Отдай мою кровь

– Фасад вылизали до блеска, тротуар отчистили до асфальта, а здесь грязища непролазная и окурки кругом! Нет бы навес устроить, пару скамеек поставить и урну, чтобы получилось цивильное место для курения. Вот в Вене…

– Леш, только не надо про Вену! – Маша недовольно морщится (чувствуется, что рассказы Алексея о Вене ее капитально достали).

– Про бары не надо, про Вену не надо… – ворчит Алексей. – О чем с тобой разговаривать, Маш?

– О чем-нибудь интересном.

– Если бы я знал, что тебе интересно.

– То же, что и всем нормальным людям!

– Народ! Хорэ собачиться! – говорит вышедший из здания Максим. – Лучше послушайте, что я вам скажу. Вы ничего странного не заметили?

Максим выжидательно смотрит на Алексея. Тот достает из кармана куртки мятую пачку сигарет и протягивает ее Максиму.

– В буфете водки нет? – иронизирует Алексей. – Действительно странно.

– Я серьезно, – Максим достает из пачки сигарету и ждет, пока Алексей даст ему зажигалку. – И не о буфете речь, я там вообще не был. Процедура сдачи крови у вас никаких вопросов не вызвала?

– А какие там могут быть вопросы? – удивляется Алексей. – Иглы по нескольку раз используют или место прокола вместо спирта водой протирают?

– Леш, я удивляюсь – кто из нас алкаш? – говорит Макс после первой затяжки. – Если я, то почему у тебя мышление все время вокруг спиртного крутится? То водку ему в буфете подавай, то спирт вдруг вспомнил…

– Про водку я сказал, чтобы тебя подколоть, – усмехается Алексей, – а алкаш тот, кто в запои срывается, это тебе любой доктор объяснит.

– Запои – это не обязательный симптом…

– Макс, давай лучше про сдачу крови! – говорит Маша. – Что с ней не так?

– Много чего, Машуль, – многозначительно отвечает Максим. – Во-первых, обычно берут по четыреста пятьдесят миллилитров, это стандарт. Я знаю, сдавал как-то раз кровь для прикола. А тут забирают как минимум по поллитра, а то и больше. Но это мелочь, а вот то, что ни у кого справок не спрашивают, кровь на анализ не берут и врачебного осмотра не устраивают – уже настораживает. Мне перед сдачей доктор полный осмотр устроил, горло осмотрел и давление измерил, а здесь все прямиком топают к кушеткам. Даже паспорт не спрашивают, прикиньте?

– Паспорт спрашивают, – возражает Маша, – я своими глазами видела.

– Спрашивают, но когда? – Макс делает небольшую паузу. – Когда шоколадку выдают после сдачи крови! Вот там у них есть ведомости, в которые фамилию записывают и адрес по прописке. Потому что материальную ценность выдают – шоколадку двухсотграммовую. Должо?н быть порядок. А кровь берут без разбору… А вдруг у кого ВИЧ? Или – гепатит?

– Дык ее потом, небось, стерилизуют, – говорит Алексей. – Облучают или пропускают через специальные фильтры…

– Леш, мозги включи! – заводится Максим (он вообще легко заводится). – Кровь – она живая! Радиация убьет все кровяные клетки, эритроциты с лейкоцитами, и такая кровь будет годиться разве что на кровяную колбасу! Фильтры тоже не помогут, потому что вирусы мельче клеток. Заодно с вирусами отфильтруются и эритроциты…

– Ну ты прямо профессор! – поддевает Алексей.

– Я предварительно анализы на сифилис, ВИЧ и гепатиты сдавал, – продолжает Максим, не обращая внимания на ироническую реплику, – а потом у меня непосредственно перед сдачей в отдельную пробирку миллилитров десять взяли для исследования. И с шоколадкой, чтоб вы знали, не все правильно. Тем, кто сдает кровь безвозмездно, полагается бесплатный обед, причем конкретный такой обед, а не одна шоколадка. Шоколадка, кстати говоря, к обеду тоже прилагается, только маленькая, стограммовая. Но зато дают бутерброд с красной рыбой…

– Ради обеда поллитра крови отдавать? – усмехается Алексей. – Это плохой гешефт, бро.

– Да я же не ради обеда кровь сдавал, а по приколу! – горячится Максим. – У меня после отчисления из универа была депрессия с потерей смысла жизни. Родители погнали к специалисту, а она посоветовала начать с того, чтобы сделать для людей что-то хорошее, причем – бескорыстно. Вот я и решил сдать кровь!

– Помогло? – усмехается Алексей.

Лицо Максима наливается краской, глаза сужаются в щелочки, а крылья носа начинают раздуваться.

