Шутки, сценки, розыгрыши и заготовки для любого праздника

• Шеф не мямлит, шеф делится своими размышлениями.

• Шеф не упрям, шеф последователен.

• Шеф не любит подхалимов, шеф премирует лояльных работников.

• Шеф не переносит крики, шеф уважает слаженный коллектив.

• Шеф не изменяет своей жене, шеф выезжает в командировку.

• Шеф не опаздывает, шефа задерживают важные дела.

Так говорит начальник

1. В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается только мне!

2. На твой вопрос у меня есть более серьезный ответ, чем «хрен его знает»!

3. Уже и Интернет провели, и все равно, как шесть вечера, так ни одной души на работе!

4. Драть вас всех надо, как Сидорову маму!

5. Опять в туалете вонища, вы там срете что ли?!

6. Когда я вижу честный взгляд подчиненного, я сразу чую что-то неладное…

7. Вы у меня 8 Марта один всех женщин поздравлять будете и с каждой расписку возьмете!

8. Какая вам командировка, вы до работы вовремя добраться не можете!

9. До пенсии в нашей конторе смог доработать только один человек, да и того с банкета скорая увезла!

10. Кому Новый год, а кому весь отчет за год вместе с бухгалтерией переделывать до посинения!

11. Это что? Счет? Я не понял, мы мини-АТС покупаем или всю компанию Nokia?

12. Ты – выпускник университета? Да ты его выкидыш!

13. А бухгалтер вообще с работы не выйдет, пока вся прибыль по отчетам не преобразуется в прибыль на счете!

14. Друг начальника не тот, кто ему задницу лижет, а тот, кто вовремя свою подставить может!

15. Судя по вашему отчету, мы не коммерческая организация, а притон бюджетников.

16. Подписи бухгалтера совсем не видно, вы что, от меня так маскируетесь?

17. По закону отпуск полагается тем, кто работает, а не тем, кто еще в отпуск не ходил!

18. Почему я вас у себя в приемной вижу чаще, чем секретаря? Вы что, иного способа проявить себя Ht знаете?

19. Это у твоей жены конституция, а у нас тут дышло на законе, как захотел, так и нагнул!

20. Только и можете на компьютерах пальцами щелкать, вместо того чтобы головой!

21. До конца квартала сборов осталось совсем немного – 13 дней. Некоторые уже могут считать по пальцам…

О зарплате

• Заявление: «Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты».

• На предприятиях, на которых не платят зарплату, а люди все равно ходят и работают, решено сделать ПЛАТНЫЙ ВХОД.

• Примета: ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.

• Пора мириться, завтра день зарплаты…

• – Ну что, махнем на юг?

– Да я уже давно на него махнул! С моей-то зарплатой!

• Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.

• Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки к зарплате.

• Зарплату русскому человеку следует назначать не из расчета максимизации выгоды, которую может принести его работа, а из расчета минимизации убытка, который может принести его воровство.

• Жизнь грустная, зато зарплата смешная.

• Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой.

Если мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником.

А почему – да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же – спать за деньги.

• – Что должен делать специалист за 1000 р.?

– Ничего. И еще немножко вредить.

• Интересно начинать жизнь с нуля. Седьмого после единицы.

• Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

• У большинства россиян круглый счет в банке.

– И какой же?

– 0.

• Для участия в аукционе по продаже «Юганскнефтегаза» ООО «Байкалфинансгрупп» внесло залог 1,7 млрд долларов. Золотовалютные резервы ЦБ за неделю упали на 1,8 млрд долларов. Так вот, дорогая редакция, вы не могли бы рассказать, как поделили остальные 100 млн долларов? (Загадка для детей олигархов.)