История спящей красавицы, или Как избавиться от бессонницы

В первую очередь надо сказать, что слово «холерики» произошло не от названия одной известной болезни, как некоторые особо умные читатели могли бы подумать. Однако, хотя происхождение этих слов различно, смысловая параллель напрашивается уже через три минуты после знакомства с любым холериком. «Почему?» – спросите вы, темные и не знающие жизни. Да потому, что приставшего к вам холерика, а уже тем более холерика, который начал испытывать к вам какие-нибудь благородные чувства, типа любви, признательности и так далее, перенести столь же сложно, как и вышеупомянутую болезнь. Не дай бог вам когда-нибудь сделать для холерика что-нибудь хорошее!!! Чувство благодарности с его стороны будет также соответствовать вашему акту доброй воли, как седло с арабского скакуна корове. Даже через десять лет после того, как вы помогли этому типу вбить в стену гвоздь или подвезли его на своей машине в дождь до дома, вы знать не будете, куда деваться от его излияний благодарности, признательности и вечной любви к вам. В конце концов желание убить холерика будет преследовать вас при каждой встрече с ним, до тех пор пока один из вас не скончается. Ничего себе перспектива? Так что лучше держитесь от холериков подальше, особенно если вы сангвиник и терпимостью и хладнокровием не отличаетесь. Если же говорить кратко, то, по моим наблюдениям, холерики – это существа, у которых эмоции заменяют все остальные чувства и которые по этой причине становятся совершенно непереносимыми для окружающих. Холерики умудряются умиляться и восторгаться, чем угодно и при каких угодно обстоятельствах, при этом совершенно с такой же легкостью и при таких же обстоятельствах впадая в истерики, падая в обмороки и глотая валокордин. В наше время технической революции и прогресса, Интернета и пластиковых карточек число холериков постепенно уменьшается, так как выжить такому недоразумению в наше рациональное время более чем сложно. Однако раньше каждая вторая женщина и каждый третий мужчина, особенно в аристократических кругах, принадлежали к этому ныне вымирающему племени. Сами посудите, женщины в те времена, как одна, падали в обморок при приближении объекта своей любви ближе чем на десять километров, а мужчины были готовы растерзать любого, кто хотя бы посмотрел на них не так, как им бы того хотелось. Сейчас холерики уже не те, порода измельчала, однако и нынешние представители данного типа могут испортить немало крови людям, их окружающим.

Папа укладывает сына спать. Мальчик спрашивает отца:

– Папа, а почему все сказки, которые ты мне рассказываешь, начинаются по-разному: «Жили-были…» или «В тридевятом царстве..», а заканчиваются одинаково: «Хр-р, хр-р»?

Что касается холериков и бессонницы, то здесь, на мой взгляд, все понятно и вытекает из той характеристики, что я дал этим гражданам немного выше. Холерик и бессонница – вещи неразрывно связанные, и один без другого существовать практически не могут. Однако если сангвиники никак не могут уснуть оттого, что их голова даже по ночам забита различными планами, проектами и изобретением новых поистине ужасных способов принесения блага человечеству, то холерики страдают от бессонницы по причине избытка эмоций. Дневные потрясения и катастрофы типа разбитой утром чайной чашки, прыща, вскочившего посреди носа, или не съевшего свой завтрак попугайчика приводят к тому, что холерики, даже выпив бидончик валерьянки, не могут успокоиться и перестать вздрагивать при одном только воспоминании о трагически блестевших на полу осколках разбитой чашки. В борьбе с бессонницей холерикам абсолютно противопоказаны те советы, которые я давал сангвиникам. Если заставить холерика отколоть номер с серенадой и бабушкой, о моем личном исполнении которой я вам рассказал, то представителя данного психологического типа придется укладывать не в кровать, а в психбольницу. После такого потрясения он вряд ли когда-нибудь оправится. Однако, если даже сие невозможное совершится, воспоминание о пережитом еще долго будет терзать холерика как самый страшный кошмар его жизни.

Советы для холерика

1. Прежде всего холерикам, как никаким другим людям, следует избегать любых, включая самые ничтожные, переживаний на ночь. Так, например, им противопоказано смотреться на ночь в зеркало. Что бы ни увидел там представитель этого племени: неземную красоту или морду Квазимодо, это вызовет абсолютно неконтролируемый выброс эмоций, который перестанет фонтанировать только к рассвету. В первом случае холерики будут умирать от любви к себе, своей красоте и исключительности, а во втором – начнут загибаться от дикого комплекса неполноценности. Если вы не мечтаете оказаться в роли спасителя самоубийц, то я настоятельно советую вам прятать по вечерам от холериков зеркало.

