Настольная книга родителей

Любить по полной

Полным детям – полную любовь! И это не ироничный лозунг, а жизненная необходимость. Дети, переживающие из-за избытка веса, нуждаются в полноценной любви своих родителей. Недостаток такой любви приводит к еще большим проблемам. Как считают психологи, некоторые дети буквально заедают свои эмоциональные проблемы или компенсируют едой недостаток любви близких людей. Так может образоваться замкнутый круг: чем меньше внимания и любви ребенок получает от родителей, тем больше он начинает есть, а чем больше он начинает есть и полнее становится, тем меньше он нравится своим родителям.

Так что же делать вам, родителям? Как помочь ребенку справиться с трудностями и наладить жизнь без оглядки на то, как окружающие будут относиться к его телу? Наверное, первым делом необходимо выяснить, поддается ли лишний вес ребенка медицинскому лечению. Если консультация со специалистом дает утвердительный ответ на этот вопрос, то стоит направить все усилия на лечение полноты. Когда же лишний вес ребенка по тем или иным причинам не поддается коррекции, наша главная задача – дать ему силы жить с «нестандартной» фигурой. Но и в том, и в другом случае очень важно сделать несколько шагов навстречу проблеме ребенка, если вы еще их не сделали ранее.

Первый шаг – признайте существование проблемы. К сожалению, как я уже говорил, очень часто проблемы своих детей многие родители склонны игнорировать или вовсе не замечать. Это в принципе характерно для взрослых – не придавать существенного значения проблемам своих, особенно маленьких, детей. «Перерастет, переболеет, переживет…» – говорите вы и отворачиваетесь от ребенка. Вам кажется, что в сравнении с вашими взрослыми заботами проблемы детей – это что-то несущественное, временное и не стоящее отдельного внимания. И, правда, часто дети перерастают свои проблемы, а бывает что и… нет! Но даже если ребенок столкнулся с какими-то трудностями – для него в это время нет ничего важнее. Оставив его один на один со своими проблемами, мы даем ребенку повод усомниться в постоянстве и надежности нашей родительской любви.

Второй шаг – попробуйте пересмотреть свои отношения с ребенком. Важно не отождествлять ребенка с его телом. Тогда и он не станет мерить свое «я» и свою самооценку исключительно килограммами. Необходимо принимать его таким, какой он есть, и не пытаться подогнать под некий свой идеал.

Кроме того, психологи советуют чаще прикасаться к ребенку и обнимать его – это поможет ему преодолеть барьер телесных отношений, связанный со стеснением от своей тучности и неуклюжести, и перестать стыдиться своего тела.

Родители могут совершить большую ошибку, подтрунивая над ребенком, даже из лучших побуждений, или называя его «ласковыми» прозвищами: «Ты наш медвежонок», «Толстячок», «Колобок» и др. Ведь когда мы ласково обращаемся к ребенку, то используем слова, ассоциирующиеся с наиболее важными и значимыми для нас сторонами его личности: «Умница» за то, что ребенок умный, «Солнышко» за то, что малыш добрый и нежный. А теперь представьте, какую информацию неосознанно мы передаем малышу, когда называем его «Колобок» или «Пузанчик»? В итоге ребенок может прийти к выводу, что для родителей большее значение имеет его тело, а не какие-то другие достоинства.

Третий шаг – помогите ребенку изменить отношение к самому себе. Дети не рождаются с чувствами стеснения и собственной непривлекательности или нелюбви к себе. Часто именно взрослые, неправильно общаясь с ребенком, сеют в его душе первые сомнения в самом себе. Если малыш к тому же не соответствует нашим представлениям о красивом ребенке, сделать это особенно легко. А поэтому меньше внимания его недостаткам и больше – достоинствам. Помогите ему лучше узнать свой внутренний мир и открыть в нем новые возможности, силы и таланты. Ведь есть еще и такое понятие, как внутренняя красота. Конечно, какой бы богатой душевной организацией ни обладал тучный ребенок, всех его проблем это не решит. Но в определенных случаях и при более пристальном внимании окружающих – взрослых и сверстников – к его личности внутренняя красота может отвлечь их внимание от внешней телесной оболочки.

И конечно, важно не игнорировать любые проблемы или переживания ребенка, связаны ли они с его телосложением или с чем-то другим. Наша задача – предоставить ребенку тот фундамент прочных, основанных на доверии и внимании друг к другу отношений. Это станет для него своего рода крепостью, где он всегда сможет получить поддержку и найти понимание. Но при этом следует не просто прятать за своей спиной полного ребенка от окружающих, которые его могут обидеть, не ограждать его от любых переживаний, а искать вместе с ним способы решения проблем и учить справляться с ними. Тогда, шаг за шагом, он постепенно научится самостоятельно выстраивать отношения с другими людьми.