– Леша, кончай язвить! – вмешивается Маша, щелчком отправляя окурок в урну. – Макс, докуривай скорее и пошли в народ! Зафиксируешь все косяки, о которых сейчас рассказал. Только с улыбочкой, бодренько, чтобы никто ничего не заподозрил. А я пойду в идиотку поиграю… Нет, мы сделаем иначе! Леша, выворачивай свою замечательную куртку наизнанку, забирай у Макса его кепарь и становись в очередь!

– В какую очередь? – спрашивает Алексей.

– На сдачу крови! Ты попробуешь сдать кровь без справок и паспорта, а Макс это снимет. Тогда у нас получится бомба! Мы этих показушников на весь белый свет ославим! А если удастся снять, как они собранную кровь в реку сливают…

– Я не буду сдавать кровь! – Алексей энергично мотает головой. – Пусть Макс сдает!

– У Макса камера! – говорит Маша. – И вообще ему лучше избегать потрясений…

– Тогда сама сдавай!

– У меня куртка не двухсторонняя и внешность приметная, – Маша горделиво вскидывает голову. – Кроме тебя, Леш, некому…

– Я не буду! – упирается Алексей. – Я – звукооператор, а не подопытный кролик! Сдача крови в мои должностные обязанности не входит! Найми какого-нибудь ханыгу.

– Ханыга не проканает! – Маша начинает злиться. – Нужен свой человек!

– Мимо меня, – Алексей взмахивает рукой так, будто отгоняет муху. – Я не собираюсь исполнять твои прихоти. Я – звукооператор, а…

– В звукооператорах ты останешься, если пойдешь и встанешь в очередь! – рявкает Маша. – Иначе можешь считать себя безработным! Тем более, что с потерей слуха тебе в звукооператорах вообще делать нечего! И можешь быть уверен, что если кто-то станет наводить о тебе справки, папа ничего хорошего…

– Машулечка, не нервничай пожалуйста! – просит Алексей, тоном, каким оправдываются провинившиеся дети. – Я уже иду! Только не надо постоянно тыкать мне в глаза потерей слуха! Во-первых, она частичная, только на высокие тона, а, во-вторых, врачи обещают, что к лету все пройдет…

– Макс, отдай Леше свою кепку и топай ко входу! – командует Маша. – Снимаешь все, начиная с того, как он стоит в очереди!

– Надеюсь, что иглы у них не по сто раз используются… – говорит в пространство Алексей.

– Будь спок! – отвечает Максим. – С этим все в порядке, я обращал внимание.

– За шоколадкой не ходи, – наставляет Маша, – чтобы паспорт с тверской пропиской не светить. Слиняй вроде как в туалет, и приходи сюда, нам еще нужно с водонапорной башни панораму города снять.

– Лучше бы дирекция на дрон раскошелилась, – ворчит Максим. – В этой башне добрых пятьдесят метров и лифта нет.

Верхний Сволочок, 7 февраля 2019 года, четверг, 20:45

Банкет в здании городской администрации. Составленные четырехугольником столы ломятся от разнообразной еды, но если приглядеться, то можно заметить, что в той части, где сидят мэр, его заместители и почетные гости (в том числе и Маша с Алексеем) деликатесов гораздо больше – здесь есть черная икра, паштет из оленьей печени с вяленой клюквой, фуа-гра, стерлядь холодного копчения, устрицы и даже огромное блюдо с лобстерами, к которым никто не прикасается, поскольку непонятно, как их едят.

– Я, Машуль, одного не пойму – если все это для показухи, то зачем кровь на станцию переливания свозить? – вполголоса рассуждает Алексей. – Могли бы и сразу от нее избавиться. Может, они просто придурки? А если уж так, то брали бы кровь прямо там, так же удобнее.

– Так показуха же! – усмехается Маша. – Чтобы все знали, что День донора организовала мэрия! Что же касается крови, то куда ты ее днем отвезешь? Все же увидят! Нет, избавляться от крови нужно ночью. Как закончим здесь, заберем из гостиницы Макса и… Ой, бл…дь! – она звучно хлопает себя ладонью по лбу. – Ну я и дура! И ты не лучше – мог бы напомнить!

– Что такое?! – обеспокоенно спрашивает Алексей.

– Я же Максу еды обещала прислать и забыла! – отвечает Маша. – Он, чего доброго, напьется с горя… Девушка, можно попросить у вас контейнеры для еды? Дело в том, что наш товарищ внезапно заболел и остался в номере. Мы бы хотели отнести ему ужин.

– Не беспокойтесь, пожалуйста, – отвечает остановленная Машей официантка. – Скажите, в каком номере остановился ваш товарищ, и я все организую в лучшем виде.