Азбука счастливой семьи. 30 уроков осознанного родительства (издание дополненное и расширенное)

Учили уважать границы других людей.

Обозначали границы в отношениях с близкими людьми.

Учили отстаивать собственные границы, в том числе телесные.

Разумно ограничивали и контролировали в раннем детстве.

Помогали развивать самоконтроль (он формируется к 4–5 годам).

Другое.

___________________________________

___________________________________

2. Считаете ли вы себя человеком с хорошим самоконтролем? Если да, какие именно действия родителей помогали вам развивать его? Если нет, что именно помешало его развитию в детстве?

___________________________________

___________________________________

3. Запишите, пожалуйста, какие принципы установки границ вы планируете использовать в собственной семье, с детьми. Поясните, почему именно их? Обсудите результаты с Напарником.

Задание 3. «Внешние границы»

Цель задания: определение типа внешних границ семьи и принятие решения о необходимости их корректировки.

1. Определите, пожалуйста, тип внешних границ в вашей семье. Отметьте подходящий тип границ в перечне ниже.

Здоровые границы

Жесткие границы

Размытые границы

2. Ощущаете ли вы безопасность в рамках установленного типа границ? Есть ли потребность изменить что-то в части внутренних и внешних границ вашей семьи? Если да, что именно?

3. Пожалуйста, опишите максимально комфортную для вас систему внутренних и внешних границ семьи. Обсудите созданную вами модель с Напарником.

Урок 1.3. С чего начинается детство?

ИСТОРИЯ. НАЧАЛО

Мы с мужем поженились по современным меркам рано. Мне было 18 лет, Денису едва исполнился 21. Тогда нам обоим казалось, что хорошие отношения в браке складываются сами собой: любовь либо есть, и тогда все получится, либо чувств нет, и в этом случае не стоит даже пытаться. Мы оба были влюблены, вступая в брак. Но при этом не умели строить отношений и были прекрасным образцом того, «как не надо делать».

Первый год супружества мы, тогда еще студенты, жили в странном гостевом браке: ночевали то у родителей Дениса, то у моих. Потом сделали ремонт в квартире, которая досталась мне от дедушки с бабушкой по наследству, и переехали туда. Вот тогда и началось все самое сложное. Мы оба слишком многого ждали друг от друга: «ты должен» и «ты должна» сыпались как из рога изобилия.

Влюбленность исчезла без следа, на смену ей пришло разочарование и раздражение.

К огромному сожалению, ни у Дениса, ни у меня не было в детстве надежной модели семьи: мои родители развелись, как только мы с братом достигли совершеннолетия. Родители супруга чуть позже сделали то же самое. Ни в той, ни в другой семье не было качественных партнерских отношений. Наши родители жили друг с другом «ради детей» и «из чувства долга»: типичные советские семьи, в которых львиная доля ответственности за мужа, детей и благополучие ложилась на мать. Отец Дениса, кроме прочего, страдал от алкогольной зависимости и не мог сформировать положительного образа мужа и отца у своих сыновей.

Наш с Денисом брак шел к разводу. Мы уже не строили никаких общих планов и собирались расстаться, когда я узнала о том, что беременна. Через девять месяцев на свет появилась наша дочь.

Почему так важно единство матери и отца?

Счастливое детство начинается со счастья и гармонии в отношениях родителей. Дети ставят порой перед родителями очень непростые задачи. И решать их нужно сообща, наполняя друг друга ресурсом (этой важной составляющей нашей жизни будет посвящен следующий урок).

Конечно, каждый ребенок индивидуален. Кто-то более, а кто-то менее чувствителен к стрессу. У одного генетически заложена высокая прочность, а другой рождается психологически хрупким. Поэтому одни и те же события в семье на каждого ребенка влияют по-разному. Но разобщенность матери и отца – всегда негативно. На протяжении всей книги мы будем неоднократно возвращаться к примерам, доказывающим это.

Сегодня мне очень жаль, что мы с мужем не могли стать осознанными родителями с момента появления старшей дочери на свет, а еще лучше с момента ее зачатия. У нас не было качественной модели семьи; не было книг и курсов для родителей, которые доступны сейчас. Только много лет спустя, когда пришло понимание, а следом за ним знания в области семейной и детской психологии, мы начали исправлять свои ошибки. И первое, что сделали, – наладили собственные отношения.

В чем суть партнерских отношений между супругами?

Партнерство – всегда во взаимном понимании и неизменной поддержке.

Это такая форма в браке, в которой двое не истощают, а наполняют друг друга. В основе настоящих партнерских отношений лежит доверие. Оба супруга учитывают чувства, интересы, стремления и потребности второй половины. Исключены жестокость, насилие, обесценивание. Муж и жена прекрасно понимают, что, помогая друг другу, они работают на собственное благо и укрепляют семью. В этом – основа честного сотрудничества и понимание, что «игра в одни ворота» не дает нужного результата. Не позволяет совместными усилиями растить детей.

Однако жизнь показывает, что партнерские отношения в браке складываются далеко не у всех и не всегда. Вариантов искажений может быть масса.