Кроме этого, для холериков исключено любое насилие. Здесь я не имею в виду убийства, драки или какие-нибудь другие проявления жестокости, потому что после одного лицезрения чего-нибудь из этого списка таких людей придется долго лечить от неврозов и психозов. Под насилием я подразумеваю банальную охоту за комарами, которую в летнее время начинает практически каждый человек, который живет не под открытым небом. Убийство комара вызовет у холерика чувство вины перед миром и самим собой за уничтожение живого существа, которое, возможно, в прошлой жизни было великим ученым, художником или просто хорошим человеком. Истерика холерика будет тем сильнее, чем больше он будет размышлять о всей тяжести своего гнусного поступка. Ни о каком сне речи и быть не может, я сильно удивлюсь, если после ночи размышлений в таком духе холерик не отправится постригаться в монахи, дабы всю оставшуюся жизнь замаливать свой великий грех.

В общем, если вам «посчастливилось» родиться холериком, то я очень сочувствую и советую не убивать комаров на сон грядущий, не смотреть новости и не думать о смысле жизни. Конечно, вряд ли этот мой совет вам поможет, так как вы все равно будете постоянно делать то, что вам противопоказано, но по крайней мере я умою руки.

2. Этот совет совершенно противоположен по смыслу предыдущему и состоит в том, что я советую холерикам заниматься на ночь чем-нибудь успокаивающим. Слушайте расслабляющую музыку, смотрите добрые телепередачи (причем лучше всего детские), делайте то, что вам нравится и что не причиняет волнений и беспокойства. Если это для вас важно, то можете положить с собой в кровать розового плюшевого слоника, с которым спали еще в детстве. При этом не стоит обращать внимания на жену, которая посреди ночи вдруг поднимет жуткий крик, так как спросонок решит, что к вам в кровать забралась огромная розовая мышь. Она покричит и уснет обратно, а ваше спокойствие розовый слон будет охранять надежнее, чем всякие там жены.

Старшина входит в казарму через полчаса после отбоя и видит, что никто не спит.

– По моей команде глаза за-акрыть! Отставить! Щелчка не слышу!

Про сангвиников и меланхоликов все поняли? Прекрасненько! Идем дальше! Сейчас вам точно станет страшно-престрашно, ужасно-преужасно, потому что расскажу я вам про меланхоликов, единственных из всех людей, живущих на свете, которые с большим удовольствием согласились бы спать на кладбище (в живом состоянии, разумеется), чем в собственной спальне, и которые просто мечтают о встрече с упырем, привидением или на крайний случай, за неимением лучшего, с каким-нибудь полтергейстом, пусть даже самым завалящим. Не верите? Думаете, небось, врет автор без зазрения совести и даже глазом не моргнет. Может, и вру! Только не в этом случае. Здесь я говорю чистую правду, проверенную на личном опыте, т. е. я не сам, конечно, по кладбищам лазил в поисках вампира какого-нибудь или бездомного, точнее безмогильного, скелета, а просто был знаком с самыми настоящими меланхоликами, которые и по кладбищам бродят, и духов в собственной квартире вызывают, и с барабашкой, как с давнишним приятелем, разговаривают. Конечно, кроме этого, они еще много чем занимаются – на работу ходят, детей рожают, некоторые даже крестиком черепа и косточки вышивать научились, однако это для них все не главное. А главными для меланхолика являются три вещи: его настроение, по большей части мрачное и депрессивное, загробная жизнь, в которую он свято верит и к которой всю жизнь готовится (а иначе зачем бы он ночью по кладбищам шастал), и всякие там аномальные явления, желательно из потустороннего мира, и иже с ними, в которых он тоже свято верит и с которыми мечтает встретиться так же, как футбольные фанаты мечтают, чтобы их любимая команда выиграла чемпионат мира. Поэтому, как вы уже наверно поняли, уважаемые читатели, меланхолики при ближайшем рассмотрении – это катастрофа, похуже сангвиников или холериков, вместе взятых (во всяком случае, если рассматривать их с точки зрения бессонницы).

Ведь что получается, если бессонница у сангвиника, то он принимается потихоньку упиваться мыслями о собственном величии, обдумывает свои грандиознейшие планы на завтра или в крайнем случае пытается обмануть свои незасыпающие мозги какой-нибудь сумасшедшей выходкой типа той, о которой я вам рассказывал выше. Если бессонница у холерика, то он, выпив ведро валерьянки и немножко поплакав горючими слезами в собственную подушку, жилетку или плечо, спокойно засыпает на полчаса, а, проснувшись, потихонечку повторяет вышеописанные операции. Но если бессонница у меланхолика, и вы, не дай бог, стали свидетелем этого кошмара, то не только сами волком взвоете, но и те несчастные, кому выпало жить ближе, чем в километре от его дома. Впрочем, даже если меланхолик спокойно уснул, посмотрев «Спокойной ночи, малыши» и обняв своего любимого плюшевого вампира, то это еще не значит, что его домочадцам тоже удастся чуть-чуть всхрапнуть. Вполне возможно, что всю ночь им придется только и делать, что бегать за меланхоликом и спасать его от падения с крыши десятиэтажного дома, от попадания под колеса автомобиля, от застревания в лифте и еще от многого-многого другого.

