Восток – Запад: мудрость эмоций. Книга о психологии с восточным акцентом

Нетрудно увидеть, что оба варианта имеют свои минусы: человек, не умеющий сдерживать свои эмоции, рискует разрушить взаимоотношения, прослыть невыдержанным, невоспитанным. Того, кто привык их сдерживать, конечно, назовут воспитанным, но вот состояние здоровья таких людей часто, увы, оставляет желать лучшего: «заряд» сильной эмоции, который не «выстрелил» наружу, направляется, к сожалению, внутрь, в организм.

Как только вред от сдерживания (т.е. возникновение психосоматических заболеваний) стал ясен, люди начали искать, так называемые, безопасные способы выражения агрессии. Среди самых известных – избиение подушек и японское изобретение: изображающая обидчика резиновая кукла, которую лупят палкой.

Удивительно, что психотерапевты, советующие своим клиентам, да и всем людям, прибегать к таким приёмам, совершенно не просчитывают ситуацию немного вперёд и не задаются простым вопросом: а чему человек в результате учится?

Дело в том, что по закону научения, мы стремимся повторить любое действие, которое получило положительное подкрепление (на этом основывается дрессировка животных, но закон научения справедлив и для людей).

Выражение эмоций с помощью ударов по резиновой кукле (или любому её аналогу) превращается со временем в бессмысленную злобу, требующую периодической разрядки…

Другими словами, происходит закрепление агрессивной реакции, человек фактически учится быть несдержанным, импульсивным: ему становится хорошо после того, как агрессия проявлена в полную силу, по полной программе. Т.е. формируется, мягко говоря, не самая хорошая привычка, а с привычкой бороться трудно, ведь привычное поведение делается на автопилоте…

«Ребята, давайте жить дружно!»

Другим способом не сдерживать агрессию (и любую другую эмоцию), а выражать её, но социально приемлемым способом, является так называемое «Я-высказывание» или «Я-сообщение». Описал его впервые Томас Гордон в своей работе 1975 г. про общение родителей с детьми.

В «краткой» версии «Я-высказывание» всего-навсего противопоставляется «Ты-высказыванию». Например, раздражённо-обвинительное «Ты угомонишься в конце концов?» заменяется на «Я устала и хочу почитать в тишине».

В более полном и развёрнутом варианте, «Я-высказывание» состоит из следующих частей:

Когда ты (безоценочное описание действий другого человека),

я чувствую (описание своих эмоций, переживаний).

Мне хотелось бы, чтобы ты (описание желаемых действий со стороны партнёра),

тогда я буду знать / чувствовать / понимать, что (описание своих позитивных чувств, мыслей).

Такая структура «Я-высказывания» не содержит обвинений и упрёков, которые, как правило, приводят только к встречным обвинениям. В то же время вы сообщаете партнёру о своих чувствах в связи с его конкретными действиями и поясняете, чего бы вам с его стороны хотелось.

Интересно, что, хотя сам автор технологии «Я-высказывания» считал, что она влияет только непосредственно на характер диалога, её психологические последствия оказываются куда глубже.

Во-первых, в отличие от привычки чуть что дубасить подушки, применение «Я-высказываний» способствует созданию доверительных, искренних отношений и, конечно, разрешению конфликтов, потому что партнёры всё лучше понимают потребности и ценности друг друга. (Кстати говоря, резиновая японская кукла, которая стала так известна, была на самом деле установлена лишь на одном японском предприятии, и то её вскорости демонтировали…).

А во-вторых, изменения (в лучшую сторону) происходят и у того, кто «Я-высказывания» использует, ведь для этого человеку приходится сдержать свою непосредственную реакцию, осознать своё чувство, подобрать слова для его описания и, наконец, произнести их… Такая внутренняя работа принципиально отличается от непосредственного отреагирования.

Бомба гнева: как устроен её часовой механизм?

Жизнь души человеческой настолько сложна и глубока, что мнения специалистов-психологов относительно разных её граней и аспектов частенько расходятся. Например, существует несколько теорий личности, и ни об одной из них нельзя сказать, что она – единственно верная, а остальные – ошибочны. Также и с эмоциями: сторонники разных направлений психологии и психотерапии по-разному объясняют, чем вызвано возникновение той или иной эмоции, каков их механизм, как они протекают в душе, что с ними делать и т.п.

Как мы уже говорили (повторение – мать учения), ключевая идея СГМ заключается в том, что эмоции надо размысливать, т.е. правильно о них думать, а для этого надо знать, как эмоции устроены.

