей и мужа, все ее стремления были направлены на них. Чтобы лучше понять состояние этой женщины, представим, как некий служащий стремится всеми силами достичь наилучших результатов в своем деле, из-за чего ему приходится постоянно кого-то догонять, пока он не заметит, что и его можно заменить или более молодыми коллегами, или используя новые технологии. Поэтому, учитывая эти обстоятельства, он будет вынужден неустанно наращивать свои усилия. Примерно так же жилось этой женщине. Она замечала, что надо расходовать все больше сил, чтобы стремиться к достижению идеала. Но постепенно дети становились независимыми, муж шел собственным путем. Таким образом, ее надежды оказались обманчивы. Она хотела постоянно ощущать уважение к своей работе и, в конечном счете, – к себе.

Но все поставленные цели, о которых она думала и которых изо всех сил старалась достичь, были важны только для нее и поэтому обречены на неудачу. Она сконцентрировалась на семье, и только на ней. Лишь интересы семьи имели для нее значение. Когда я спрашивал свою пациентку, чем еще она занималась в последние годы и какие основные цели ставила себе, она молчала. У нее не было времени для размышлений, друзья находились как бы на расстоянии, музыкой она уже давно перестала заниматься из-за недостатка времени. Все это для членов ее семьи, впрочем, не имело никакого значения. Поэтому женщина, обратившаяся ко мне за помощью, отличалась полным отсутствием какой-либо жизнестойкости и внимания к себе, она страдала из-за того, что потерпела неудачу на своем жизненном пути, так как главное, чем она жила, разрушалось.

Первое, что было необходимо для выхода из кризиса, – это анализ. Ей необходимо было понять, почему она оказалась в нынешнем положении. Только после такого анализа возможно исцеление. Тот, кто признает, что должен преодолеть тяжелую фазу, в которой сейчас находится, не убегает от себя, а решает возникшие перед ним проблемы. Некоторые склоняются к тому, что исцеление надо искать в том, чтобы продолжать жить так, как будто ничего не произошло. Но если действовать таким образом, страдания будут только усугубляться.

Полезное упражнение

Взгляд в прошлое

Остановитесь, оглянитесь! Посмотрите на свою жизнь, подумайте, как все могло зайти так далеко, что вы оказались в тупике. Оставьте все негативные чувства, такие как ненависть, отчаяние, страх. Попытайтесь понять, как вы расходовали до сих пор свою энергию и время. Нарисуйте некий «энергетический пирог» – круг, символизирующий энергию, которую вы расходуете ежедневно. Отметьте в нем занятия, соответствующие вашим делам или интересам, подпишите их – это будут «куски пирога». Что для вас главное, работа или семья? Сколько времени вы отводите для друзей, для родителей, для хобби, для личного развития, для удовольствий?

Это письменное упражнение покажет, на что вы преимущественно тратите силы и чем вы при этом пренебрегаете. Оно расширит ваш кругозор и сделает вас более внимательными в будущем. Вы уже больше не будете так легко позволять себе уделять внимание лишь одной задаче, понимая, как мало времени остается на другое, не менее важное. И вы поймете, как однобоко планировали свою жизнь, в чем отказывали себе и почему страдали.

Благодаря моей практике я познакомился со многими людьми, которые, как и та женщина, о которой шла речь выше, утратили жизненные силы и веру в самих себя. Они не могли больше продолжать жить как прежде. Это не вопрос отказа от своих целей или недостатка воли. Они просто не могли оставаться в прежней ситуации и действовать по-старому – они больше не видели в этом смысла. И тот, кто обладает умением поставить перед собой правильную задачу, кто может уверенно сказать: «Вот то, что мне нужно!» (или «Я хочу этого!»), тот сможет найти в себе силы действовать. Однако для этого он должен услышать свой внутренний голос и понять свои истинные желания. Вышеуказанное упражнение поможет различить настоящие желания и случайные порывы: надо четко определить, что действительно является важным, а что только кажется. Ведь мы можем мобилизовать наши внутренние резервы только для существенного, а не для того, что с самого начала вызывает сомнение. Упражнение также поможет понять, что движения только в одном направлении недостаточно для полной и насыщенной жизни. Тот, кто слишком сконцентрирован на работе и считает, что только она имеет значение, упускает из поля зрения другие стороны жизни, не менее значимые. Кто не развлекается, не находит времени поиграть со своими детьми, находится в постоянном напряжении из-за своих обязательств, тот так и остается в этом застывшем состоянии, в самой его середине, не в силах что-либо изменить.

Это относится и к общению с людьми. Если мы полностью сконцентрированы только на одном мужчине или на одной женщине, то страдания для нас гарантированы. Тот, кто становится полностью зависимым от другого человека, подвергается опасности завязнуть в таком положении. К полноте жизни относятся не только поставленные перед нами задачи, не только их значимость и не только один человек, а разнородная смесь из множества составляющих. Нашей душе необходимо разнообразие, от односторонности она страдает.

«Я больше не могу!»

Удивительно, но часто, вопреки своему опыту и знаниям, мы снова и снова повторяем поступки, причиняющие нам самим вред, – как будто кто-то управляет нами. И в самом деле, мы управляемы, хотя управляющий механизм находится в нас самих, и только там. Это звучит парадоксально, но во многих ситуациях мы чувствуем себя бессильными или не можем себе представить другого образа действий, который для нас был бы желателен. Мы даже не понимаем, что сами лишили себя этой возможности. Мы только видим, что снова не можем справиться с ситуацией, и ищем выход в покорности, смирении, говоря: «Этого я не понимаю!»

Этого не понимала и женщина, которая спрашивала у меня совета, когда уже больше не могла ни дня прожить как раньше. Она была морально истощена до такой степени, что должна была прекратить работу. В течение многих лет она выполняла обязанности сиделки, коллеги считали ее опытным и надежным человеком, пациенты любили. Приветливость и готовность помочь были для нее само собой разумеющимся. После работы она также преданно ухаживала за мужем и детьми. Однако в последнее время работа все чаще становилась для нее тяжелым испытанием – она буквально тащилась на службу, которая день ото дня становилась все обременительнее. Приветливость и терпение по отношению к пациентам перестали быть для нее естественной потребностью – всякий раз она принуждала себя к этому.