Комбат. Вначале было слово

– Что случилось, Арутюн, ты не заболел? – поинтересовался Борис.

– Если бы! – напустив мрачный вид, ответил торговец. – Кризис, дорогой, понимаешь! У всех кризис, а Арутюн расхлебывай. Люди стали меньше ходить в ресторан кушать, меньше в кафе кушать. Пошли в столовую, там отравились, больше туда не ходят, только бегают. Но не в столовую, а сам знаешь куда. Пока лекарство не подействует. А потом идут ко мне и говорят: «Арутюн, дай шаурма. Он у тебя дешевый, он у тебя вкусный и после него не надо пить лекарство». А где я на всех шаурмы наберу?

– А ты повысь цену, – дружески посоветовал Рублев.

– Зачем людей обижать? Ты лучше вокруг посмотри. У супермаркета тоже шаурма, на перекрестке опять шаурма, за булочной снова шаурма. Если я цену повышу, люди обидятся, совсем ко мне ходить перестанут. Пойдут к супермаркету или на перекресток. Ладно, извини, дорогой, за тобой уже очередь стоит.

Борис взял две шаурмы и укрылся под навес, где Арутюн установил пять столиков для еды стоя. Крайний столик оккупировала компания выпивох, взявшая на всех одну шаурму. Что удивительно – разговор у них тоже шел о кризисе.

– Это Буш воду мутит, – авторитетно заявил один из пьянчуг. – Он все время ходил пальцы веером, типа мы здесь паханы, а вы, все остальные, – шныри безнадзорные. А тут ему и подсунули этого… Абракадабру.

– Барака Абаму, – подсказал наиболее образованный из выпивох.

– Какая, хрен, разница! Ну, если хочешь, чтоб был Барак, пусть будет Барак. Короче, увидел Буш негра и подумал: «Трындец, кранты Америке! Доведет Абракадабра страну до полного дефолта. А раз так, то пусть остальной мир тоже накроется медным тазом вместе с нами. И стал гнуть банки с автомобильными компаниями так, что они практически загнулись. А раз нет банков, значит, нет бабок. А если нет бабок, то перестали американцы покупать французский коньяк, швейцарские часы и китайский ширпотреб. И пошел кризис по всему миру. Жаль, наши олигархи вовремя не сориентировались. Если бы они начали закупать товары вместо америкосов, никакого мирового кризиса не было бы. Все бы застопорилось на Штатах.

– На фига олигарху десять швейцарских часов и тем более сто китайских футболок? – резонно поинтересовался образованный выпивоха.

– Если сломаются.

– Кто? Швейцарские часы? Они на то и швейцарские, чтобы пережить владельца.

– Тогда бы могли все закупить и раздать народу.

– Олигархи? Раздать народу? Не для того они у народа воровали, чтобы этому же самому народу раздавать.

– Да че вы все валите на наших олигархов! Стоит где прорваться канализации – снова олигархи виноваты, как раньше Чубайс, – вмешался третий собутыльник, видимо прослушавший начало разговора. – Лучше покажите мне этот кризис. Бутылки «Цветущего сада» как стояли, так и стоят. И стоят те же двадцать четыре рубля. Если это кризис, то он мне нравится. Дешевая поддача и всегда без очереди.

– Так сейчас нигде очередей нет, – заметил тип, нашедший первопричину кризиса.

– Не скажи, – возразил образованный. – Видел бы ты очереди, когда пенсию дают. Закон человеческого общества: че в дефиците, за тем народ и ломится. Раньше товары были в дефиците, поэтому народ магазины штурмом брал, а сейчас в дефиците бабки. Знаешь, как один хитрозадый мужичок сказал: «Если из-за кризиса предприятия начнут выдавать зарплату собственной продукцией, я пойду работать в Монетный двор». Во, чует, где главная сила. Когда у тебя лопатник пухнет от бабок, остальные проблемы решаются сами собой. Даже головная боль поутру.

– Альказельцер, – дружно выдохнули оба собутыльника.