5. Как научиться прощать ребенка?

Любовь многое прощает. Родители не замечают недостатков внешности ребенка, всегда находят оправдание его поведению, ошибкам и промахам. Рано или поздно ребенку прощается все, ну, или почти все. Но иногда этот процесс становится настолько мучительным для нас и наших детей, что уже скорее ассоциируется не с любовью, а с наказанием. Давайте попробуем научиться извинять наших детей без ущерба для себя, и самое главное, безболезненно для их психики.

Преступление и наказание (или… прощение?)

Попробуйте вспомнить, какие чувства вы испытывали в детстве, сделав что-то плохое, нарушив родительский запрет или причинив кому-то боль. И всегда ли заслуженное наказание имело тот воспитательный эффект, который ожидали от него взрослые? Да и всегда ли оно казалось вам оправданным и необходимым, особенно, если вы искренне признавали свою вину и пытались заслужить прощение любым способом? Наверняка прощение родителей иной раз доставалось многим из нас слишком большой ценой, морем пролитых слез, тысячу раз произнесенным: «Прости, я больше так не буду!». А все потому, что взрослым казалось, будто только наказанием можно исправить детей, а прощение – лишь необязательное к нему послесловие или нередко еще один из способов помучить ребенка, отказывая в его мольбах. Однако прощение может быть самостоятельной и более эффективной альтернативой традиционному наказанию. Когда ребенок искренне раскаивается в своем поступке, наказание будет лишним. Ведь он и так уже наказан мучительными угрызениями совести и переживанием своей вины. В этот момент ему требуется утешение и поддержка, необходима уверенность в том, что, несмотря на совершенную ошибку, он не безнадежен и по-прежнему любим своими родителями. В такой ситуации наказание может только перечеркнуть любые порывы ребенка к примирению, вызвать у него чувства гнева и обиды по отношению к близким. Будучи наказанным, ребенок может решить, что никому нет дела до того, что он действительно искренне раскаивается в содеянном, что ему жаль и что у него, в конце-концов, тоже есть совесть. Рано или поздно наказания заглушают все эти чувства, и впредь ребенок предпочтет стратегию: «Авось не заметят, а вдруг пронесет!». Внутренний голос совести замолкает надолго в его детской душе.

Прощение иной раз намного действенней наказания еще и потому, что имеет для ребенка глубокий смысл. Ведь простить – значит признать право ребенка на ошибку, попытаться понять его внутреннее состояние и причины поступка. Простить – значит поверить в лучшее, что есть в ребенке, и в то, что он искренне хочет измениться. Прощение – это еще и способ выражения родителями своей любви, причем иногда более наглядный, чем какие-то привычные слова или подарки. Прощенный ребенок знает, что совершил поступок, который вызвал у его родителей неприятные чувства. Но он также знает, что, несмотря на это, они все-таки любят его и верят в то, что он может быть хорошим.

Что мешает простить ребенка?

Простить ребенка не всегда легко. Особенно, когда его поступок задевает наше самолюбие и самоуважение. «Я ему сто раз говорила, а он все равно это сделал!» – каждый раз восклицаем мы, когда нас захлестывает буря эмоций. Ведь под угрозой находится наш родительский авторитет. В такой ситуации мы можем чувствовать злость, обиду, иногда бессилие. И меньше всего в этот момент мы думаем о прощении.

Однако дело не только в эмоциях. Американский психолог Стив Андреас говорит о предубеждениях, мешающих людям прощать друг друга. Словно барьеры со всех сторон, они держат нас в ловушке собственных амбиций и устоявшихся принципов и мешают принять правильное решение. Вот несколько таких наиболее распространенных родительских установок:

«Этот поступок моего ребенка не заслуживает прощения». Трудно себе представить, что малыш может совершить что-то настолько ужасное, что не заслуживает прощения. Если маленькие дети и совершают что-то плохое, то редко делают это преднамеренно, а скорее под действием сиюминутных побуждений. И, конечно, простить такого ребенка легче, чем, например, подростка, взявшего без спроса вашу машину или отправившегося без предупреждения на ночную дискотеку. Но и в этом случае, прежде чем осуждать, стоит разобраться, почему он так поступил. За каждым детским поступком стоит вполне конкретная причина, не всегда известная нам. Ведь часто взрослые думают, что дети делают что-то им назло или специально не слушаются, а те руководствуются совсем иными причинами без всякого злого умысла. Поговорите с ребенком и попытайтесь вникнуть в истинные мотивы его поступка, даже если вы считаете, что ребенок заслуживает наказания. Всегда найдется маленькая лазейка для прощения. Воспользоваться ею никогда не поздно, чтобы уладить любые проблемы и получить шанс еще больше сблизиться со своим ребенком.

