Люби меня. Быстро!

И вот, когда я уже придумала себе эротичный псевдоним Изольда и пальчиками начала так в сторону парней поигрывать: дили-дили, один из них возьми да ляпни:

– Бабы в 30 лет уже старые! У них морщины появляются, грудь обвисает, локотки сморщиваются…

Мы с Юрасом застыли в недоумении. Первым позывом было, конечно, подойти и спросить: «Пацан, ты, вообще, откуда? Из Москвы? А чё я тебя ни разу не видела?» – и вилку в руку – на! А потом затащить окровавленного в тубзик и грубо изнасиловать. Но я сдержалась.

Надо, думаю, проверить эту тюльку про локотки. Бегу, значит, в туалет. Задираю майку прямо в предбаннике, рассматриваю локотки, сиськи. Вроде – ничего, но все равно, блин, не то что в 18 лет. Обидно. Сажусь на свое место, начинаю нервно выщипывать брови, психую и уже порываюсь уйти. Хер с ней, с этой текилой. А Юрас жалостливо так смотрит и говорит: «Ира, мы же русские люди, мы же заплатили… Надо пить!»

[18 декабря]

Трусов. net

Иногда пропыпаешься утром перед важной встречей или совещанием… Достаешь из шкафа деловой костюм, долго подбираешь к нему блузку… А потом вдруг с ужасом понимаешь, что чистых трусов в доме не осталось. Что делать?

Можно, конечно, быстро постирать и высушить феном. Или послать своего мужика в ближайшую палатку («Мне, пожалуйста, две пары женских трусов!» Да не, не пойдет…). А можно надеть колготки прямо на голое тело. На совещании все такие деловые, может, тебя даже критикуют. А ты сидишь без трусов, и тебе на них глубоко по хер.

Или бывают ситуации, когда реагировать нужно еще быстрее. Например, ты только что пукнула в своем кабинете (ну нечаянно, задумалась и – раааз!), и тут же к тебе врывается самый обалденный мужик фирмы.

Сказать, что испортились духи? Или что уборщица не вынесла вчерашний мусор? Наброситься на него и вытолкать в коридор со словами: «А я только что подумала, что нам нужно покурить»? Да, я бы так и сделала. Хотя в моей фирме нет обалденных мужиков. И хожу я на работу только ради… гея.

* * *

Его зовут Димон Собакин, и он неимоверно смешной!

Каждое утро он заходит в мой кабинет с радостным криком: «Умри, сука! Надеюсь, тебе так же плохо, как мне?» А потом врубает музыку и начинает прыгать вокруг, как бешеный тюлень.

Я ору, чтобы он убирался, швыряю в него кукурузные хлопья и называю тварью. А как еще назвать этого педика? Пошлешь в задницу или на хер – улыбнется. Это для него как пожелание здоровья. Он критикует мою прическу, задирает юбку и советует не носить лифчик с поролоном. Я обещаю, что когда-нибудь закажу его кучке нимфоманок-беспредельщиц, чтобы вернули к нормальной жизни.

Только что он выколол глаза на постере Брэда Питта на моей стене и изрезал ножницами журнал «Космополитен», а потом осыпал весь кабинет обрезками. Пока я материлась, он ковырял в носу, потом смачно рыгнул и сказал: «Если меня будут искать, я в тубзике. Какать пошел». Ну не тварь, а?

Потом мы втихаря напились «Бейлиса», включили песню Пугачевой «Айсберг» и изобразили в коридоре балет. Не знаю, почему, но все геи просто без ума от Пугачевой и Валерии.

Еще Димон обожает звонить среди ночи и страшно шипеть в телефон: «Тебе осталось семь дней! У-хо-хо!» Ну, как в фильмах ужасов. Я не злюсь – опять накурился – и спокойно вешаю трубку. Люблю этого мерзавца! Он коллекционирует вееры (не оружие же ему собирать!), и я иногда покупаю ему какой-нибудь странный. С Димоном я легко обсуждаю любые интимные проблемы. «Лучшие друзья девушек – это пидара-а-сы!» А когда у меня загадочный вид, он спрашивает: «Что, прокладку тебе дать?» Или делает комплименты: «Недостатки внешности, Андреева, ты прекрасно компенсируешь недостатками ума». Веселый парень. Псих, как я люблю.

Сегодня притащил на работу маленькие копченые колбаски и, тыча мне ими прямо в лицо, заржал: «Понюхай, так пахнут трусики Насти Заворотнюк!»

– Тьфу, убери эту гадость! Ты специально сказал, чтоб я не ела? В том магазине не было сыра с запахом носков Гоши Куценко?

[20 декабря]

Несовместимость

Подруга Танька разводится с мужем. Он пытался задушить ее за то, что налила в чайник воды выше отметки MAX. Я знаю еще пару достойных поводов для драки: трусы на полотенцесушителе, волосы в раковине и мокрый стульчак. Что ни говорите, а семейная жизнь – это испытание.