– Еще чего. Альказельцер придуман для среднего класса. А богатеи пьют алкоголь, который не вызывает поутру головной боли.

– Разве такой бывает?

– Говорят, бывает. Хотя сам я, не буду врать, не пробовал.

«Так, начали с кризиса, дошли до безвредной выпивки, пора бы переключиться на женщин», – подумал Борис, неторопливо жуя шаурму.

Он затягивал процесс вовсе не оттого, что Арутюн создал некий шедевр кулинарного творчества или, наоборот, подсунул редкостную гадость. Просто по крыше импровизированной забегаловки застучал ставший привычным февральский дождь. Борису вспомнился образец настенной живописи, увиденный им где-то на Ленинградке:

Люблю грозу в начале мая,
Но в феврале-то на фига, мля!

Конечно, февральские грозы еще не стали привычным явлением, но ведь случалось, случалось. И когда диктор, зачитывая прогноз погоды, говорит, что ночью по области возможны заморозки, мало кого уже удивляет, что речь идет о зиме. Борис не был изнеженным человеком, но всегда предпочитал рациональные действия. Зачем соваться под дождь, если можно его переждать. Время терпит. Червячка он заморил, а до обеда у него нет особых дел. Только заскочить в магазин. Да, у него всегда так. То период бурной деятельности, когда буквально каждую минуту надо действовать или принимать решения, то время тотального безделья, разбавляемого мелкими хозяйственными делами. Нет золотой середины и вряд ли когда-нибудь будет.

Рублев взглянул на пьянчужек. Они делили шаурму. У критика Барака Абамы откуда-то взялся ножичек, которым он разрезал изделие Арутюна на три части. Но каждому известно, что в средней части мяса больше всего. Выпивохи выкинули на пальцах, кому достанется лакомый кусочек. Счастье улыбнулось образованному пьянчужке. Он втянул ноздрями манящий запах закуски, а в это время его приятель доверху наполнил стаканы вином из бутылки 0,7 литра. Бутылка опустела. Выпивохи жадно прильнули к стаканам, словно несколько дней страдали от жажды.

– Хорошо пошла, – выдохнул образованный, проталкивая в рот закуску.

Видимо, с зубами у него была серьезная напряженка.

– Третья, – уточнил его собутыльник.

– Третья? Значит, осталась еще одна, последняя.

– Нет, «последняя» звучит как-то грустно. Мне больше нравится «четвертая».

– Да ты ее хоть сотой назови. Все равно останется каждому дважды по полстакана.

Краем уха слушая этот диалог оптимиста и пессимиста, Рублев поглядывал на улицу, ожидая, когда закончится дождь. Вдруг возле палатки затормозил шикарный автомобиль. Из него выскочил мужчина в отлично сидящем костюме из дорогой шерсти. Он сунул Арутюну деньги и с шаурмой в руках вернулся к лимузину. Любопытства ради Борис заглянул в окошко – благо дождь разогнал всех покупателей.

– Неужели кризис добрался и до олигархов? – спросил он.

– Может, и добрался, – Арутюн пожал плечами. – Но если ты говоришь о господине в «бентли», то он ко мне около года не заглядывал.

– Ясно. Скряга типа Карнеги, годами носившего один костюм.

– Я впервые слышу, дорогой, эту нерусскую фамилию, только мне рассказывали про одного очень богатого человека, для которого в ближайшей тюрьме специально заказывали зэковскую пайку.

– Ностальгия замучила, – вставил Рублев.

– Вот ты опять говоришь умные слова, а все гораздо проще. Человека греют воспоминания о прошедшей молодости, даже если эта молодость проведена в тюремной камере.

– Ты прав. Впрочем, мы имели в виду одно и то же, – заметил Борис.

* * *

Да, Арутюн был прав. В школьные и студенческие годы бабушка делала шаурму, которую Марципанов – а именно он выскакивал из «бентли» – брал с собой на занятия. Правда, тогда никто не знал такого названия – шаурма. Вообще-то бабушкины творения казались Игорю Леонидовичу гораздо вкуснее, но, как известно, в молодости и солнце ярче светило, и трава была зеленее, и водка несла только пользу.

