Футбольная сказочка 2012: Матч эры за Грааль

– Из римских императоров можно взять. Нерона, скажем.

– Какие у него достижения?

– Убил собственную мать, с которой, между прочим, имел инцест…

– Что имел?

– …занимался сексом с матерью. А еще довел своего учителя и в прошлом друга Сенеку до самоубийства. Нерон был извращенцем, носил женскую одежду, был женат на своей сводной сестре, убивал членов собственной семьи в припадке ярости. Говорят, поджег Рим, чтобы получить яркие эстетические впечатления. Потом обвинил в поджоге христиан и их замучили. Про политические казни, усмирение локальных восстаний и прочие государственные делишки даже не упоминаю.

– Неплохо…

– А еще до Нерона был Калигула.

– О! Я про него порнуху смотрел. Давай их обоих к нам.

– Не уверен, что сохранились их вещи. Две тысячи лет прошло – они не пользовались любовью окружающих, поэтому реликвии, связанные с их жизнью, никто не стал бы хранить. Так что не имеет смысла включать Нерона и Калигулу в список – мы их все равно не сможем воссоздать в MAGIC FOOTBALL.

– Жалко, клевые ребята сорвались.

– Неизбежные издержки истории.

– Вот жизнь, – философствовал Сохатый, – что-то делаешь, стараешься, суетишься, борешься, а в результате дыра от тебя в истории, то-се, пятое-десятое… Ничего от тебя не остается.

– Соха, давай дальше, а не то я расплачусь. Чарльз Мэнсон. Считал себя Христом и дьяволом одновременно. Устраивал символические распятия, оргии. В шестьдесят девятом учинил резню на вилле режиссера Романа Полански. Знаешь такого?

– Что-то слышал.

– Так вот, его жена, актриса Шэрон Тейт, была на восьмом месяце беременности и ее распотрошили. Вон, как рыбу, которую ты сейчас ешь.

– Волк, чудила, думай, что говоришь. Я ее теперь съесть не смогу.

– Ну хорошо. Ее распотрошили не так, как эту рыбу, а сильнее. Теперь будешь есть?

Сохаев отодвинул тарелку, придвинул бутылку. И сделал это с таким видом, будто ему пришлось заменить рыбу вином, а на самом деле вина он не хотел. Но рыбу есть после слов Волконского уже не было никакой возможности. А что-то ведь положено делать за столом, не сидеть же просто так, надо что-то поглощать – вот и взял бутылку. Налил себе бокал почти до краев. Выпил. Задумался над жизнью и делами Чарльза Мэнсона. И изрек:

– Мне кажется, мы мельчим.

– Да нет. Мэнсон известен во всем мире. Он убил не только жену Полански. Там еще куча людей погибла. И кстати, музыкальный продюсер, который отверг песни Мэнсона.

– Как отверг? А я видел этого Мэнсона по телику. Он там пел с жуткой размалеванной харей, кривлялся, то-се, пятое-десятое. Чуть не блеванул от его вида, чесслово.

– Соха, хватит отвлекаться. Это другой Мэнсон. Тот Мэнсон, который всех порезал, – он конченый, он сидит в тюрьме. Пожизненно. А тот, который поет, он тоже конченый. Но он на свободе. И зовут его по-другому – Мэрилин Мэнсон.

– Ладно, сегодня я добрый. Включай своего мерина Мэнсона.

– Маркиз де Сад в обойму к Мэнсону подойдет.

– Имя мне нравится.

– Он художественно осмыслил и изложил в своих романах философию различных сексуальных извращений. Философия тотального подавления личности. Всепоглощающего доминирования. От его фамилии и пошел садизм. Был заключен в Бастилии – это, знаешь, самая страшная французская тюрьма…

– Волк, ты меня совсем за одноклеточного держишь…

– После Бастилии сидел в психушке. Ему по суду должны были голову отрубить, но он сбежал. Занятная личность.

– Слушай, а что же это получается… То есть до твоего маркиза садизма вообще не было? Им что, получается, никто не занимался? – Соха искренне расстроился за неизобретательное и скучное прошлое.

– Был, конечно, но просто его никак не называли.

– А мазохизм тогда откуда? Его тоже твой маркиз придумал?

– Нет. Мазохизм от другого писателя – барона фон Захер-Мазоха.

– Волк, ты чего? Вроде культурный человек. – Сохатый сконфузился, как пятиклассница, которая впервые поднялась в школе на этаж выше, в туалет к старшим девочкам, а те, как выяснилось, не только писают, но еще и курят, и на стенах рисуют похабности.

– Что чего?

– Чего выражаешься.

– Я не выражаюсь. Захер-Мазох – это фамилия. Он, кстати, родился во Львове.

– Вот это круто: Львов – столица мазохизма! Хохлы, оказывается, того… С прибабахом. А давай его тоже вварганим в список. Представляешь, пара форвардов-извращенцев. В стиле садо-мазо. Маркиз и барон.

– Да, замечательно! Один в подыгрыше – полностью работает на партнера, а другой страйкер – завершитель атак. У нас такой рейтинг будет, что все сериалы прогорят.

Волк одобрил тандем и решил перейти к церковным деятелям:

– Римский папа Александр Шестой Борджа. Отравитель. Выдавал дочь замуж, а потом расправлялся с ее мужьями. Их имущество и владения прибирал к рукам. Имел связь со своей дочерью. Однажды в День Всех Святых устроил в зале двенадцати апостолов соревнования по сексу. На него были созваны все дипломаты. Победила его дочь Лукреция. Александр захотел как-то вместе с сыном Чезаре отравить четырех кардиналов и присвоить себе их добро. Но то ли слуги перепутали вино, то ли слуги были подкуплены кардиналами и специально поменяли кубки, но, в общем, Александр и Чезаре слегли от своего яда. Чезаре успел принять противоядие и спасся, а папаша умер. В гробу он распух от яда так, что еле успели похоронить.

Сохатый молча отодвинул вино и снова принялся за рыбу, которая после всего услышанного казалась более безобидной. А Волк продолжил антиклерикальный поход:

– Первый Великий инквизитор Торквемада. При нем казнено три тысячи человек. Костры, процессы, аутодафе – все это он начал.

– Волк, еще раз повторяю – мы себя дискредитируем. Я не узнаю тебя – ты теряешь нюх. Три тысячи! Это же детские масштабы!

– Да нет, просто тогда людей намного меньше жило. И к тому же созданная им инквизиция и впоследствии уничтожала людей, так что общее количество жертв – около миллиона. Евреев выгнали из Испании, арабов. Он после себя кровавый след оставил.

– Евреев выгнал? И ты его в злодеи хочешь записать? Над нами будут смеяться.

– Это в России все антисемиты, а в Европе с этим строго. Тут политкорректность. На каждом шагу арабы и прочий сброд. Живут себе припеваючи, за права свои борются. И потом не забывай – у нас ведь расширенный список. Впоследствии все равно будет голосование. Не понравится он народу – исключат.

– Они-то исключат, но мы опозоримся. Такого слабенького включать в команду. Мне кажется, нельзя. Это потеря качества.

– Ну и оставайся при своем мнении, – рассердился Волк и вписал Торквемаду в реестр. – Мы совсем забыли про бен Ладена.

– Слушай, какой же ты умный, – реабилитировал друга Сохаев.

– Да, и Матч, кстати, проведем на «Эмирейтс Стедиум», где «Арсенал» играет.