Одна моя коллега на протяжении года вела войну с мужем на предмет поднять-опустить крышку унитаза. Они сцеплялись не на жизнь, а на смерть после каждого похода в туалет. Караулили друг друга в коридоре, чтобы подловить… Говорят, скандалы из-за пустяков происходят вовсе не оттого, что люди долбанутые шизофреники, а просто у них несовместимость. Они упираются лбами, чтобы решить, сколько ложек сахара положить в чай, орут друг на друга из-за невыключенного света на кухне и не тем боком повешенного рулона туалетной бумаги.

Стыдно признаться, но как-то раз я тоже опустилась до уровня базарной бабы. Выбила дверь в квартиру парня, который мне изменил. Все было, как в дешевом кино: я вернулась из командировки на день раньше, хотела сделать сюрприз… А он оказался не один. «Как? Откуда? Почему не позвонила?» – и незаметно женские туфли в прихожей в угол отодвигает.

Тут у меня медленно падает забрало, лицо покрывается багровыми пятнами… А парень не находит ничего лучшего, чем торопливо захлопнуть перед моим носом дверь. Представляете состояние влюбленной эмоциональной девушки? В ту же секунду, с криком «Пид%рас!» я со всей дури ударяю злосчастную дверь ногой. Бью кулаком говнюку в челюсть, пока он не опомнился, и смываюсь. Крики, грохот, на лестничной площадке начинают открываться двери соседей. А у меня – душевный оргазм. Я не ушла побитой собакой и не порезала себе вены. Я сделала то, что мечтала бы сделать каждая девушка на моем месте. Ес! Ес! Ес!

Ни разу я не пожалела об этом поступке. Глупо ждать, пока судьба накажет поддонка. И к тому же вдруг я не застану этого ласкающего взор момента? А парень, кстати, потом еще полгода носил мне цветы. Но я не смогла перебороть рвотный рефлекс.

[24 декабря]

Мальчики в маечках

– У тебя такое бывает, – отхлебывая клубничную «Маргариту», рассуждает Танька. – Вот переспишь с кем-нибудь, а потом так неудобно станет… Надо, думаешь, все-таки познакомиться. А если секс произошел в подъезде или на пьяной вечеринке, то, как ни печально, понимаешь еще одно: теперь придется доказывать, что ТЫ НЕ ТАКАЯ. Ну, то есть, что обычно с тобой такого не случается.

– Это точно, Танюсик. Обычно ты две недели гуляешь с мужчиной в парке, пьешь кофе с пироженками, потом он дарит тебе цветок, провожает домой, и вот тогда-то и случается ваш первый поцелуй. А так, чтобы набухаться пива в клубе, протянуть губы в толпу и с закрытыми глазами выцепить оттуда прекрасного мужчину в маечке с бабочками, а через минуту оказаться с ним в кабинке туалета… Нет, такого с тобой не бывает. Ты же порядочная. Только по любви.

Сказать откровенно, я считаю Таньку дурой. Второй год она не может уйти от своего глубоко пьющего мужа, потому что придумала себе, что он хороший и когда-нибудь изменится. Периодически она попадает в «романтические» истории, заканчивающиеся фразой: «Был секс или нет, совершенно не помню. Но, судя по тому, что на мне были колготки 40 дэн, все обошлось. Тот парень вряд ли смог бы надеть их назад».

– И вот ты из благородных соображений целый месяц убеждаешь своего нового дружка, что НЕ ВСЕ бабы – шлюшки, и даже сама начинаешь в это верить, – в расход пошла вторая «Маргарита», и Танькин язык начинает заплетаться… – Пишешь ему стихи на салфетке, рассказываешь душещипательные истории про неудачный брак и голодное детство, надеваешь каблуки и принципиально не даешь, а только томно вздыхаешь… Вот тут и случается самое страшное: мужчина безнадежно влюбляется. Зовет тебя жить вместе, несет какой-то бред про детей, наворачивает снежный ком восторгов и признаний, потом начинает парить мозг ревностью, упреками, давить на жалость… Ты вроде как чувствуешь ответственность, сама же его приручила. Но при этом тебе мучительно хочется его задушить, сжечь и развеять пепел. И вот тогда вдруг вспоминаешь, с чего все началось. С тупого, банального желания переспать с первым встречным.

– Аминь! – Я прошу счет, иначе вечеринка закончится слезами и попытками самоубийства. – Кстати, о романтике. Ты не поверишь! Я тут на днях одного олигарха на кусок мыла развела.

– Это как? – Танька начинает икать.

– Он предложил заняться сексом, а я так застенчиво: «А цветок для начала подарить? Ведь у нас все как у людей будет?» И он, наивный, повелся: «А ты какие цветы любишь?» Я говорю: «Ландыши. Уж извини». Тут он руки опустил, пригорюнился. Говорит: «Где ж я тебе в декабре ландыши возьму?» Ах, Танюсик, все-таки нету у этих олигархов широты души никакой. «Гибче надо быть, – говорю, – мужчина, креативнее. Есть же еще туалетный дезодорант с запахом ландыша, мыло, наконец, ландышевое… Мыло-то знаешь где продают? Или тебе домработница покупает?» – «А чe, – спрашивает, – за мыло дашь?» Слушай, ну откуда такие придурки берутся вообще, а?