Первое важное открытие, касающееся гнева, заключается в том, во многих случаях в него перевоплощаются другие эмоции: обида, вина, стыд, ревность, страх и т.д. Я чувствую себя виноватым – и злюсь: либо на самого себя, либо на того, кто на меня обиделся. Но поскольку я не понимаю (не осознаю), что первичной, исходной эмоцией была вина, то всё, что мне остаётся, это либо выразить свой гнев, либо сдержаться…

Зная, что гнев часто является трансформацией других эмоций, надо просто подумать о том, что произошло на самом деле, до появления гнева: я почувствовал себя виноватым? я обиделся? мне страшно? меня оскорбили? И дальше размысливать уже не гнев, а эту первоначальную эмоцию.

Правда, когда гнев нас охватывает (слово-то какое!), трезво мыслить трудно… Помогает отделение его от себя: скажите не «я в гневе», а «меня охватил гнев», не «я злюсь», а «меня злит» – ваше «я» как бы осталось свободно (не относитесь к такому переформулированию как просто к игре в слова: наш язык тесно связан с мышлением и с ощущениями: назовём ситуацию по-новому, найдем для неё новое описание – значит, и относиться к ней станем иначе, и чувствовать себя в ней станем по-другому).

Гнев «в законе»

Бывают ли такие ситуации, когда гнев или раздражение является исходной, первоначальной эмоцией, а не перевоплощением другой? Бывают. Таковы все ситуации, когда мы не можем достигнуть того, что хотим – на языке психологии это называется «фрустрация потребностей».

Когда наши желания не удовлетворяются, мы можем почувствовать гнев (т.е. это естественная реакция). Причем обычно речь идёт не о каких-то высших ценностях, а об очень простых бытовых житейских вещах (не могу найти очки, всю квартиру обыскал – и не нашёл). Можете теперь объяснить, почему очень раздражает, когда нас перебивают? Правильно, потому что блокируется наше желание высказаться. Делайте выводы…

Обратите внимание: и в этой ситуации исходная точка – не гнев сам по себе, а наше желание – и вот на него-то и нужно обратить внимание. Иногда только разозлившись, мы вдруг понимаем, что нам на самом деле важно… Хорошее открытие хотя бы в плане самопознания! А ещё стоит поразмыслить, как достичь того, что нам важно, в обход возникшего препятствия.

Как это не удивительно, гнев – заразителен. Я могу почувствовать гнев просто потому, что человек, находящийся рядом со мной, в гневе. Как я об этом узнаю? Ну если объект его гнева – я, то особо гадать не придётся… А вообще говоря, есть ряд признаков, по которым можно «диагностировать» гнев: сдвинутые брови, напряжённая поза, неплавные движения, резкие интонации, сжатые челюсти и т.п.

Знание того, как устроен гнев, помогает понять другого человека, мы теперь знаем, где искать ответ на вопрос, почему он в гневе. В гнев трансформировались какие-то другие эмоции? Какие? Ему на самом деле стыдно? Он чувствует себя виноватым? А может какое-то его желание было сейчас не удовлетворено? Тоже нет? Уж не заразился ли он тогда от меня?!

Размышление о гневе описанным образом приводит к тому, что он слабеет. И неразрешимая дилемма о выборе из двух зол меньшего отпадает сама собой. Конечно, здесь, как и для любого другого навыка, нужна некоторая тренировка. Несколько ситуаций с гневом рекомендуется размыслить письменно и поподробнее. Можно для тренировки взять несколько старых случаев и разобрать их: вы почувствуете, как угасает их эмоциональный «заряд». А когда схема размышления закрепится и освоится, будет происходить следующее: эмоция появляется (это естественная реакция), включается саногенное мышление (запускается процесс размышления об эмоции), тем самым «детонатор» из «бомбы» вынимается, взрыва не происходит, и энергия разрушения угасает, не повредив никому…

Жить без страха

Согласно системе саногенного мышления, источником возникновения эмоций и переживаний являются определенные (различные) умственные операции. Так вот: страх порождается актом прогнозирования будущего, предвидением страданий, плохих переживаний.

Если я думаю о какой-то ситуации в будущем и предвижу хорошие, приятные переживания, то чувствую (и даже предвкушаю) радость, а вот если я ожидаю чего-то плохого, то появляется страх. В ситуациях, когда мое внимание поглощено настоящим, чем-то здесь и теперь, страха тоже нет – но он может возникнуть, когда я подумаю: «а что будет тогда-то?» Умственная операция предвидения есть почти что в любом поведении, в любом поступке. Мы постоянно предвосхищаем то, что будет – сознательно или бессознательно.

Основных реакций на страх у человека не так уж много: первая – это защита или бегство в широком смысле слова, то есть попытка избежать исполнения негативной ситуации. Если это невозможно, то возникают гнев, агрессия, либо ощущение бессилия, беспомощности.