«Я должен показать ему, кто здесь главный» («свести счеты» с ребенком, поставить его на место). Иногда за наказанием ребенка стоит осознанное или бессознательное желание родителей продемонстрировать свою власть и отомстить за нанесенную обиду. Такие взрослые склонны укорять ребенка за любые, даже самые мелкие ошибки, пытаясь тем самым вызвать у него чувство вины. В итоге подобная воспитательная стратегия рискует вылиться в борьбу между детьми и родителями за власть в семье. Но задумайтесь, разве ребенок не понимает, кто в семейной иерархии занимает какое место? Разве ему нужны для этого лишние доказательства в виде очередной порции унижений? Гораздо важнее для ребенка заслужить прощение, искупить свою вину и вернуть в отношения с вами привычные мир и гармонию.

«Если я прощу его, он решит, что не сделал ничего особенного, и спокойно повторит это снова». Ребенок обязательно подумает именно так, если ваше прощение каждый раз будет доставаться ему очень легко, без эмоциональных и интеллектуальных усилий, затраченных на осмысление собственного поступка и искреннее раскаяние. Поэтому продемонстрируйте ребенку расположенность к откровенному разговору, помогите ему глубже понять его поступок и принять на себя ответственность за его последствия. Но не терзайте его долгими и бесплодными нравоучениями, не оставляйте на весь день или все выходные «подумать над своим поведением». Лучше исчерпать инцидент сразу. Увидев, что ребенок искренне раскаивается и чувствует свою вину, прощайте его, не затягивая этот процесс на дни и недели. Но дети до 5–6 лет действительно могут не раз нарушить данное вам обещание и просить прощения вновь и вновь. Однако они это делают не из-за своей вредности или безразличия, а в силу возрастных особенностей. Просто малыши еще плохо умеют контролировать собственное поведение, но это не значит, что они не способны потом искренне сожалеть о содеянном. А если вы действительно опасаетесь повторения случившегося, честно и открыто скажите об этом ребенку любого возраста.

«Ему все равно безразлично мое прощение». Вряд ли это так. Чем меньше ребенок, тем более он склонен мучаться чувством вины, которое поглощает его и изматывает, пока, наконец, взрослый не отпустит его «грехи». Прочтите повесть Германа Гессе «Душа ребенка», и вы увидите, насколько разрушительным может быть для детской психики длительное и растянутое во времени ожидание реакции родителя на его проступок, подкрепляемое муками совести и собственным раскаянием. Но с возрастом для некоторых детей ваше прощение на самом деле может стать ничего не значащим и привычным ритуалом. Так происходит, если и родители не вкладывают в свое прощение определенный смысл, а произносят: «Ладно, прощаю» больше по привычке и без всякой надежды на то, что ребенок способен исправиться.

К этим своеобразным барьерам на пути прощения, описанным моим американским коллегой, можно добавить еще два, характеризующихся установкой родителей на получение определенной выгоды для себя:

«Я не прощу его, пока он не сделает то-то и то-то». А это уже попытка манипулировать ребенком. Когда прощение становится одним из рычагов управления детьми, оно теряет свой истинный смысл. «Я прощу тебя, если ты уберешь в своей комнате, принесешь завтра из школы пятерку, доешь свой обед…» – этими словами прощение превращается в самое обычное наказание. В будущем такой ребенок может вырасти человеком, уверенным в том, что просто так никто не заслуживает прощения, в том числе и он сам. А далее очень легко прийти к выводу, что искреннего раскаяния недостаточно или оно не столь существенно, а куда важнее сделать что-то угодное прощающему или удовлетворить какую-то его прихоть. Смысл же истинного прощения в том, что оно бескорыстно.

«Даже если я прощу его, мне от этого все равно легче не станет». Может, и не станет. Какое-то время неприятный осадок и обида могут все еще таиться внутри вас. И все же, простив ребенка, вы уже фактически сделаете шаг к примирению и избавите себя от неприятных мыслей о необходимости его наказания. Вы сами перестанете мучаться чувством вины за то, что, возможно, слишком сильно или несправедливо его наказали, что вовремя не сделали шаг навстречу и тем самым только затянули конфликт. И что самое важное – когда мы кого-то прощаем, в первую очередь, мы сами перестаем играть роль жертвы, которой нанесли обиду своим непослушанием или каким-то проступком. Наказывая же кого-либо, мы отводим ему роль такой жертвы. Но в отношениях между людьми, один из которых, или оба, играют роль жертвы (обиженный ли родитель или наказанный ребенок), эффективно решить конфликт невозможно. Гораздо легче прийти к взаимопониманию, когда и взрослый, и ребенок находятся в более-менее равноправном положении.