[26 декабря]

«Переломный» момент

Прошлым летом я была королевой вселенной. В меня влюбился парень на пять лет моложе. Он вытворял ради меня совершенно немыслимые вещи! Привозил в редакцию охапки роз, которые я расставляла в электрические чайники и мусорные ведра прямо на полу. Димон в такие дни входил в мой кабинет, складывал ручки на животе и вопрошал: «Ну и что мы будем с этим делать? Смотри, замуж не выйди, не будь дурой». Я хохотала.

Наше знакомство с тем юношей произошло на вечеринке по случаю открытия музея современного искусства. Вокруг ходили экстравагантные барышни, бородатые художники, бегали живые кролики, а я напилась «Хеннесси» и пустилась в пляс. Танцую я хорошо, но в тот злополучный вечер была на 12-сантиметровых каблуках, на которых я и в трезвом-то виде ходить не умею. А тут… В общем, после третьего па я поскользнулась и со всего маху грохнулась на мраморный пол. Только на следующий день поняла, что безымянный палец на руке безнадежно сломан. Испугалась, побежала в больничку.

Врач в травмпункте спрашивает: «И как же вы его сломали, Ирина Владимировна?» Я говорю: «Танцевала». «Дома, – спрашивает, – или на улице?» «В музее», – говорю.

Врач так внимательно заглядывает в мои непротрезвевшие голубые глаза: «Головой не бились? Какие танцы в музее?»

Я говорю: ну как, нижний брейк… знаете, танец такой молодежный есть. Тут он заржал в голос: «Запишите адресок, тоже очень танцевать люблю». И на прощание похлопал меня по плечу.

Надо заметить, что все самые значительные события моей жизни происходили по пьяни. Не то чтобы это какой-то особенный знак, просто я действительно много пью.

* * *

Так вот, на той музейной вечеринке мы разговорились с одним милым парнем и почему-то решили немедленно ехать в Карелию. «Завтра! Карету! Заметано!» Через пару дней я со своим гипсом обо всем забыла, а настойчивый юноша буквально схватил меня за руку и потащил на вокзал покупать билеты в Петрозаводск. Ключевой фразой была: «Тебе что, слабо?» Я выставила ножку вперед и сказала: «А, была не была! Едем!» И через сутки уже тряслась в поезде с почти незнакомым, но жутко симпатичным парнем. Поездка получилась незабываемой. За выходные мы успели побывать на необитаемом острове в Ладожском озере, искупаться в Онежском, поспать на скале под открытым небом и даже заняться сексом в купе проводников на обратном пути. Когда выяснилось, что все билеты уже проданы, добродушно-алчные работники РЖД уступили нам свои апартаменты всего за 100 долларов. На радостях мы напились коньяка и устроили там настоящую оргию. А утром обнаружили, что на третьей полке спит еще один пассажир. Пока мы ходили в вагон-ресторан, ушлые проводники засунули парня между наших сумок. Всю ночь бедный юноша боялся пошевелиться. Вряд ли он смог уснуть под звуки наших акробатических этюдов. Утром остальные пассажиры благодарили нас за прекрасную поездку. То ли думали, что мы и есть настоящие проводники, то ли прикалывались.

Вся эта неожиданная романтика заставила мое сердце учащенно биться, а сердце моего тогдашнего мужчины тревожно сжаться от предчувствия беды.

Я взяла отпуск, чтобы разобраться в своих чувствах, и в экстренном порядке укатила в любимую Турцию. Ой, только не надо этих ваших косых взглядов! Я обожаю Турцию за ее богатую историю и фантастические пейзажи. Отель мне попался так себе, зато солнце и море были как нельзя кстати.

Лежу я себе на пляже, вся в масле, с расстегнутым лифчиком, как вдруг на телефон приходит смс-ка от юного поклонника: «Андреева, чего бы тебе сейчас больше всего хотелось?» Я, недолго думая, пишу: «Видеть здесь тебя!» И что вы думаете? Юноша примчался через два дня. В самый разгар сезона, когда билетов так просто не достать! От неожиданности и счастья я едва не расплакалась. Еще бы! Никто еще не совершал ничего подобного ради меня. Без предупреждения, он просто подошел ко мне на пляже с ромашкой в руке: «Сюрприз!»

В тот момент я решила бросить ради этого человека все на свете. И в первую очередь своего мужчину, с которым прожила 8 лет без единой ссоры. Прилетела в Москву, собрала вещи и переехала к новой любви. Кстати, его зовут Макс. А я, как вы уже поняли, безбашенная инфантильная идиотка.

[28 декабря]