Развалившись на заднем сиденье лимузина, Марципанов откусывал по кусочку, будто надеясь, что один из них перенесет его на несколько десятилетий в прошлое. Хотя он сам не был до конца уверен, какое состояние приятнее: бедная молодость или обеспеченная зрелость. Марципанов до сих пор помнил, насколько он был счастлив, достав билет на концерт Элтона Джона. Увы, именно помнил, то есть мог рационально объяснить, почему в годы застоя приезд западной эстрадной звезды вызывал такой ажиотаж у советских подростков, а счастливчики, купившие билет, чувствовали себя так, словно им организовали экскурсию в райские кущи. Однако вернуть при этом хотя бы частичку тех, прежних, восторженных эмоций Марципанов был не в состоянии. Сейчас у него было все и он не то что Элтона Джона – мог вживую увидеть всех своих любимых исполнителей. Достаточно было озадачить секретаря. Но не хотелось, не озадачивалось. То ли слишком рано выветрились все желания, то ли их доступность вызывала у Игоря Леонидовича жесточайшую хандру.

Марципанов шмыгнул носом. Так всегда. Стоит ему зимой отправиться поближе к экватору – и по возвращении домой простуда гарантирована. Можно было недельку посидеть дома, но тогда острый приступ тоски доставит ему куда больше неприятностей, чем банальное ОРЗ.

Машина остановилась у здания аэропорта. Игорь Леонидович сам достал из багажника сумку и небрежным движением руки отпустил водителя.

«Сейчас по бабам помчится, а жене скажет, будто до вечера провожал хозяина», – раздраженно подумал Марципанов, хотя прекрасно знал, что если и есть у шофера любовница, то отправится он к ней лишь после того, как загонит машину в гараж.

Водитель слишком дорожил высокооплачиваемой работой, а Марципанов поставил ему условие – никогда не использовать «бентли» в личных целях.

В самолете оба места рядом с Игорем Леонидовичем были свободны. Он всегда выкупал их, если подворачивалась такая возможность. Случилось это после того, как его попутчицей оказалась дамочка. Моложавая, симпатичная. Но такая дура, прости господи! Весь полет ныла, что она боится разбиться. Как будто любой нормальный человек, забираясь в салон лайнера, не испытывает аналогичных опасений! Причем эта истеричка не столько боялась, сколько хотела поведать всем находившимся в зоне досягаемости о своих страхах. Напрашивалась на то, чтобы ее пожалели, кретинка! Видимо, при всех дорогих украшениях, которыми дамочка была увешана, словно новогодняя елка, в ее личной жизни имелись серьезные проблемы. Но глупо за время короткого полета вываливать на окружающих личные трудности. Только изрядно приняв на грудь, человек может жаловаться незнакомым людям на жену-стерву, начальника-кровопийцу и накрывшуюся подвеску любимого автомобиля. А вот когда милая женщина плачется, что боится погибнуть в авиакатастрофе, ее поймут и ей посочувствуют. По крайней мере, ей так кажется. Марципанову же показалось иначе. Для того ли он платил солидные деньги, чтобы найти свою могилу в воронке от рухнувшего на землю самолета? Зачем раньше времени заказывать оркестру похоронный марш? Он долго крепился, но в конце концов оборвал женщину:

– Вы зря так убиваетесь. Мы все застрахованы на кругленькую сумму.

– Я знаю. Но при чем здесь страховка? – удивилась женщина.

– Ну как же! – Марципанов в свою очередь удивился. Точнее, очень похоже изобразил удивление. – Мы умрем, нашим родственникам выплатят большие деньги. Представляете, как они будут нам благодарны. Они будут помнить о нас всю жизнь. Я бы всегда летал самолетами, но, к сожалению, авиакатастрофы случаются гораздо реже, чем автомобильные аварии. Я бы только напрасно потратил деньги.