О правах детей… на ошибку

Бывает и так, что некоторые успешно «выдрессированные» родителями дети готовы по сто раз в день просить у них прощения за что угодно. Иногда им достаточно одного взгляда взрослого, чтобы почувствовать себя виноватыми. Но это уже другая крайность, когда ребенок вообще не имеет права на ошибку.

Есть родители, которые требуют от своих детей идеального поведения и полного соответствия своим ожиданиям. Любой шаг ребенка в сторону от заранее написанного ему взрослыми «сценария» рассматривается как проступок, заслуживающий немедленного осуждения. Но мы забываем, что дети еще далеко не совершенны. Причем, чем меньше ребенок, тем более он склонен в первую очередь руководствоваться собственными побуждениями и потребностями, а не установленными взрослыми правилами. Маленький жизненный опыт не позволяет детям легко и быстро ориентироваться в различных ситуациях и всегда делать исключительно правильный выбор.

Поэтому уместно требовать извинений, когда поступки детей задевают вас лично и наносят вам какой-то урон. Например, утром ребенок слишком долго собирался в школу, а в результате вы опоздали на работу. Или подросток устроил дома с друзьями вечеринку, после которой в квартире остался беспорядок. Но, наверное, глупо ждать от ребенка, чтобы он просил прощения за принесенную из школы двойку. Еще глупее за нее наказывать. Не ставьте ребенка в ситуацию, когда он вынужден просить прощения за плохие отметки, за не сделанные вовремя уроки, за книгу, не прочитанную до конца, за случайно разбитую чашку или нечаянно вымазанную куртку. Не отводите ребенку роль жертвы, привыкнув к которой, он может играть ее всю свою жизнь. Есть события, которые происходят совершенно случайно, без какой-то ни было вины человека. Есть и другие вещи, которые случаются по вине ребенка, но последствия их касаются только его самого. В этом случае ваша задача как родителя научить ребенка нести за них ответственность и прощать самого себя.

6. Рано или поздно?

Иногда родительская любовь бывает слишком… сильной. Некоторым мамам так хочется как можно дольше любить и наслаждаться общением со своими малышами, что они осознанно или нет пытаются продлить их детство. Для таких родителей любить ребенка означает, в первую очередь, любить его непосредственность, невинность, беспомощность и зависимость. Но подобная любовь становится своеобразным тормозом детского развития и взросления.

Другие родители любят своих детей, напротив, за какие-то вполне конкретные умения и навыки, особенно, если ребенок овладевает ими раньше «положенного срока». Тогда эта любовь не тормозит, а наоборот, слишком форсирует взросление ребенка, подгоняет его там, где стоило бы сбавить обороты. Именно о такой «обратной стороне» излишне сильной и обусловленной родительской любви мы и поговорим сейчас.

Как помешать ребенку взрослеть?

Странный вопрос, согласитесь. Кто из родителей не хотел бы увидеть, как его ребенок становится взрослым и самостоятельным человеком. И многие прилагают определенные усилия, чтобы скорее приблизить этот момент. Другие, напротив, считают, что придет время и ребенок сам повзрослеет, – они не подгоняют его, но и не помогают ему стать большим. Давайте подробнее рассмотрим эти две наиболее распространенные среди родителей «теории» взросления.

«Мы его и так уже за уши тянем!»

Знакомая фраза? Как часто в сердцах произносят ее взрослые: родители, воспитатели или учителя. Некоторых детей действительно приходится «за уши тянуть», в переносном, конечно, смысле, пытаясь научить чему-либо. Если ребенок ленится, не обладает достаточной для своего возраста любознательностью, силой воли или вниманием, взрослым действительно приходится прибегать ко всяческим ухищрениям, чтобы научить его хотя бы азам грамоты.

Но некоторые родители «тянут за уши» и тех детей, которые вроде бы в этом совсем не нуждаются. Такие родители делают все возможное, чтобы их ребенок как можно скорее повзрослел и поумнел. Еще до рождения малыша взрослые начинают осваивать массу специальных методик раннего развития и обучения, которые им не терпится применить чуть ли не с пеленок. И прежде чем малыш научится ходить, его учат складывать буквы и цифры. Не успеет ребенок внятно заговорить на родном языке, как его уже пичкают иностранными словами. А в школу он приходит настоящим вундеркиндом – читать, писать, считать умеет и на нескольких языках говорит. Но, как правило, на этом взрослые не останавливаются. Они продолжают завышать планку для ребенка и свои требования к его «взрослости».

Какая же теория взросления ведет к подобной воспитательной стратегии? Скорее всего, родители воспринимают детство исключительно как период подготовки ребенка к будущей взрослой жизни. Само по себе оно не имеет никакой ценности, и родители стараются его заполнить под завязку полезным времяпрепровождением, чтобы эти годы не прошли впустую. Иначе говоря, быть ребенком – это плохо и бесполезно, а быть взрослым – это хорошо.