«Но как же так? – спросите вы меня, прочитав эти строки, – от какого еще застревания, что вы городите? Вы же сами только что сказали… погодите, сейчас вспомню… А вот! „Впрочем, даже если меланхолик спокойно уснул, посмотрев „Спокойной ночи, малыши“ и обняв своего любимого плюшевого вампира…“ Уснул!!! Причем спокойно! Так как же он будет в лифтах застревать, да с крыш падать? Промашечка у вас вышла, товарищ автор!» «А вот и не вышла, – отвечу я вам, – все я написал правильно, правдиво и как раз именно то, что и хотел». Обязательно надо по ночам меланхоликов спасать от всего вышеперечисленного. Иначе одним прекрасным утром его семье придется собирать своего драгоценного родственника по косточкам или соскребать с асфальта в коробку из-под пиццы.

А все потому, что меланхолики больше всех остальных людей подвержены лунатизму, или, по-научному говоря, сомнамбулизму. По ночам они ходят лучше, чем днем, причем там, куда в здравом уме ни один нормальный человек даже не подумает забраться. Прогулка по карнизу двадцать девятого этажа для лунатика-меланхолика – одно удовольствие, а посидеть на перилах моста, свесив вниз ноги, вообще лучше, чем съесть килограмм мороженого. Наутро он не помнит ничего из того, что вытворял ночью, а только с недоумением разглядывает неизвестно откуда появившиеся синяки на коленках, шишки на лбу и фингалы под глазами.

Зная о такой странности меланхолика, родные наглухо забивают окна, закрывают на засовы двери и прячут в сейф спички. Впрочем, даже эти предосторожности мало помогают, и в доме меланхоликов периодически происходят пожары, утечки газа, затопления и другие не менее приятные вещи. Родственники таких людей и рады были бы, если меланхолики месяц-другой пострадали бессонницей, однако обычно им приходится искать другие поводы для этого чувства. Меланхолики считают сон репетицией смерти, а, следовательно, ни о какой бессоннице или кошмарах не может быть и речи. Вот и приходится их несчастным родичам всю ночь проявлять бдительность и следить, как бы лунатик-меланхолик не доходился до чего-нибудь похуже синяка под глазом.

Страшилка на ночь

В черном-черном городе, на черной-пречерной улице, в черном-пречерном доме, в черном-пречерном подъезде, в черной-пречерной квартире, в черной-пречерной комнате, на черном-пречерном столе стоит черный-пречерный гроб. Вдруг него черная-пречерная крышка начинает медленно-премедленно подниматься. Оттуда высовывается одна белая костлявая рука, потом другая, потом крышка резко откидывается, из гроба поднимается скелет и говорит: «ОТДАЙ МОЕ СЕРДЦЕ!!!»

Что же касается бессонницы, то если меланхолик вдруг по какой-то причине не может уснуть, то я могу посоветовать ему следующее.

Советы для меланхолика

1. Если вы меланхолик и не можете уснуть, то не будьте эгоистом и не пытайтесь заснуть против своей воли. Лучше устройте небольшой праздник для своих измученных родственников. Пускай они хотя бы одну ночь спокойно поспят, а вы в это время сделайте для них что-нибудь приятное, к примеру испеките торт или вышейте салфеточку. В конце концов, не давая им возможности отдохнуть, вы рискуете собственным здоровьем и даже жизнью. Ведь если, замученные бесконечными ночами без сна, ваши близкие потеряют бдительность, вы вполне реально можете свалиться с крыши, попасть под машину или утонуть в ближайшей луже. Так что, повторяю, уважаемые меланхолики, не будьте эгоистами, ведь это в ваших же интересах.

2. Второй совет на тему борьбы с бессонницей заключается в том, что лучше всего с ней не воевать. Попытайтесь использовать освободившееся время для чего-нибудь полезного. Например, организуйте наблюдение за привидениями, попытайтесь установить контакт с полтергейстом или, на худой конец совершите небольшую экспедицию на ближайшее кладбище. Вот увидите, вам обязательно повезет, и вы сможете воочию лицезреть какого-нибудь призрака или познакомитесь с вампиром. Возможно, он даже даст вам интервью, ведь вы не хуже какого-то журналиста, беседующего с Брэдом Питтом. Не исключено, что контакт, который вы установите с представителями загробного мира, будет очень тесным и в скором времени перерастет в крепкую дружбу.

3. Если же вы все-таки решили, что сон для вас лучшее лекарство от бессонницы, то попробуйте поступить следующим образом: позовите в гости какого-нибудь знакомого вам барабашку и, после того как он за полчаса разгромит вам всю квартиру, принимайтесь за уборку. Уверяю вас, через три-четыре часа интенсивного наведения порядка вы устанете настолько, что проблема бессонницы покажется вам блажью ничего не делающих аристократов. После процессов общения и уборки вы заснете мертвым сном (не в прямом смысле, конечно), сразу, как только сможете добраться до кровати.