Книга для родителей. Как преодолеть проблемы переходного возраста

У каждого подростка должен быть свой путь в жизни, ему необходимо уметь преодолевать кризисные ситуации, с которыми придется столкнуться. Наша молчаливая любовь – главная поддержка. Советы будут отвергаться. Наши доводы будут вызывать обиды. Даже осторожные предостережения будут рассматриваться как личное оскорбление. Опора на родительскую любовь и уважение каждого подростка должны подвигнуть его на самостоятельное путешествие. Заботливые взрослые лучше помогают, когда просто молча смотрят и с уверенностью ждут. Вот как это выразила одна семнадцатилетняя девушка: «Оглядываясь назад, я думаю… что вы, похоже, ничего не делали, а просто присутствовали. Как гавань, которая тоже не делает ничего, а просто ее спокойные воды всегда готовы встретить путешественников, возвращающихся домой».

Глава 3

Primum non nocere

Признание опыта. Пересоленный суп: история с моралью. Абстрактное искусство и конкретная беседа. Политика мира: слова и чувства. «Как ты чувствуешь, так оно и есть». «Отсутствие в течение двух дней может значить слишком много». «Ужасно выбираться из теплой постели, особенно прохладным утром». «Как одиноко заниматься музыкой». Человек и Метод.

Признание опыта

У врачей есть девиз: «Primum поп nocere», что означает: главное – не навреди. Родителям также необходимо соблюдать это правило. Прежде всего не следует отрицать восприятий подростка. Принимайте его опыт. Не отвергайте его чувств. Не пытайтесь убедить его в том, что все то, что он видит, слышит или ощущает, – на самом деле совсем не так.

Кэрол и ее мать ходили по магазинам.

Пятнадцатилетняя Кэрол: «Смотри, какая красивая блузка». Ее мать: «Она уродлива и вульгарна».

Такой ответ порождает враждебность. Мать, возможно, намеревалась предотвратить плохой выбор, но Кэрол не поняла скрытых намерений, она услышала: «Ты глупая. У тебя нет никакого вкуса».

Конструктивный ответ не должен содержать критики вкусов подростка. Напротив, он должен подчеркивать их.

– Я вижу, что тебе нравится блузка с большим вырезом.

– Твои любимые цвета зеленый, розовый и фиолетовый.

– Тебе идут современные фасоны.

Или же родители могут высказать свое собственное предпочтение:

– Я предпочитаю более спокойные расцветки.

– Мне нравятся теплые тона.

– Мне нравятся классические фасоны.

– А мне нравятся вещи в горошек.

Такие замечания не приносят вреда, потому что в них нет оценки. Они не критикуют, а только подчеркивают. Нейтральные утверждения вряд ли выкажут враждебность и неповиновение, так как вкусы подростка не критикуются, и ему не надо защищать их. Право выбора остается за ним. И тогда он может изменить мнение, а его самолюбие не будет задето.

Пересоленный суп: история с моралью

Четырнадцатилетняя Синтия попробовала суп.

С и н т и я (с отвращением). Фу, пересоленный!

М а т ь. Не может быть. Я положила соли совсем чуть-чуть. Прекрати ворчать и ешь.

С и н т и я. Я не могу его есть.

М а т ь. Суп восхитителен. Он с грибами и рисом, и…

С и н т и я. Ну, мама, если он такой вкусный, ешь его сама.

М а т ь. Знаешь, ты кто? От горшка два вершка и ничего еще не понимаешь. Дети-беженцы в Европе и Китае с удовольствием съели бы этот суп.

С и н т и я. Вот пусть они его и едят.

Хлопнув дверью, она убежала в свою комнату. Этот эпизод мог бы закончиться совсем по-другому. Когда подросток жалуется, что блюдо слишком пряное, слишком горячее или слишком холодное – бесполезно спорить с его вкусом. Просто примите это как факт и ответьте следующим образом: «Суп слишком соленый для тебя», «Чай все еще слишком горячий», «Кофе совсем холодный». Лучше всего сказать: «Подожди немного, чай скоро остынет» или «Погрей кофе в кофеварке, если хочешь горячей». Таким образом мы даем возможность нашему подростку проявить собственную инициативу в конкретной жизненной ситуации. Осознание трудностей и длительного ожидания, предшествующих исполнению желания, позволит подростку правильно оценить его и осуществить самостоятельно.

Еда символизирует любовь, и поэтому к ней необходимо относиться особенно внимательно. Тогда вряд ли нашим великодушием будут пользоваться. Напротив, оно вызовет добрые чувства. А когда устанавливаются дружелюбные отношения, то и жаловаться не на что, и легче найти правильные решения.

Вот как мать Карла ответила на его замечание о том, что говядина пересолена: «Ах, это блюдо кажется тебе слишком соленым. К сожалению, у нас больше ничего нет». Семнадцатилетний Карл сказал: «Ну ладно, мам. Не оставаться же мне несолоно хлебавши». Все засмеялись, и конфликта не произошло. Раньше подобные жалобы приводили к сердитым спорам и испорченному настроению.

Абстрактное искусство и конкретная беседа

Тринадцатилетний Кэлвин пошел со своим отцом в музей абстрактного искусства.

К э л в и н. Эти картины не имеют никакого смысла.

О т е ц. А что ты знаешь об искусстве? Ты читал книги по искусству? Ты бы сначала прочитал что-нибудь об этом, а уж потом выражал свое мнение.

Кэлвин зло посмотрел на отца и сказал: «Я все равно думаю, что картины отвратительны».

Эта беседа не увеличила знаний Кэлвина об искусстве и не прибавила любви к отцу. Кэлвин почувствовал себя оскорбленным, задетым за живое, и у него возникло желание отомстить. Он будет искать любую возможность отплатить отцу тем же. Рано или поздно слова отца возвратятся к нему, как бумеранг. И наступит день, когда он услышит от своего сына: «Что ты знаешь об этом, чтобы выражать свое мнение?» Иногда наши дети повторяют слова, которые мы никогда не должны были говорить им.

Когда, четырнадцатилетняя Клара критиковала современную живопись, мать не оспаривала ее мнение и не осуждала ее вкус.

М а т ь. Тебе не нравится абстрактное искусство?

К л а р а. Я не уверена, но мне кажется, оно уродливо.

М а т ь. Ты считаешь, что реалистическое искусство лучше?

К л а р а. А это какое?

М а т ь. Тебе нравится, когда дом выглядит как дом, а дерево как дерево, а человек похож на человека.

Клара. Да, конечно.

М а т ь. Ну, тогда тебе нравится реалистическое искусство.

К л а р а. Ну надо же! Всю жизнь мне нравилось реалистическое искусство, а я даже не знала об этом.

Политика мира: слова и чувства

Шестнадцатилетний Чарльз интересуется политологией. Ему нравится говорить о разных странах и людях, живущих за рубежом. Его факты не всегда точны, а оценки часто слишком категоричны.

Ч а р л ь з. Китай скоро будет самой сильной державой в мире. И теперь настало время, чтобы объявить войну Китаю.

О т е ц. Вы только посмотрите на моего шестнадцатилетнего военного гения! Что ты знаешь о таких сложных проблемах? Ты говоришь как идиот. Позволь мне рассказать тебе кое-что о Китае.