Бойся своих желаний

Старался не выделяться…

Был призраком…

9 лет спустя…

Первый курс колледжа…

Чужой город…

С одногруппниками общаться не мог в силу логоневроза…

Я один…

И я подавлен…

Реальность пожирала меня снаружи, а депрессия изнутри…

Моя речь ухудшилась в разы…

Я открывал рот, но не мог издать ни звука…

Каждое слово мне дается через боль…

Попытка высказаться, того не стоит…

Поэтому я всегда молчал и всем казался странным…

На фоне всего этого, с каждым днем пребывания в колледже, я все больше убеждался, что мне это не нужно…

Обучение свелось к тому, что учителя, читают вслух книгу, а студенты должны записывать услышанное…

Я понимаю, что это трата времени, ведь с тем же успехом я могу сам прочесть эту книгу вместо того, чтобы в течении года переписывать ее себе в тетрадь…

Пропадает желание ходить на пары и тратить на это время и деньги…

Я не сдал экзамены, и был отчислен…

Забрав документы мой путь лежал в единственное место, где я хотел находиться – домой…

Здесь моя комната и стала мне просторным гробом, в котором я похоронил себя заживо на последующие восемь лет…

С тех пор я день за днем проживаю один и тот же день…

Открываю глаза, включаю компьютер, под утро выключаю его и ложусь спать…

Меня не заботит, что вне этих стен…

Я месяцами не выхожу на улицу…

Меняются времена года, но я не замечаю этого…

Время для меня идет по-другому…

За восемь лет в четырех стенах сидя за компьютером, смотря в одну точку в монитор, стирается личность, психика, воспоминания…

Мое сознание изменилось…

За восемь лет оно было изменено и приспособилось только для работы за компьютером сидя в четырех стенах…

Адаптировалось к образу жизни…

Выходя на улицу, я не понимаю, где я, кто я, сколько прошло времени и где я был все эти годы…

Последние восемь лет, я день за днем пялюсь в монитор, переписываюсь с людьми в соцсетях, играю в игры, смотрю фильмы, наблюдаю со стороны за тем, как живут другие люди…

Годы идут в пустую…

Жизнь словно обходит меня стороной, а я тем временем делаю то, что мне совершенно не нужно…

У меня есть мечты, тянущиеся еще с детства, но по мнению моей головы, они слишком труднодостижимы для того, чтобы хотя бы начать двигаться в их направлении…

Моя голова желает сидеть только за компьютером, и ничего больше ей не хочется…

Скорее она не знает, чем еще можно заниматься в этом мире, помимо этого…

Миллионы лет эволюции давшие мне безграничные возможности в реальном мире, были стерты за восемь лет, превратив меня в бесполезный овощ, лежащий за компьютером, делая каждый день одно и тоже, в то время как реальная жизнь, проходит мимо…

Большая ошибка сознания, это его адаптация к любым условиям…

Так ко всему привыкаешь…

Я смотрю на толстых людей, едва передвигающих ноги…

Неужели они хотели такими стать?

Осознанный ли это выбор?

Думаю, что, как и все они хотели быть красивыми, но делали то, что хотелось, они просто ели…

Если бы этот человек вернулся на долгие годы в прошлое, увидел себя в зеркало худым, затем лег спать и проснулся уже таким, какой он сейчас, то поймал бы себя на мысли, что больше не хочет жить…

Но не сейчас…

Видя свою полноту постепенно, день за днем, год за годом, то привыкаешь…

Это становится нормой…

Со временем сознание ко всему адаптируется, к полноте, к старости, к условиям проживания, и как бы убого это не выглядело со стороны в чужих глазах, в твоих же эта картина кажется совершенно нормальной…